「別に人と関われるけど、ひとりの方がラク…。」

そう思ったことはないでしょうか？

人間関係より上位の価値観がある。協調性や社交性はあるけどひとりが好き。そんなタイプのことを私は「愛想のいい一匹狼」と称してお話しております。

これ、該当する人にはとことん該当しそうですね…。

私もYouTubeやスレッズで投稿を出す度に大人気となっております。

そしてこの度、Amazonの電子書籍にて出版となりました。個人的に書籍化したいと思い、一年以上かけて執筆した本となります。

将来的にペーパーバック(簡易的な紙書籍)も検討しております。まずは電子書籍にてのお届けとなります。

※ペーパーバック版が2025年10月04日(土)に販売となります！

人との距離感をどのように取ればいいのか。寂しさと上手に付き合うためにはどうすればいいのか。電子書籍とは言え、通常の書籍と変わらないボリュームでお届けしております。

ぜひご覧ください。

▼リンク先で目次などもご覧頂けます▼

人と関われるけど、ひとりを選ぶ 「愛想のいい一匹狼」の本

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• Kindle
• Amazon
• 楽天市場

愛想のいい一匹狼の本で学べること

全6章にて、生き方から上手な人との関わり方まで網羅しております。また、愛想のいい一匹狼の診断テストも設けております。

※こちらYouTube動画もありますが、より詳細なものをご用意しております。

そもそも、どういう悩みを持った人が多いんです？

人と離れたいけど、距離が取れない…が多いですね。

学校教育で「友達100人作りましょう」とか「皆仲良くしましょう」と教えられてきました。

この教育が根強く、私たちは「たくさんの人と関わるべきなんだ」と思い込んでいます。その中で、人と関われば関わるほどストレスを受ける人がいたんです。

人と関われないわけではありません。笑顔も出すし、むしろ人からは好意的に捉えられます。
それでも、実は人と関わることより自分時間の方が好き…そう思っている人たちが大勢いたのです。

例えば、愛想のいい一匹狼は人間関係において「丁寧＋ドライ」を心がけます。これにより、適切な距離感を維持できるのです。

こういった内容を詳細にまとめております。

今の時代に、人間関係で必要なこととは？

人が増えすぎた時代です。少子化が進んでいるとはいえ、この書籍を書いた現時点で日本人口は1億2千万人ほど。

狭い場所に人が殺到し、どうしても比較をしてしまいます。

その上、SNSによって「いつでも人と関われる状態」となってしまったのです。

家でひとりでも、他の人がLINEを送ってくる。SNSで連絡してくることがあります。
これにより、ホッとする時間を失っている人が多いのです。

こうした時代に愛想のいい一匹狼の考え方を適用すると、そもそも全員と仲良しを目指さなくなります。連絡先交換も慎重になります。

面倒な連絡が減るだけでも嬉しいですね！

その時間で趣味に没頭したり、家族との時間も持てますからね。

このように、愛想のいい一匹狼は「自分の価値観で上位の内容」を大切にします。

もちろん家族が持てない…というものではありません。ストレスとなる人間関係を省き、本当に大事な人に時間を使うような考え方が持てるのです。

愛想のいい一匹狼の本を書いた思い

私が世の中に愛想のいい一匹狼の話を出したところ、驚くほど反響がありました。YouTubeでは軽く動画がバズを起こしたこともあります。

これほど多くの人が「人と関われるけどモヤモヤしている」とは思わなかったのです。

私自身も創作活動を楽しみたい方でして、人との関わりより自分時間を優先してきました。そのことで人が去って行ったことすらあります。

そんな自分は「おかしいのかな？」と思っていたのです。

今回の書籍はまさに「愛想のいい一匹狼で生きる指南書」のような一冊です。

私がこれまでの経験と知識から得たものを、事細かに網羅しております。あえてひとりを選ぶことで、自分らしく成長できるという…自己成長の面もお話しております。

• 「人間関係より上位の価値観を持つ人がいる」
• 「それほど注目を浴びたくない」
• 「サプライズや常連扱いが苦手」

そんな特徴を持つ方は、ぜひ目次だけでもご覧ください。何かしら今後の人生のヒントとなることが見つかるかと思います。

世の中にありそうでなかった内容の一冊です。ぜひ今後の人生の学びとしてお役立てください。

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「普通の人生を過ごしたい…。でも普通の人生、生き方って何だろう？」

一度は考える疑問ですよね。

人は誰もがもっと豊かになりたいと思います。しかし、漠然と考える場合に「金銭的な豊かさの追求」に向かうケースが多いんです。

そもそも、当たり前のように働くのも苦手…。

いわゆる、普通の人生が向かない人もいるんです。

この「普通」の正体を知れば、自分がどのような人生・生き方を選べばいいか、わかりやすくなります。

当記事では、

• そもそも普通の人生・生き方とは？
• 定番の生き方が向かない人はこんな人
• 世間一般とズレた生き方の具体例

という内容をそれぞれお話します。

私自身も、個人で生計を立てております。本を書いたり、YouTube発信をしたり。いわゆる、普通からはズレた人生ですが幸せです。

そんな私からのお話ですので、ぜひお役立てください。

生き方や心理系に関わる書籍も出しています

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YouTube動画でも学べます

1.日本人の大半が考える普通の人生・生き方とは？

私たちは子どもの頃から、「こう生きるのが普通だ」と教えられて育ってきました。

普通とは「多くのところで通用する」ぐらいの意味合いです。全員に通用するものではありません。しかし、当たり前のように皆さんが目指すことがあるんです。

うーん…クレヨンしんちゃんの暮らしとか？

いわゆる、悩み少ない幸せな家庭像を目指しますよね。

皆さんも漠然と以下のことを目指していませんか？

①　たくさん勉強し、よい大学に入り、よい企業に入る

テストでいい点数を取り、内申を上げます。それにより、レベルの高い企業に入るのがゴール。キャリアとして目指しやすい「普通」です。

• 塾で学ぶ
• 名前の知られた大学に入る
• 上場企業に入る

日本人のほとんどがこの生き方を選ぶでしょう。

親世代がこの生き方を選んでいるケースが大半です。親がそのまま子に「安定を望む」として、この生き方を教育していきます。

②　持ち家・家族がいて、暮らしが安定している

これは昭和世代の「よい家庭像」がそのまま生き方になっているケースです。

• 戸建て、中古住宅を買う
• 子どもと共に生きる
• 安定している企業で働き続ける

それこそ、サザエさんやちびまる子ちゃんの暮らしを想像すればわかりやすいでしょう。

確かに…笑えそうな家庭ですよね。

正直、今となっては難しい暮らしのひとつなんですけどね。

既に終身雇用は崩壊し、大企業もリストラしている時代です。

その時代の変化に対して「理想像だけ」が残っているようなものと言えるでしょう。

③　定年まで働き、老後はのんびり暮らす

以前は60歳ほどで定年となり、退職金もたんまり。

「さぁ、第二の人生だ！」

というライフプランが一般的でしたよね。これが、定年まで働いて老後はのんびり、という生き方です。

なお、これも既に現在は崩壊しています。

現代では年金制度への不安や、寿命の延びとともに、老後も働き続ける方が増えています。
「定年で一区切り」という考え方が通用しなくなりつつあり、「何歳まで働くか」ではなく、「どう生きていきたいか」が重視される時代へと移り変わっているのです。

普通とは、通用しやすいこと。今は過去の普通が崩れかけている

「普通」とは、あくまで多くの人に通用すること。
つまり、それが多数派だったからこそ「正しい」とされてきたにすぎません。

働き方も価値観も多様化してきました。

これも時代の変化なんですかね…?

哲学的な話だと、今は「変化の時代」と言われています。

これまでは何となく同じことの繰り返しで、人生が良くなってきたのです。

それが崩壊して「自分らしい生き方をする方が人生が好転する可能性が高い時代」となったのですね。

では、これまでの定番の人生や生き方が適さない人はどのようなタイプなのか。こちらもお話していきます。

2.定番の人生・生き方が向かない人の特徴

「普通」や「定番」とされてきた生き方が、すべての人に合うとは限りません。
むしろ、そこに違和感を抱きながらも、無理に合わせてしまうことで心が疲れてしまう方も少なくないのではないでしょうか。

そうですよね…無理に型にはめても悩みますよね。

私自身もそのひとりでした。

10年ほど医薬品製造の工場で働いてきました。協調性を発揮し、働くことはできたものの…驚くほど疲弊していたのです。また、大活躍できたとも感じません。

33歳の時に独立。個人の仕事に切り替えてからは、書籍の発売など。多方面で活躍することができました。

ここでは、従来の定番ルート…いわゆる“安定した人生”が合わない方の特徴について見ていきます。

①　組織での働き方に向かない

会社という組織の中で、長時間働き続けることに強いストレスを感じる方がいらっしゃいます。

それは、単なる「わがまま」ではなく、その人が本来持っている特性や価値観によるものです。

• 指示命令に従うより、自分で考えて動きたい
• 上下関係に強く縛られる環境が苦手
• チームよりも個人で動いたほうが力を発揮できる

およそ10人に1人はこのタイプと言われています。独立思考が強く、自営業や自分でサービスを作ることに向いている人たちです。

私のように作家、アーティストのような活動が向いている人も該当します。対等の関係性を求める…といった考え方もできます。

②　一芸に秀でている

ある特定の分野に対して、深い情熱や集中力を持つ方もいらっしゃいます。

その才能は、一般的な働き方や暮らしの中では評価されにくいこともありますが、独自の生き方を築く力にもなります。

これはわかりやすいですね!それこそ芸能人とか…。

アスリート、手芸など。どちらかと言えば4教科に関わるものになりますね。

最近だと「折り紙」「切り絵」のように、仕事になりづらい分野も「YouTube発信など」で仕事にすることが可能です。一見、仕事にしづらいことが適しているタイプとも言えます。

③　早期にのんびりしたい、仕事はほどほどにしたい

仕事に全力を注ぐよりも、自分のペースで穏やかに暮らしたいと感じる方も増えています。

とくに近年は、「稼ぐこと」や「昇進すること」だけが人生の目的ではない、という価値観が広がっています。

• フルタイムよりも短時間勤務を望む
• 年収よりも生活リズムや心のゆとりを大事にしている
• 早めにセミリタイアを目指している

こうした生き方は、かつての日本社会では「やる気がない」と見なされがちでした。

しかし今では、効率的に働き、余白を楽しむという選択肢もごく自然なものとなっています。

最近では、20代に徹底して働き資産運用。30代にして最低限の生活を前提としたFIRE(経済的自立の達成)を目指す人もいます。
これも、ずっと一定の仕事をする…とは違った生き方と言えるでしょう。

④　他の人と発想が違う、同じことをしようと思わない

多数派の意見や流行に、あまり心が動かされない方もいらっしゃいます。それは「ひねくれている」のではなく、自分なりの軸を大切にしている証でもあります。

うーん、変わっているって感じです？

現代における日本の多数派からズレるイメージですね。

たとえば、私は複数の仕事を同時にこなす「パラレルワーク」で働いてきました。パラレルワークは今でこそ認知が進んでいますが、ほんの15年前は全く理解されなかったのです。

半自給自足、複数の拠点での生活、早期に経営に進むなど。色んな発想がありますよね。

若年層中心に、生き方が変わってきている

こうした価値観を持つ方々は、以前であれば少数派と見なされていたかもしれません。けれども、いまや若い世代を中心に、以下のような生き方が当たり前になりつつあります。

• 転職や副業を前提としたキャリア設計
• 所属にこだわらず、自分自身の価値で生きる選択
• 「早く豊かに」「長く自由に」を目指す生き方

つまり、「定番が合わない」という感覚自体が、むしろ時代の変化を敏感に捉えている証とも言えます。

今後は「何が普通か」よりも、「自分にとって心地よい選択かどうか」が、より重要になっていくでしょう。

最後に「普通とは違うが幸せを手にする生き方」についてもお話していきますね。

3.世間一般とズレているが、幸せな人生・生き方の具体例

「常識」や「普通の幸せ」から少し外れているように見えても、本人にとってはとても満ち足りた生き方があります。

貧乏だけど家族で支え合っており、笑いの絶えない家庭。幸せと言えるでしょう。

これは、話で多いですよね!

幸福度で言えば、豊かなはずの先進国の方が低いことからもわかります。

その逆で、豊かだけど家族仲はひどいもの。お金でしか幸せを得られないのなら、それはそれで悲しい人生と言えます。

世間の枠には収まらないものの、確かな満足と充実感に満ちた生き方の具体例をお話していきますね。

①　個人で働く、社会へ影響を与える

会社に属さず、フリーランスや個人事業主として活動しながら、自分の価値観で社会に貢献している人がいますよね。

フリーランスはサラリーマンと比べて…平均収入が低いのに幸福度は高いことで知られています。

一見すると不安定に見えるかもしれませんが、本人にとっては「自由に働ける」ことこそが最大の満足です。

たとえば、

• ブログやYouTubeを通じて情報を発信している
• 小さな規模でも、自分の理念で仕事をつくっている
• 顔の見える相手と、信頼関係に基づいて働いている

といったことが考えられます。

地元密着の飲食店も、地域の人から愛される素晴らしい働き方と言えますよね。

私自身もこのタイプです。自分らしいことで社会に貢献し感謝を得る。
企業と違い、会議も必要ありません。自分の意志で行動できることで「自分の才能をフルに発揮できる働き方」と言えるでしょう。

②　様々な内容を経験する、探求心や冒険心を満たす

一つの道を極めるよりも、人生の中でいろいろな体験をしてみたい。そんな探究心や好奇心に導かれて、自分だけのルートを歩んでいる方もいます。

うーん、変化を求める感じです？

その通りです。仕事を転々とする、拠点を変えるなどが考えられます。

このような生き方には、一定のリスクや不確実性も伴いますが、心の充実感や発見の喜びに満ちている場合が多いのです。

YouTuberの中には、海外で「船の上で暮らす」を選ぶ人もいます。まさに探求心や冒険心を軸とした生き方と言えるでしょう。

③　やりたいことができている。豊かではないが、精神的に満足している

収入が多いわけではない、社会的に評価されているわけでもない。

けれども、「やりたいことをやれている」という実感がある人は、とても穏やかで幸せそうに見えることがあります。

• 小さなカフェを営みながら、自分の時間を大切にしている
• 絵を描き続けながら、地域と緩やかにつながって暮らしている
• 短時間勤務で、無理のない働き方を実践している

なお、経営者がこちらの路線に切り替えるケースもあります。

会社を売り、そのお金で「小さな古着屋さんをオープンする」のような発想ですね。

④　家族との時間を追求する

キャリアや収入よりも、家族との日々の時間を優先したいと考える方もいらっしゃいます。「誰と、どのように過ごすか」に重きを置くことで、深い満足感を得ているケースです。

• あえて出世や昇進を選ばず、家に早く帰る生活を選んだ
• 子どもの成長を間近で見守るために在宅勤務を続けている
• 配偶者との対話や共通の趣味を大切にしている

海外では比較的多く見られるケースです。幸せが「家族の時間」なんですよね。

これは幸せって想像しやすいですね!

家族が元気。笑っている、というのは安心にもなりますからね。

これも、私が実践していることになります。交代制勤務の工場を辞め、独立してほぼ在宅勤務にしました。

子どもと遊ぶ時間がある。子どもの成長が実感できる。こういうのって、お金では得られない幸せなんですよね。

まとめ：世間の普通に囚われないようにしましょう

私たちは何となく世間の普通に従って生きようとします。

それが自分の幸せとは限らないのです。

生き方には正解があるわけではなく、それぞれの価値観や性格、状況に応じて選ぶべき道は異なります。
他人の評価や社会の基準に合わせるあまり、自分の本音を見失ってしまっては、本末転倒です。

たとえ世間の「普通」から外れていても、そこに自分らしさや満足感があるのなら、それは十分に「幸せな生き方」だと言えるのではないでしょうか。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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つい人に何でも話していませんか？

秘密主義はちょっと…と思われたかもしれません。しかし、何でも話していい時代でもなくなってきたのですね。

そんな慎重になった方がいいんです？

話すから攻撃される。妬まれることがあるんです。

話さないことを決めておくだけで、今後の人生で攻撃される可能性が大きく減ります。

当記事は、

• 人に絶対に話さない方がいいこと
• 会話を決めるのは、相手を観察してからでいい
• 結局何を話せばいいの？

という皆さんの疑問が解ける内容をお届けします。

YouTubeでも60万再生以上を突破し、大人気だった内容です。ぜひお役立てください。

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1.人に絶対に話さない方がいいこと／話すと不利になる理由がこれ

自分の身を守る。という点をお考えください。

私は相談業をしております。相談の中で、人の妬みや嫉妬。劣等感による攻撃が、いかに身近なものかを知っております。

他にも「自分と会話相手ではない、周りの人が話を聞いている」もあるのです。

事例も交えて、まずは特に話してはいけないことをご紹介していきますね。

①　自分だけの趣味や楽しみ

趣味や楽しみだからこそ、否定されるとしんどくなります。

でも、話が盛り上がるものじゃありません？

理解できる人に話す。ここがポイントですね。

というのも、趣味って皆さん違います。その趣味の違いについて「そんなことやってるの？」って言われたらショックじゃないですか。

また、同じ趣味だと判明した場合もトラブルになることがあります。
ゲームを楽しむ派。本気でやる派、みたいな違いがありますからね。自分だけが楽しめればいいことは、こそっとしておくのも安心につながります。。

②　身近な人の深い悩み、仕事内容

話すことにより、あなたが「噂を広めた」と思われる可能性があります。

• 健康的なこと
• 最近うまくいっていないこと
• 恋愛の悩み

あなたにだけ打ち明けたことを、共通の知り合いが知っていたらどう思われるでしょうか。

あなたへの信頼は落ちてしまうでしょう。

配偶者、家族の仕事を話すのも注意が必要です。職場がわかるだけでなく、そこから給与をチェック。あなたの金銭事情を想像する人も出てくるためです。

自分の話はともかく、人の話を広げすぎないことも大切なんですよね。

③　成功体験、自慢

妬みや嫉妬は攻撃材料となります。あなたの成功や喜びを、好ましく思わない人も出てくるんですよね。

世知辛い世の中ですね…。

喜びは身近な人だけで分かち合うくらいがいいでしょう。

ここ最近だと副業をする人が増えています。

あなたの職場で副業が成功した話をしたとしましょう。確実に「自分で設けているのなら、ボーナスいらないよな」と、評価を落とそうとしてくる人が出てきます。

うまくいった時ほど、その中の苦労談。失敗談を話すようにしましょう。これだけで周りは劣等感を刺激されず、あなたを攻撃しなくなります。

④　身近な人の批評

批評は嫌われやすい行動のひとつです。

誰かがあなたの能力や性格を分析。ペラペラと得意げに話していたらどうでしょうか。嬉しいとは思いませんよね。

批評は上司など、批評すべき立場の人に任せましょう。

特に友人関係で能力の話や性格論をすることが多いと思います。
それがプラスな内容だったとしても…勝手に批評して、評価をくだされることがモヤっとする人は多いのです。
押し付け・決めつけ行動のひとつになりやすいためです。

⑤　自分のプライバシー

プライバシーを誰が聞いているかわかりません。プライバシーに関しては秘密主義でも大丈夫です。

確かに住まい位置とか怖いですね…。

本当に、家の付近まで来る人っていますから。

職場であなたが住まい位置の話をしていたとしましょう。

あなたの話を聞いているのは、あなたと話している人だけとは限りません。あなたの近くに座っている人も聞いている可能性があるのです。

私の視聴者からの話でも、

「職場でたまたま話を聞いていた人が、住まい位置の具体的なことを話題にしてきて怖かった」

ということがありますから。もちろん資産や行動パターンの話も注意しましょう。

⑥　そのコミュニティの愚痴

職場の愚痴なら、その職場内で言うのを注意した方がいいですよね。夫婦の愚痴なら、家族内で言うのは避けた方がいいでしょう。

その場所に居づらくなります。

上司の愚痴を上司の近くで言えば、上司の耳に入る可能性が高いですよね。これと同じことです。

結局は、人間関係トラブルに発展する可能性があるのです。

上手に愚痴を言う人は、サードプレイスを豊富に持っています。他の居場所があるため、職場や家での愚痴を他の場所で言えるのです。

夫婦関係の場合、他の場所で愚痴っている方が夫婦仲が続くという話もあります。
溜め込むこともNG。昔はチラシの裏に愚痴を書き、捨てていたのです。このように、発散場所を遠くで考えましょう。

⑦　あなたの本当に大事なこと

• 行動を制限されたくないこと
• 噂されたくないこと
• 否定されたくないこと

話すから干渉されます。干渉されたくないことは、黙っていれば触れられません。

先ほど職場内での副業の話を例にしました。副業がバレるケースで多いのが、ついしゃべっちゃうことなんですよね。

本当にやりたいことも話さない方が良さそうですね。

よほど口の堅い人のみがいいでしょう。

それこそ、宝くじが当たったとしましょう。話せば、周りに人が集まってくるに決まっています。

黙って少しずつ使っていれば…面倒ごとにも巻き込まれないのです。

人はハイな時の制限が難しいと言われます。興奮した時ほど、ぽろっと話さないようにしましょう。

その他：注意して欲しい会話内容

Threadsで見る

上記、スレッズでまとめた内容です。

• お金関係
• プライバシー
• 劣等感の刺激になること
• 干渉されたくないこと
• 身近な人のこと

上記5つの内容を意識するだけでも、話さない方がいいことが見えてくると思います。

ぜひご注意ください。

続けて、会話以前の話。話しても問題ない人、話してはいけない人を見抜くためのこともお伝えしていきますね。

2.会話前に大切な「人を観察する力」

話さない…といっても、何もかも話さない。大事なことも秘密、では前に進んでいかないこともありますよね。

大事なことだからこそ「相談したら親身になってくれた！」ということもあるでしょう。

そうそう。成功談だって話したいし…。

誰に話すか、なんですよね。

話していいという確信を得たら話す。焦らないことが大切なんです。

そこで、会話以前の問題。人を観察することと、会話の関連性についてお話します。

①　知らない人の質問をまともに答えなくていい

見ず知らずの人。ほとんど関係性のない人から以下の質問をされたらどうしますか？

• どこに住んでいるの？
• ぶっちゃけ、年収いくら？
• 体重、何キロ？
• 仕事は何をしているんですか？

SNSはもちろん、職場で別に仲良くない人から聞かれることもあるでしょう。

これは答える必要がありません。今の時代、身を守ることが必要です。知らない人に情報を与えていれば、そこから誰に伝わるかわかりませんよね。

その人は信頼できる人ですか。その人とはどういう関係性ですか。
この2つがわからないのなら、気軽に自分の情報を教える必要はありません。通りすがりの人に、住まい位置を聞かれているようなものなんです。

②　人間関係には段階がある

人間関係は文字通り「関わり」です。

友達・夫婦・恋人・同僚…色んな関わりがありますよね。実はこれ、人間関係の段階とも関係性があるんです。

人間関係の段階が赤の他人の人に、気軽にあなたのことを話す必要はありません。

人間関係の段階は以下のように進みます。

• 警戒(赤の他人)
• 興味、疑惑、関心
• 自己開示、理解、情報交換
• 共感、意気投合、一緒にいたい
• 信頼、友達、積極的に相手を助けたいと思う

自己開示は3段階目。色々と答えられるのは、人間関係が進んでからなんです。

自己開示以前の段階に何でも話してしまうから、失敗してしまいます。話しすぎたと不安感も生まれてしまうのです。

それは確かに…。ご近所さんでも、せいぜい興味くらいですもんね。

赤の他人ではないですが、仲良しでもないですよね。

同じく、ママ友パパ友も「情報交換の仲間」ですから。ギリギリ自己開示できなくはないですが…5段階でも友達レベルではありません。

相手を観察し、何度も会ってから自己開示の流れになります。

③　信頼できる人であれば、少しずつ自己開示する

また、自己開示も焦る必要はありません。人間関係に段階があるとしても、これは簡単にわかるものではないんです。

あくまで上記のステップは「わかりやすさ重視」。本当は自己開示レベルの人でも「他人に近い、友達に近い」など、グラデーションのように違いがあるのです。

例えば、上司にメンタル系のことを打ち明けるとしましょう。
その前にメンタル系の雑談をしてみるのです。そしたら、上司がどう思っているかわかりますよね。こうやって自己開示の前に安心を得ることがおすすめです。

その人のこだわりや、固定観念を考えましょう。

正社員じゃなきゃ絶対ダメ!と思っている人に、あなたがフリーランスになる話を打ち明けたら…まぁ否定されますよね。

相手がどの程度の共感力、包容力を持っているかを検討しましょう。
日々の会話で否定が多ければ、否定的な面を持っている人です。そういう人には安易に自己開示しない方が安心ですよね。
このように観察を進めます。

最後に、必ず出てくる疑問。結局、何を話せばいいの?という内容にもお答えします。

3.何を話せばいいかわからなくなったあなたへ

こういう話をしていると、必ず「天気の話しかできませんねー!」という意見を頂戴します。

もちろんそんなことはありません。雑談とは何なのか。その意味を把握すれば、様々な話ができることに気づくでしょう。

皆さんも雑談って天気の話だけしていませんよね。もちろん、深い話ばかりしているわけでもありません。

会話とは「やり取り」を意識すればいいのです。

さらに詳しくはYouTube動画もご覧ください。

①　雑談は雑談そのもので目的を達成している

雑談の目的は以下のとおりです。

• 私はこの場所の一員です
• コミュニケーションを取る準備があります
• 今日は問題ありません

つまり、やり取りができればいい。雑談をする時点で十分なのです。

そうなんです？雑談ってもっと複雑な気がしていました。

笑いを取る必要も、アドバイスも必要ありません。

逆を想像してください。話しかけても無視。
天気の話をしても「天気なんてどうでもいいでしょ。」みたいに言われたら、敵対心があるなと感じるでしょう。

うまく話せなくてもいいんです。正直言えば、雑談の中身は何でも良し。自分が不利にならない会話をしなければいいんです。

②　そもそも私たちは、深い話ばかりしていない

普段の会話を想像してください。さらには、学生時代の話を想像してください。

中身のない話で仲良くなれたでしょう。深い話ばかりしなくても、私たちは仲良く交流ができます。

• 先生の愚痴
• ゲームの話
• 恋バナ
• 勉強のこと

友達とは何を話しますか。深い話もするでしょうが、近況報告的なことが中心でしょう。深い話をする日はあっても、大半は身近な話をしています。

グルメの話。服の話。最近行った場所。多少の愚痴。いくらでも会話は出てきます。
会話のコツとは「お互いが理解できる、お互いの身近な話をする」なのです。遠い話をするから会話が成立しなくなります。

③　会話の「深さ」を考えよう

同じ会話でも会話内容には深さがあります。

深さ…ですか?

趣味や健康の話がわかりやすいですよね。

例えば、肩こりがひどい。という話をしているとしましょう。

これってごく日常的なこと。健康的な話ですが、雑談として通用しますよね。

では…メンタル系のこと、重病みたいなことはどうでしょうか。それが会社で広まったら、面倒なことになりそうですよね。

趣味でも、真剣に続けている内容じゃなければ問題ありません。それはそれとして、長く続けている自分のアイデンティティになっているものなら困るでしょう。
その趣味を否定されたら怒るはずです。

仕事が大変。という話と「仕事やめたい」という話も深さが違いますよね。このように、似た会話でも深さにより内容が変わってくるのです。

深い内容は自己開示と一緒。慎重にしましょう。

④　会話のラリーさえ続けばそれでいい

雑談とは、雑談をすることで目的が達成しています。

• お互いがコミュニケーションを取る準備がある証拠
• その場所の一員である、という挨拶の一部
• 今日は問題がない、という証拠

相談なら、相談として話しますよね。相談は答えのあることが大半です。

雑談は答えがありません。まして、勝負をしているわけでもないのです。挨拶の一部のようなものなのですね。

お互いがわかることを、別にオチなしで話せば大丈夫です。
相手が答えやすいことを聞く。逆に自分も話しやすいことを話す。それで目的は達成しています。
雑談なのに「仲良くなる」など目的を作るから、会話に悩んでしまうのですね。

まとめ：何でも話すことを避けましょう

会話を考えていないと、つい何でも答えてしまいます。

何でも話す…ということは、身を守ることができていません。それこそ、噂が広まった結果、職場に居づらくなるケースもありますので。

昔はともかく、今はSNSもあります。ちょっとしたことで、情報は一気に広まってしまうのです。

話す内容を慎重に決めましょう。特にお金関係のこと。妬まれることは話す必要がありません。話して不利になることを話さないことで、人間関係も楽になります。

ぜひお試しくださいね。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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YouTube動画でも学べます

自分を意識だけで労わるのは難しいもの。

人には優しくできるのに、自分には優しくできない。鬼上司のように厳しく言っちゃう…という悩みが届きます。

私もそうです。自分にだけはめっちゃ厳しい…。

本来、自分こそ大切にしなきゃいけないんですよね。

人は言動を一致させようとします。これがわかると、少しずつ自分を大切にできるんですよ。

当記事では、

• 自分を労わる、大切にするための基本的な考え方
• 習慣として取り入れて欲しいこと
• 自分のことを褒める必要はない

カウンセラーの私が、この3点を中心に解説していきます。

ぜひ、繰り返し学習にお使いください。

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SNSから距離を取るのも有効です

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X(旧Twitter)をやめた理由と、驚くほどラクになったメリット／正しい向き合い方と共に解説 | Blue Rat Web X(旧Twitter)やSNSで疲れているあなたへ。カウンセラーとして個人で仕事をしており、総フォロワー数が24万人の私がX(旧Twitter)だけは使っていない理由をお話します。 ぜひ…

1.【これができていない人多数】自分を労わる、大切にするための基本的な考え方

自分を労われない人は、他人のことを意識しすぎています。

• どう見られるか
• もっと頑張らなきゃいけない
• 自分の価値を上げなきゃ

つまり、自分ではなく他人に興味を持ちすぎている状態です。他人に振り回されているのです。

自分を労わるためには「私自身を育てる」ような感覚が大切。具体的なことを1つずつ解説していきます。

①　自分に興味を持つ

人は自分のことを知っているようで、15%くらいしか知っていない。という研究があります。

ほとんど知らないんですね…。

自分の本心にすら、ウソをついているケースがありますから。

以下の質問にサッと答えられますか?

• 何が好きですか
• 何をしたいですか
• 夢や憧れは何ですか
• 誰が好きですか、どういう人がタイプですか
• どういう働き方がしたいですか
• 今の不満や不安は何ですか
• 行きたい国はどこですか
• 趣味は何ですか
• 本当はどうしたいと思っていますか
• 何がしがらみで、やりたいことができないのですか

やりたいけどできない…というのも定番なので、そういった問いかけもしました。

人は何かと言い訳をして、自分を隠すのです。そういう気持ちについても理解することで「これが課題だったんだ」と気づけますよね。

ちなみに「他人を優先することが自分の意見」だと、自分の好みもなくなります。自分を知らないと、自分を喜ばせることすらできませんよね。

まずは、何度も自分に対して「何が何が…」と質問し、自分を知る作業をしましょう。

②　自分にお金と時間をかける

シンプルですが、今の時代できていない人が多いんです。もちろん、お金と時間をかけすぎればいい…というものでもありません。

• 毎月の予算を組む
• その予算内で、自分のためにお金を使う
• 毎週、自分に使える時間を用意する

自分にお金と時間をかけない日々を続けることで、心の弾みを失います。

「これ、本当はやりたいけどやめとこう。」

と思ってしまうんですよ。

人生はどちらかといえばつらいことが多いんです。自分にとっての楽しいことを用意しないと、バランスが崩れて悩みます。
育児で忙しい時だったとしても…子どもを数時間、サービスに預けて自分らしい時間を持った方がいいでしょう。
そうしないと、自分が後回しになります。

③　我慢、節約ばかりにしない

TVを見ていても「節約しましょう」の話が多いですよね。

確かに節約も大事。適切な我慢も大事です。ただし、節約そのものが目的になってはいけません。

節約そのものが目的…ですか？

節約して、何をしたいか。という目的がいるんです。

節約が目的になると、ほとんどのものを節約しようとします。

本当はやりたかったこと。欲しかったもの。そういうものも節約し、人生でやりたいことができなくなっていくんですよ。

そのうち、自分を労わることにも節約となります。たまにはマッサージを受けたり、美味しいものを食べたいでしょう。
そういう時間も無駄と思ってしまうんです。自分を労わるのが無駄、という考えにつながってしまうのですね。

④　わざと自分をボロボロにしない

自分を労わる場合、労わらないことを避けるという考え方もできます。

わかりやすいのは「自分をボロボロにする行動の肯定をやめる」です。

わざと自分をボロボロにして周りに見せつける。そんな被害者的な攻撃があります。これ、やっている人が多いんですよ。
残業を断らずひたすら引き受けて、その姿を見せつける。ような考えですね。

そうではなく休むこと。無理しないことが、労わる選択になるのです。

感情でわかってもらおうとせず、しっかりと相談する

この考えを持つだけで、ボロボロになる前に解決できる可能性が増えます。

感情で行動する人の方が…人間関係も悪化します。自分にも不利になりやすいのです。とにかく怒る!みたいなこともわかりやすいですよね。

⑤　何かをする、だけでなく「やめる」選択も持つ

ちょうど「ボロボロにするのをやめる」という話をしました。

自分が負担となっているもの。本当はつらいと思っているものをやめるのも、自分を労わる選択となります。

掃除を完ぺきにするのをやめる…みたいなことですね!

そうなんです。何かをする、がしんどい時もありますから。

自分を労わる簡単な方法は「生活習慣を整えること」です。寝ること、運動すること、食事をゆっくり摂ることなど。

そのためには、生活習慣が乱れるほど大変な内容を避けることも手段となります。

どうしても気乗りしないことを改めて断る。これもホッとしますよね。
あなたにとって「ホッとする選択」を選んでいけばいいんです。

続けて、より具体的に自分を労わるための習慣作りについて。お話ししていきますね。

2.自分を労わるため、習慣にして欲しいこと

人は習慣で生きています。そして、言動と思考を一致させたがる部分があります。

自分を労わる行動が「私は私を大切にしている」。という気持ちにつながるのですね。

労わる…がよくわからない人は「心地よいものを集める。行動をする。」をしましょう。段階別に詳しく解説していきますね。

①　自分に使う時間を事前に確保する

そもそも時間がなければ自分を大切にはできません。時間の確保ができない場合、既に無理をしている状態と言えるでしょう。

無理をしている…ですか。

そうです。仕事のため睡眠時間を削るとか、もってのほかですね。

一度、ルーティーンを見直しましょう。

• 無駄なことはないか
• 無理している部分はどれか
• 断れることまで引き受けていないか

こんなことが見えてくると思います。

残業が多すぎて眠れない。これなら、残業の多い状況が問題です。時間をかけてでも改善する価値があると言えるでしょう。

とりあえず家事の時短から検討をおすすめします。ロボット掃除機や食洗器を使う。モノを減らして、整理整頓の時間を減らすなど。できる程度に行いましょう。

②　自分をケアする

肌ケア、デンタルヘルスなど。自分に時間やお金をかけることで、自分を大切にする感覚が生まれます。

例えばこんなこと。

• 化粧水、乳液などで肌を労わる
• 脱毛する
• ストレッチ等でコリをほぐす
• 歯を丁寧にゆっくり磨く
• 目を休める(ホッとアイマスクなど)
• シャワーで済まさず入浴する

どちらかと言えば男性にこそ必要かもしれません。日焼け止めも塗らない人がいますからね。

自分のケアは自分のメンテナンス時間のようなもの。

お風呂上がり、寝る前の行動を切り替えましょう。スマホばかり、SNSばかり見ていると逆に自分を疲れさせています。

③　今日の自分の調子を点数にする

人は毎日同じではありません。何となく、毎日が絶好調と同じ感覚で行動したくなるんです…。

確かに…。不調な日の方が多いかも。

これを見える化しましょう。

例えば、朝起きて「今日は50点」みたいな日があります。こういう日は、100点レベルの行動は取れないのです。

仕事だったら、

• ミスしないようにする
• 必要以上に行動しない
• お願いも断る

となるでしょう。

さらに、風邪を引いた日などは30点ぐらいになると思います。こういう日は仕事に行くだけでも凄いこと。それ以上考える必要はありません。

このように、その日の自分の調子を知るだけでも労わる行動が取りやすくなります。

④　帰宅後に身体をほぐす

仕事が終わってもう夜。1日の疲れがたまっています。想像以上に身体も凝り固まっているんですよ。

ちなみに日本人の多くは運動不足。

厚生労働省が推奨する運動量を達成している人は、男女合わせて50%ほど…というお話もあります。半数が運動不足です。

運動はリラックスにつながるだけではありません。脳内バランスも整えてくれます。

そこで、帰宅後の運動を心がけましょう。ストレッチで構いません。

悩んだらラジオ体操がおすすめ。ラジオ体操の第一と第二を行えば、成人女性が必要とする運動量のおよそ半分を達成できますよ。

私はよく、こちらの動画を観ながらラジオ体操をしています。

⑤　自分との対話時間を持つ(反省会にはしない)

自分を労わるため、自分の気持ちに従うような言葉がけをしましょう。

そのためには自分との対話時間。優しく考える時間が必要です。

夜の反省会…みたいな感じですか？

いえ、反省会ではありません。振り返る会です。

他にも、

• ポジティブ日記を書く
• 今日もよくやった、という考えで寝室に入る
• 疲れた日は「疲れたね」と声掛けする

上記のような考え方がおすすめです。

よくやっているのに…それを当たり前と思えば、自分を責める日の方が増えるでしょう。あくまで労わる前提で考えます。

自分を励ます時間を増やせば増やすほど、自分を肯定しやすくなります。

⑥　失敗を許す

自分を労わるためには、その逆の行動を減らすことも大切です。

労わるの反対なら「責める」「もっとやれと言う」「ダメと思う」などがあるでしょう。自分を許せなければ、自分を労われません。

アインシュタインの名言が参考になります。
「どうせ必要な時に人が責めるのだから、自分で自分を責める必要はない」
私も常に心がけています。

このように、自分に優しくなれる知識を集めましょう。

そうすると失敗も肯定しやすくなります。失敗しても、その先でうまくいけば通過点ですから。失敗は成長の証拠とも言えます。

最後に「無理な前向きはしなくていい」というお話もします。これ、自分を労わる人が間違えやすい考え方なんですよ。

3.自分を無理に褒めることは逆効果

人は反発して考える癖があります。

自分を責めている人の場合は「徹底的に自分を労わるぞ!頑張るぞ!」みたいに意気込んでしまうのです。

• 明るくなる
• ハッピーになる
• 自分以外の人はどうでもよくする

上記のように考える人もいるでしょう。

これだとうまく行きません。今の自分の否定になるからです。

自分を過度に褒める以外の考え方を持つことが大切なんです。

正しいポジティブ思考は「それでいい、これでいい」

あなたはポジティブ思考をどのような考えだと思いますか？

そりゃ、明るくて前向き！じゃないですか？

実はそうじゃないんです。

正しいポジティブは「それでいい、これでいい」です。

今の悩むあなたでも「それでいい」。労わることが下手でも「それでいい」のです。

こう思うと現状の肯定となり、自分を認められますよね。自分を責めなくなります。

今の自分を認めた上で「できる程度に自分を労わっていこう」と考えましょう。この方が無理なく自分に目を向けられるのですね。

正しいポジティブ思考はVoicyで詳しく話しています

無理して自分を優先し続ける必要はない

自分を優先！と思うと、他人を疎かにするように思うでしょう。そこまで極端にすることはありません。

自分を労わる思考を持つと言っても「今より一歩できれば大成功」です。今までの自分を簡単に変えることはできませんし、今の自分にもいい所はあるんです。

例えば、まず1日10分だけ自分を労わる時間にする。
このように変化を加えましょう。
いきなり帰宅後は「全部、自分を労わる時間」にする必要はありません。

マルとバツじゃないんです。変化とはグラデーション的なもの。

週に1日、10分だけでも変化ですよね。誰だって環境も人間関係も違います。

あなたのできる程度から始めましょう。

まとめ：何よりも自分が大切。自分が健康だから行動できます

自分を労わることができる人なら、今までも労わっていたはず。

あなたの考えとして「自分は二番手。それより他の人が大事」のように考えているのです。

まずは言動を変えることからお試しください。肌ケアとか、自分にお金を使う。自分のための予算を組む。

このような行動から思考も「自分を労わっていいんだ」と変わるようになります。早速今日から試してみましょう。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

生き方や心理系に関わる書籍も出しています

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Ryotaの著書一覧 | Blue Rat Web まわりに気を使いすぎなあなたが自分のために生きられる本 出版社：KADOKAWA社 HSPさん向けに生き方から人間関係まで。幅広く、情報をまとめた一冊になります。皆さんも人…

SNSから距離を取るのも有効です

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X(旧Twitter)をやめた理由と、驚くほどラクになったメリット／正しい向き合い方と共に解説 | Blue Rat Web X(旧Twitter)やSNSで疲れているあなたへ。カウンセラーとして個人で仕事をしており、総フォロワー数が24万人の私がX(旧Twitter)だけは使っていない理由をお話します。 ぜひ…

仕事が続かない…。これって劣等感も強まるし、大きなストレスですよね。

「メンタルが弱いのかな？」と自分を責めてしまうこともあるでしょう。

まさにそんな感じです。働かなきゃ食べていけないのに…。

そんな時こそ、使えるものをすべて使いましょう。

あなたも、仕事探しで転職サービスは使うと思います。

転職サービスではなく、自分を知るためのツール。さらには、行政に助けてもらえる方法を簡単に探せるサービスだってあるんです。

すぐに使いたい人もいると思いますので、まずは以下に列挙します。

• お悩みハンドブック　／　悩みに対する支援がわかるサービス。完全無料で登録不要
• 【キャリエモン】 　／　無料・匿名・無制限で仕事相談が可能。20代向け
• ミイダス 　　／　仕事の適性や、考えの癖などを無料で診断可。氏名や住所は入力不要
• プチジョブ 　／　面接なしでその日から仕事。使い方のヒントは記事内で解説
• 【Awarefy】 　／　テーマを元にAIとストレスケアができるアプリ。全額返金保証あり

確かに仕事探しも大事なものの、自分を知る作業も重要。ストレスと向き合うことができれば、仕事も長続きしやすくなります。

それぞれ、簡単に説明していきますね。

困った時の支援が見つかるサービス

何よりも知って欲しいサービスが以下です。

• お悩みハンドブック　／　悩みに対する支援がわかるサービス。完全無料で登録不要

これ、行政などの支援が山ほどあるのに「どれを使えばいいかわからない」という悩みから誕生したサービス。

それは…最高ですね!

仕事だけでなく、介護や住まいなど。様々な悩みが解決します。

行政のサービス・支援団体に特化していますので完全無料。

・公的支援を中心とした200以上の解決手段から自分にぴったりなものだけが提案される
・実施主体や根拠法ごとに散らばっている支援情報（支援制度、相談窓口、情報提供サイトなど）をかんたんに集められる

引用　お悩みハンドブック　

仕事で悩んでいると、特にお金に困りますよね。住まいなども…家賃の安い場所に住めないか、と悩むものです。

こうした悩みが一挙解決する可能性があるんです。

即使えますので、ぜひお試しください。

＼公的支援での解決策が今すぐわかる、提案される／

県と市が共同でやっている仕事系の窓口も役立ちます。お住まいの市町村で運営されていないか、それこそ市町村の相談場で聞いてみましょう。
埼玉しごとセンターのように、ミドル層にも積極的に支援している場がありますよ。こちらはオンライン相談もしており、担当者も丁寧と話を聞いております。

仕事の相談をしたり、適性を調べるサービス

焦って仕事を探しても、短期離職するばかり。そのような状態があります。

そんな時こそ、今の考えの癖などを知りましょう。匿名で分析・診断のできるサービスがあります。

一旦、自分を見つめ直す時間が必要かもしれませんね。

私も焦った結果、短期離職を繰り返したことがあります。

自分は何ができないんだろう。何が向いているんだろう。このように自問自答する時間が必要となります。そんな時、助けになることがあるんです。

例えば以下の2つ。

• 【キャリエモン】 　／　無料・匿名・無制限で仕事相談が可能。20代向け
• ミイダス 　　／　仕事の適性や、考えの癖などを無料で診断可。氏名や住所は入力不要

どちらも匿名で、というのが魅力ですよね。

20代向け、無料・匿名・無制限で仕事相談ができる「キャリエモン」

就職支援サービスのUZUZを運営している代表の岡本さんが、直接お答えしていることで人気のサービス。ちなみにYouTubeチャンネルも運営されていますね。

YouTube

ひろさんチャンネル【就活・転職支援のUZUZ社長】 就活の「辛い」「苦しい」が少しでも軽減できて、前向きに就活に取り組めるような動画を出しています！ 面接って嫌なイメージを持っている人が多いと思いますが、実は面接…

このキャリエモンは、そのまま就職斡旋しているわけではありません。第3者の立場なので、善意の回答を受けられるのが魅力。

マンツーマンで相談や、わざわざ予約を取っての相談…がしんどい時こそ使いやすいです。

新卒向けのイメージがありますが、実は転職者向けの回答も多いんです。ログインしてチェックするだけでも、今の悩みが解決する可能性がありますよ。

ただし、20代向けなのでその点ご注意ください。

＼無料・匿名・無制限で仕事相談が可能／

【キャリエモン】

認知の歪みなども分析できる「ミイダス」

ミイダスはいくつかの診断が試せるサービスです。

• 市場価値診断　⇒　類似したユーザーの年収や、あなたに興味ある企業の数がわかる
• コンピテンシー診断　⇒　適性の高い職種や、向いている部下や上司がわかる
• バイアス診断　⇒　先入観などの癖を見抜く

この後、企業からのスカウトなども届きます。

特に短期離職・人間関係で悩んできた人ほど試した方がいいでしょう。
経験や感情による思い込みも診断できるのは魅力です。適正だけでなく、自分を見つめ直すのにも使えるんですよね。

＼氏名や住所は入力不要・各種診断が可能／

ミイダス

一時的な所得を得て、仕事の体験・雰囲気確認をする方法

仕事が続かない場合、先に体験できればいいなぁ…と思ったことはありませんか?

体験できた方がお互いにメリットありますよね。

正社員に限らず、アルバイト・パートでも大事な点です。

履歴書書いたり、面接受けたり…。その作業で疲れてしまい、何でも働ければいいや!と思っちゃうんです。そんな時に使って欲しいのがこちら。

• プチジョブ 　／　面接なしでその日から仕事。主に単発の仕事

このように、単発の仕事をして職場の雰囲気や流れをつかむ人が増えています。

• 1日、その職場の簡単な仕事を引き受ける
• どういう人が働いているかわかる
• 裏ではどういう話題が出ているか、怒鳴り声はないかがわかる
• 改めて、アルバイトなどの求人を探す

上記の流れで進められる可能性があります。

※あくまで可能性。他に求人が出ていなければ使えません。それはそれとして、チェックする魅力はありますよね。また、名前を呼ばれないなど「空気のような存在」として扱われることもあります。その点ご注意ください。

ただ、入ってみて微妙だったとしてもお金は得られます。あまりに扱いのひどい場所であれば「短髪で良かった」とも思えるでしょう。

未経験の業界についても、イメージがつかみやすくなります。このような単発仕事はタイミーなど、他社も取り扱いがありますので、いくつか調べてみるのもおすすめです。

＼面接なしでその日から仕事・職場の雰囲気がわかる／

プチジョブ

メンタルが弱いため、仕事が続かないと悩む人に役立つサービス

仕事が続く続かないは、ストレス耐性とも関わりがあります。

ストレスとは「自分の対応能力を超えたこと」で発生してくるもの。仕事とは、毎日のように問題が発生する場所なんですよね。

どこに行っても傷ついて辞める感じです…。

そんな時は、個人的に相談する場を持つと安心です。

職場でも、気軽に相談できる人が見つかればストレスを受けにくくなるんです。でも、そういう人が見つからないことも多いですよね。

そこで、落ち込んだりしやすい人に使って欲しいのがコレ。

• 【Awarefy】 　／　テーマを元にAIとストレスケアができるアプリ。全額返金保証あり

認知行動療法のプログラムがアプリで使える月額サービスです。有料ですが、年間プランだと月額800円ほど。

私も相談業をしているからわかるのですが、通常のカウンセリングって安くても1回6,000円ほど。高い人だと数万円にもなります。

メンタル的な治療ができるものではありません。性格的に溜め込みやすい、ちょっと愚痴りたい。叱責を引きずりやすいようなタイプに対して、気づきを促すようなシステムが用意されています。

具体的には以下のことができます。

• 思考や感情の記録
• 可視化機能
• コラム法、セルフモニタリング、スリーグッドシングス、ジャーナリングなど様々な記録に合わせたノートテンプレート
• 24時間365日、愚痴を話したり悩み相談ができるAIチャット
• 心理学の専門的な知識を学びながらの実践ワーク
• マインドフルネス瞑想や睡眠導入など300以上の音声ガイド
• ストレス対処のコーピングリストの管理 ・データ可視化・レポート機能

＼自己肯定感の低い人の性格改善に便利。全額返金保証あり／

【Awarefy】

まとめ：仕事は一生悩みが出てくるもの。使えるものはすべて使いましょう

今回、仕事で悩んだ時に知っておくと便利なサービス。さらには活用法などをお伝えしました。

改めて以下にまとめておきますね。

• お悩みハンドブック　／　悩みに対する支援がわかるサービス。完全無料で登録不要
• 【キャリエモン】 　／　無料・匿名・無制限で仕事相談が可能。20代向け
• ミイダス 　　／　仕事の適性や、考えの癖などを無料で診断可。氏名や住所は入力不要
• プチジョブ 　／　面接なしでその日から仕事。使い方のヒントは記事内で解説
• 【Awarefy】 　／　テーマを元にAIとストレスケアができるアプリ。全額返金保証あり

仕事は大変です。私も短期離職を繰り返した経験があります。そんな時こそ、使えるものは全て使わなくてはいけません。

個人の努力で何とかし続ける必要はないんです。各種診断をしたり、帰宅のモヤモヤを溜め込まないようツールを活用したり。

そのように、今までと違ったことをぜひお試しください。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

SNSをやめたいな…そう思う瞬間はありませんか?

SNSは使えば使うほど幸福度が落ちます。といっても、簡単にやめられないくらい依存性が高いのも事実ですよね。

みんな使ってるし…簡単にやめられませんよね。

そこで、SNSをやめたらどうなるのか。困るかも考えてみましょう。

特定の使い方をすることで、SNSのデメリットを避けつつ情報を得ることもできるのです。

当記事では、

• SNSをやめたらなぜ幸せになるのか
• あなたが思うほど、SNSをやめても困らない理由
• 私が実践する上手なSNSの使い方

上記をそれぞれお話していきます。

特にSNSを使う度に傷ついている。モヤモヤしている方に役立つ内容です。ぜひお試しください。

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1.SNSをやめたら幸せになる、幸福感が上がる理由

SNSはつい最近登場したものです。メンタル的に安定する使い方はそれぞれが模索段階。使っているうちに、疲れてしまう人も少なくありません。

様々な研究でもSNSを利用して人と比較をした結果、幸福度の下がることがわかっています。

※世界一幸せな国ブータンも、他の国の情報が入ってきて比較するようになってから幸福度が下がっています。

SNSを使って比較を減らすだけでも幸せを感じやすいと言えるでしょう。

他にも重要点がいくつかあります。比較も含めて、1つずつ解説していきますね。

①　人との比較が減る

人は誰もが劣等感を持っています。劣等感を持つことが人である証拠…と、アドラー心理学では伝えられていますね。

深いですね…。でも劣等感はしんどいです。

比較して苦しくなる可能性が高い証拠にもなりますからね。

皆さんも人と比べていませんか。これは太古の昔から変わりません。

ただし、今までは「身近な人、実際に関わっている人」と比べていたのです。

SNSはほぼ無限に誰とでも比較ができます。同世代の活躍している人もわかってしまいます。

その結果が、妬みや嫉妬につながり、自己否定や自尊心の低下につながってしまうのですね。

SNSをやめれば比較対象は減ります。もっと自分らしく歩めるようになり、幸福度が上がるのです。

②　いいねや返信などを義務的に考えなくなる

真面目な人ほどSNSの使い方が下手と言えるでしょう。

• 全て義務にする
• 意見を流せない
• つい反応してしまう

道ですれ違う人の独り言に反応する。そのような状態になります。

実際にSNS疲れする人の大半は「反応の義務」によるものです。
常にSNSを見続けるようになり、嫌な情報にも反応しようとするのです。

その義務がなくなれば、モヤモヤと考え込む時間が減るでしょう。

③　面倒なコミュニケーション、人間関係のつながりが減る

つながらなくていい人とつながるから疲れます。

否定も増えそうですね…。

実際増えますね。価値観の違う人から意見が届きますから。

その結果、自分がダメなのかな?と思い幸福度が落ちます。

人の深い悩みの1つが「苦手な人とでも一緒に居続けなくてはならない」ですから。これをSNSで作り上げてしまうんですよ。

SNSの利用をやめれば、面倒なやり取りもゼロ。つながらなくていい人とのつながりもなくなります。自分の人生のことを考えられるようになるでしょう。

④　今、この瞬間に集中しやすくなる

マインドレスネス、という言葉を知っているでしょうか。

マインドフルネスが「今に集中する」に対し、マインドレスネスはその逆。今以外のことに注目して考えている状態です。

SNS依存的になると、SNSの新しい情報のことばかり考えます。または、自分の発信に対する反応ばかり想像してしまうのです。

実際、ポケットにスマホを入れている人の方が大学の授業に集中できなくなった。という話があります。

SNSを使わなければ、SNSの反応を気にすることすらありません。今目の前のことに集中できるようになるでしょう。

ご飯の前にインスタ用の写真を撮る、みたいなアクションもなくなります。
まず感動を味わう。食事の時の「おいしそう―!」という気持ちを大事にできる感覚が戻ってきます。

⑤　承認欲求に振り回されなくなる

SNSで承認欲求を満たす人があまりに多いのです。そういうツールでもありますからね。

SNSが自分の価値になると…しんどそうですね。

SNSの反応だけが自分の人生。ぐらいになっちゃうんですよ。

人は「自分が関わる情報を見る」ことでドーパミンが出ます。SNSの情報がまさにこれ。

周りの人で満足できないから、不必要な賞賛を求め失敗するのです。

本来、家族や恋人。友達など周りの人から認めてもらえば満足します。
SNSから離れることで身近な人との交流を大切にできるのですね。

といってもSNSをやめるのが不安でしょう。人間関係がなくなりそうな気持ちもあると思います。

実際、やめてもほとんど困らない理由もお話しますね。

2.あなたが思うほど、SNSをやめても困らない理由

そもそも、SNSのない時代がありました。なければないで生活は続きます。

あれば便利…と思うでしょう。既に負担となっているのなら、便利さより心の負担の割合の方が強くなっているのです。

そんなものなんですかね…?

試しに一週間だけやめたらいいんです。

実際にSNSをやめた人、使う頻度を落とした人からは「何で制限しなかったんだろう?」と言われます。

その理由は以下のとおりです。

①　オフライン、リアルの関係性に注力できる

ネットから離れ、実際の人間関係を見るようになります。

人はそもそも自分の行動範囲の人と交流している

この原則を忘れてはいけません。

SNSで全世界の人と交流したり、比べている状態の方が異常なのです。

SNSから離れて、身近な人と交流し、比べる状態に戻るだけです。
SNSの関わりは「ない状態」なので気にすることも減っていきます。

私がSNSを制限した結果、

• 家族の時間が増える
• 自分の時間が増える
• スマホを見る頻度が減る

メリットばかりでした。

②　自分らしく生きやすくなる

SNSを見ていると様々な情報が集まります。その情報を正しく区分けして、上手に使える人はほとんどいないでしょう。

つい情報に振り回されます…。

情報は自分で選べばいいのです。

勝手に集まる情報ではなく、SNSでも「この人の情報は知りたい」なら構わないのです。実際は流れてくる情報ばかり見ちゃいますよね。

情報が少なくなった結果、自分の決断・自分らしい道に進みやすくなります。

目的地に対して「この道がいい、あっちの道がいい」と大勢が叫んでいる状態から抜け出せるようなものです。
1人で道を選び進む方がスムーズでしょう。イライラモヤモヤもしなくなります。

③　本当に必要な関係性はそのまま残る

SNSの関わりはかなり薄い関わりです。SNSをやめたら終わる程度のもの。あなた次第で気軽にゼロに戻せる関係性なのです。

SNSをやめても「この人たちとは交流したい」という人は残ります。

• 友達、身近な人
• 恋人、家族
• 実際に会った人(連絡先を知っている人)

SNSのみでつながっていた親しい人がいるとして…その人だけ、個別に連絡先を交換しておけば問題ありません。

人間関係の大半は環境に属します。SNSという環境のみでつながっている人は薄い関わりです。
友達・尊敬する人のような関わりは環境に属していないのです。
環境に属していない人とは長続きしやすいのですね。

④　他の方法で人と連絡ができる

今後、SNSを通じて連絡を取ることがなくなります。どうでもいい情報が入ってこなくなるのです。

• LINE
• メール、電話
• 仕事関係ならチャットワークなど

SNSの場合は個人的な呟きが発生します。

個人の独り言に対して「反応を強いられる」のがSNSとも言えるでしょう。

一方でLINEやメールは個別に伝えるもの。個人の独り言からは外れます。反応しやすいし、反応しなくていい情報は届きにくいでしょう。

そう思うとラクですね!

ひたすら連絡を送る人から離れると、驚くほど情報が制限できます。

私もほぼ人からの連絡はありません。イベント等、一緒に遊びたい時だけ連絡が来る。相談の時に連絡が来る。その程度です。

人の独り言に右往左往しなくなるのですね。

最後に私が実践するSNSの無理ない使い方。付き合い方をお話しますね。

3.カウンセラーが実践するSNSの上手な使い方

SNSをやめられるならやめた方がいいものの、使うメリットがあるのも事実です。

使わないこともストレスになりそうですね。

疲れない使い方をすれば大丈夫です。

ちなみに私も仕事上、SNSは活用しています。しかし…SNSらしい使い方をしていないのです。

SNSでの交流をしていない

上記を基本として、細かいルールを解説していきますね。

なお、SNSに依存的な場合は気持ちだけで制限は不可能です。タイムロッキングコンテナで、スマホを使えない状況を作りましょう。

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①　基本的に自分からの発信に注力する

これが精神科医・カウンセラーなどの共通意見です。自分の発信に注力する程度であれば疲れないのです。

人に振り回されない感じですよね!

人の情報を気にするから疲れちゃうんですよ。

自分の話したいことのみ話す。他人のことに耳を貸さない。

ドライに感じますが、これならSNSのメリットを使いやすいのです。仕事でも無理なく活用できますからね。

それこそ否定や誹謗中傷も見なければ問題ありません。徹底してフィルターをかけましょう。
自分を守ることを優先すればいいんです。
他人の一言で傷つかないようにするため、ひたすら自分からの発信を楽しめば大丈夫です。

②　フォローは最小限、身近な人とはつながらない

フォロワーが増えるのはともかく、こちらからフォローをする必要はありません。フォローのルールも作っておきましょう。

フォローするから相手の発言が気になります。反応しなきゃとも考えますよね。

この記事を書いている時点で私はおよそ27万人のフォロワーがいます。しかしフォローしている人は数える程度です。

基本的にはフォローしませんし、フォローも返しません。これを徹底しています。

身近な人ともSNSの交換はしていません。これがメチャクチャ大事!

身近な人とSNSの交換すると、お互いの監視状態になります。
相手と遊びたくないけど…外出はしたい。そんな日も出てきますよね。この時にSNSを更新すると相手は「なんで遊びを断ったのに外出してるの?!」みたいに怒ったりするんです。
こういうモヤモヤがなくなります。

③　いいねや返信は義務にしない。基本的に行わない

1度義務にすると一生続けなければいけません。今後、SNSのやり取りが増えたらパンクします。

そうそう、これで悩んでたんです…。

他の人の更新に反応はやめましょう。

全部に「いいね」をするとして、共感できない内容も出るでしょう。あなたに対する否定みたいなのも反応するのは大変です。

私の場合、否定的なのは相手にしません。それで色々と考えたりするくらいなら、自分の心を守る方が圧倒的に大事なのです。
意見の違う人もいるよねー!と思って、そっとミュートすれば大丈夫です。

このように「相手にしない」を心がけるため、そもそも全部の意見に対して積極的に反応しない方がラクなのです。

④　エゴサーチをしない

エゴサーチは基本的に自分を傷つける、とお考えください。

芸能事務所でも、新しく入った人に推奨するほど。
エゴサーチで傷つかない人は「何を言われても全く気にならない」レベルの人です。
芸能人でもごく一部ですね。

自分が関わる情報はドーパミンが出ます。エゴサーチは止められなくなるのです。

良い評判の話を見ると嬉しくなりますよね。実際はたった1つの悪い評判でガッカリしてしまい、夜も眠れないほどになります。

自分の名前はもちろん、自分の創作物やサービスでも調べない方が安心です。関連して何を言われているかわかりませんからね。

⑤　必要な情報のみ調べる

欲しい情報を検索して使うようにしましょう。

何となくタイムラインを見ないってことですね!

そうです。欲しい情報の内容のみ検索して、調べる媒体にしましょう。

私も特定の人だったり…それこそ「気になっている服の名称」などしか調べません。それもポジティブな情報が欲しいのでさらに具体的にします。

「ユニクロU　Tシャツ　買い」

のような感じですね。メリットとか、買って良かったとか。こうするとネガティブな情報が制限できます。

まとめ：SNSは自分でルールを作り、振り回されないよう使いましょう

SNSは何となく使っていいものではありません。

実際にSNSを使って幸福度がダウン。さらには、メンタル的に参ってしまい、何もできなくなってしまう人もいるのです。

SNSで傷つく回数が多いのなら、いっそやめることも考えましょう。若年層中心に、既にSNS離れをしている人も増えているのです。

使う自由もあれば使わない自由もあります。もっと目の前のことに集中して生きていきましょう。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

SNSを制限したいならこれ!

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X(旧Twitter)をやめた理由と、驚くほどラクになったメリット／正しい向き合い方と共に解説 | Blue Rat Web X(旧Twitter)やSNSで疲れているあなたへ。カウンセラーとして個人で仕事をしており、総フォロワー数が24万人の私がX(旧Twitter)だけは使っていない理由をお話します。 ぜひ…

あなたは、優しい人を怒らせたことはあるでしょうか?

優しい人は怒らせると関係性が戻りにくくなります。怒らせた側は皆さん「え、どうしてそのくらいで怒るの?」と不思議に思うんですよ。

優しい人って怒らないイメージですけど…。

怒らない、というよりも別の感情にすり替わるんです。

友達はもちろん、夫婦関係でも気をつけて欲しいこととなります。

当記事では、

• なぜ優しい人を怒らせてはいけないのか
• 優しい人が出している注意のサイン
• 優しい人ほど我慢のしすぎに注意しよう

上記をそれぞれ解説します。

「そうそう、そうなんですよ!」と気持ちがラクになる内容です。ぜひお役立てください。

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1.なぜ優しい人を怒らせてはいけないのか。関係性が戻りにくい理由・心理

優しい人とは「思いやりがあり、他人のことを想像できる人」や「温厚である」のイメージがあるかと思います。

実際に激しく怒る人は多くありません。

だったら、関係性も戻りやすいんじゃないんです?

一線があるんですよね。その線を超えるとむしろ関係性は戻りづらいんです。

決して怒らないわけじゃないんです。

怒るの代わりの行動を取ったり、違う考えに移行することが多いのですね。そのポイントを順にお話していきます。

①　怒るより呆れる

人間関係の終焉とは「呆れること、諦めること」と言われます。

意外かもしれませんが、嫌いになることではないのです。

嫌いな場合、まだ期待をしています。その嫌いな部分を直して欲しい、良い関係性を保ちたいと思っているのです。

呆れてしまうと「もう無理だ」とさじを投げた状態です。

• 何を言われても平気になる
• もうエネルギーを使いたくない
• 一秒でも離れたい

上記の感覚になってしまうのですね。

実際に私もYouTubeでも「確かに怒るより呆れます」というコメントが大半でした。
人間関係が終わるため、仲良くなるためにはまた赤の他人からスタートする流れとなります。

②　細かくサインを出している

優しい人は温厚です。温厚なため、小さくサインを出しているのです。

これに関しては優しい人の課題とも言えるでしょう。
嫌なことを「やめて!」とハッキリ言いづらいため、相手に伝わらないことも多いのです。

じっくり観察するとわかります。

ほとんど否定をしないのに、稀に否定をする…などの行動が見えてくるはずです。

滅多に断らないのに、断るようになる…とかもありますよね。

それが精一杯のサインなんですよね。

よほど耐えられないことだからサインを出しています。その重さに気づく必要があるでしょう。

③　水面下でずっと耐えた、我慢してきた

コップの水を想像してください。

そのコップの水が溢れた時が人間関係の終わりです。優しい人はコップが大きいのです。

つまり、長くたくさん耐えているのです。
特定のことで冷たくなるのではなく、これまでの蓄積があっての問題なのですね。

よく優しい人に対して「急に縁が切れた!」と怒る人がいます。

そうではありません。最後の最後に小さなことで「コップの水が溢れてしまった」のです。

特定の出来事のみにとらわれると、問題の本質が見えなくなります。
これまでたくさんの迷惑をかけていなかったか。相談に応えてもらったけど、相談に乗ることはなかった…などのポイントがないかを考える必要があります。

④　他の人に相談して決断をする

優しい人は周りから愛される、喜ばれるケースも多いものです。

優しいからこそ、その優しさに惹かれて様々な人が集まります。相談に応えることも多いので、逆に相談に乗ってくれる人も出てきますよね。

優しい人の場合は「周りが何かと助けたい気持ちが出る」ことも多いのです。

確かに優しさから、助けたいと思う人も出てきますよね。

ということは、相談して決断ができるのです。

人間関係で悩んだ場合も、周りに細かく相談するでしょう。

相談した結果の決断は揺らぎにくいのです。

身近な人が真剣に悩みに対して反応してくれたら心強いですよね。関係性を切る勇気付けが十分にできているのです。

⑤　他の人間関係で満足できる

優しい人って皆さんも「仲良くしたい!」って思いません?

• 話を聞いてもらいやすい
• 否定が少ない
• コミュニケーションコストが低い

ということは、人間関係が多いんですよ。

良好な人が多かったり…助けになってくれる人が多かったりします。

すると、1人欠けても他の人間関係で満足できるのです。

逆に人間関係が少なくて依存的な人ほど「見捨てられ不安」が発生します。
特定の人がいなくなると…孤独感に耐えられなくなるのです。

他の選択肢があれば特定の人に依存しませんよね。その結果として、離れると決断した後はドライにできるのです。

⑥　相手のために厳しくできる

優しさを厳しさの中に加えることができます。

優しさを厳しさ…です?

ええ。厳しくした方が相手のためと思う時があります。

例えば、相手があまりに甘えており「自分で何もしない」としましょうか。

あえて助けず放置。相手に自分で何かをすることを学んでもらった方が優しさでしょう。

かわいい子には苦労をさせろ。みたいな言葉がありますが、あのイメージです
何でも助けていれば相手は成長しないのです。成長が相手のためと思えば、厳しい選択こそ優しさになってきますよね。

⑦　十分に考えて決断する

優しい人が離れようと思った時…。

思いつきではなく、何度も離れようと考えてきたのです。

優しいからこそ「もう少し待とう」「まだ我慢した方がいい」と思い続けてきたのです。
コップに水を溜めていき…その水が溢れた。みたいな我慢の限界が決断の時なのですね。

以下のスレッズ投稿もまとめとして参考になります。合わせてご覧ください。

投稿者: @ryo_shigoto

Threadsで見る

上記投稿が閲覧できない方は以下をご覧ください。

• 水面下で耐えてきた
• 今回の体験ではなく、これまでの積み重ねがある
• 怒るより「あきれる」
• 何回かリアクションをしている、やめて欲しいと訴えている
• 既にじっくりと考えて縁を切る判断をしている
• 他の人に相談して進めていることが多い
• 相手以外にも良好な人間関係があり、依存していない
• 嫌いではなく、赤の他人状態に戻す
• 何とかしたいではなく、二度と会いたくないと思う
• 相性が悪い、など大きな面での判断をする
• 平和に過ごす道を選びたい
• 関わっていることに自己嫌悪する
• 限界を迎えた状態なので、鎮静化までも相当の時間がかかる

続けて、優しい人が実は「やめてほしい」ことを伝えているサイン。これもお話します。

2.優しい人が出している「もうやめて」のサイン

優しいから怒らない。断らないわけではありません。

相手を傷つけないよう様々なことで伝えようとしているのです。その内容に気づかなかっただけなのですね。

でもそれは…優しい人側の課題でもありません?

仰るとおり、性格的な課題とも言えるでしょう。

それはそれとして、気づければ関係性は続くかもしれないのです。以下のようなアクションがないかを考えてみましょう。

①　普段断らないのに断る

これまで極力断らなかったのに…急に断るようになる。1度、やめるよう伝えるようになった場合は注意が必要です。

• 本当は参加したくない
• 既にネガティブな気持ちを抱いている
• 距離を遠ざけたい気持ちがある

などの可能性が出てくるためです。

もちろん、誘いの内容的に断ることもあるでしょう。

そうではなくて、今までと同じようなことなのに…。参加する前に何かしらの否定的アクションがあれば、避けたい理由が生まれているのでしょう。

気持ちはほぼ確実に行動になって現れます。

断るそぶりを見逃さないようにしましょう。

②　返信や返答の内容が少なくなる、遅くなる

内容が少なくなるのは困っているため。あまり深入りしたくないため。

返信が遅くなるのは悩んでいるため。吟味しているためです。

これはわかりやすいですね…。

元から反応の速かった人であれば、なおさら注意が必要ですね。

興味がなければ反応も薄くなるもの。段々と「避けたいなぁ」と気持ちが揺れ動いている可能性があります。

返信が遅い場合は他の人に相談している可能性すらあります。
この場合に催促すれば、より相手から距離を取られるでしょう。

③　事務的、淡々としていく

既に呆れかけている…部分が出ています。

「関わりたくないなぁ」と思っているのです。

優しさがあるからこそ、ほとんどの会話を流さずに受け止めていたはずです。それがなくなっているのですね。

• 返信が短文
• 話を広げようとしない
• そもそも反応がなくなってきた

ここまでの状況であれば、周りから「あの子困っている?」と情報集めをした方がいいでしょう。

既にエネルギーを使いたくない状態なのですね。
連絡も「早く終わって欲しい」と考えています。それが事務的な態度に表れているのですね。

④　早めに去るようになる

姿を見ても関わらないようになっていきます。

避けているってことですね、わかりやすい。

可能であれば「このままフェードアウト」まで思っているでしょう。

関わって誘われることが嫌なのではなく「怖い・不安」なのです。

優しい人にとっては断ることもストレス。どちらにせよストレスを感じるのなら、避けて話さない方がラクでしょう。

あえて帰る時間をずらす。相手のいない場所から帰る、なども十分考えられます。
この場合は…もう関係性をなくしたいとさえ思っているでしょう。
呆れるまでは行っていないため、距離を取れば違った関係性の作れる可能性はあります。

とはいえ、優しい人側にも課題はあります。

優しい人ほど注意して欲しい点も一緒にお話していきますね。

3.優しい人ほど我慢のしすぎに注意しよう

性格には必ず良し悪しがあります。

優しい人の課題としては、以下のことが考えられるでしょう。

• 我慢しすぎる
• 穏便に済まそうと考えすぎる
• 柔らかい表現にしすぎる
• 相手を傷つけないよう必要なことも伝えないことがある

お互いの関係性を続けたいとして…一歩踏み込んだ行動が必要になることもあります。

結果的にお互いが傷ついてはガッカリですよね。

①　我慢して去ることはお互いにつらい

我慢は不満となります。不満が続けば関係性は終わってしまうのです。

それはそれで残念ですよね…。

もともと、仲の良かった人であればなおさらです。

早めに不満が解消できれば関係性が続いたかもしれません。

相手は相手で「えっ?!」と驚くでしょう。こちらはこちらで、我慢している間に消耗してしまうのです。

そうならない対策が取れれば安心と言えるのですね。

必要なことまで我慢してはいけません。
我慢で済むと思うのですが、実際に我慢で済まなくなっているのですから。

②　伝えれば解決する問題もある

相手のためと思って意見をすることも可能です。もちろん押し付けにならない範囲でのお話ですが。

• 相手を嫌いになるわけではない
• 伝えることで、相手が変わることもある
• 伝えた結果で行動を決めてもいい

私も過去に友人を遠ざけました。

その際に「これは傷つくから言わないでくれ。」と、面と向かって伝えたのです。しかし彼は「俺は言うし。変わらないし。」と言ったため、縁を切ったことがあります。

伝えることで「意志がわかる」のです。
相手が理解してくれる可能性もあります。行動してくれなかったとしても、縁を切る原因は明確となるでしょう。
伝えることで「解決する可能性」が生まれます。これも作って欲しいのですね。

③　嫌なことは嫌と言っていい

人は相当わかりやすく伝えないと理解してくれません。

小学生や中学生でもわかるよう伝える

これは鉄則です。

嫌なことをやんわり伝えても、伝わらないことが多いのです。わかるように伝える努力は必要でしょう。

• それは嫌だ
• やめて欲しい
• 傷ついている

ここまでハッキリ言った方がいい時もあります。

相手は傷つくかもしれません。しかし、わかりやすく伝えることで「良好にする気持ち」が残るのです。

呆れたらこんなこと言いませんから。関係性を続けたいから伝えるのです。相手がやめてくれたら「ありがとう」も言えますよね。

相手を労わる気持ちさえ持っていれば、嫌なことを嫌だと伝えて構わないのです。
傷つくかどうか決めるのは相手です。
こちらはハッキリ伝えつつも「人格否定」のような意見まで避ければいいのですね。意思疎通としての意見となります。

まとめ：優しい性格と向き合い、人間関係に役立てましょう

優しさも個性の1つであり、良し悪しの両方があります。

優しいから何とかなる!というものでもありません。優しさという特徴を知り、その特徴を生かしてどう生きていくかを意識しましょう。

呆れると人間関係は終わります。呆れる前の「最後の行動」なども用意すれば、相手との関係性が残る可能性もありますよ。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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この度、4冊目の書籍が全国書店さんやAmazonさんの方で発売となります。

タイトルは

「真面目なままで少しだけゆるく生きてみることにした」

です。

こちら、私に興味を持ってくれた編集さんがおりまして…企画を通して頂き形とすることができました。

今回の書籍はHSPアドバイザーとしての書籍というよりは「カウンセラー、相談業目線」での一冊となっております。

これまでより、さらに広がりを見せた一冊なんですね!

より皆さんの悩みに焦点を合わせたものとなっています。

書籍の内容や、皆さんに伝えたい思いなど、少しお話させて頂きますね。

書籍一覧はこちら

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真面目なままで少しだけゆるく生きてみることにした

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1.「真面目なままで少しだけゆるく生きてみることにした」で書いたこと

今回の書籍は真面目さに関わるものです。

• 真面目さの裏にあるもの
• 自分を上手にゆるめる方法
• もっと生きやすくなる、他人を許すレッスン
• 自分を疲れさせない方法

上記のように、真面目さゆえの悩み。そこから生き方のヒントになるようなことをお伝えしています。

一部にはなりますが、以下のようなことを書いています。

①　真面目なまま、真面目さのデメリットに備えよう

真面目は素敵なモノ。真面目だからこそ、理想にも近づこうと努力しますよね。

真面目を上手に使うことですかね?

まさに、今回の書籍全編を通じて伝えたいことですね。

真面目のデメリットとは、

• 頑固
• 手を抜けない、休みベタ
• 融通が利かない
• 他が見えなくなる

などの内容です。

会社が言葉巧みに真面目さを利用して、ひたすら奪ってくるケースも考えられます。

真面目さを奪われない。今の作業を続けた結果、報われると信じ込みすぎない。

そのようなことを解説しています。

真面目だからこそ視野を広げられること。デメリットへの備えとして、柔軟な思考を持つヒントもたくさんお届けしました。

②　完璧思考と向き合おう

真面目さと切っても切れないの関係性が完璧思考。実は完璧思考にも種類があるのをご存じでしょうか?

• 自分の理想を高め、突き進むタイプ
• 他の人からどう思われるかが怖くて、完璧を目指すタイプ
• 他の人に完璧を強いるタイプ

それぞれ違いがあるんです。

どの完璧思考を持っているかを知ることで、真面目さに対する方向性も明確になります。

簡易的ではありますが、完璧思考の診断項目を作って掲載しています。
このうち「自分の理想を高め突き進むタイプ」は完璧思考と健全に付き合いやすいと言われます。自分がどのタイプかを知り、改善も含めて検討しましょう。

③　都合よく利用されない、自分を守る

今回、真面目な人の良くある悩みとして

• 仕事をたくさん押し付けられる
• 誰かの仕事のカバーばかり
• 都合よく使われる

などのお話を例に出しています。

真面目な人は「真面目に取り組まねば」と思うのです。ついつい、都合よく使われていることもグッとこらえるケースがあるんですよね。

ストレス…溜まりそうですね。

実際、メンタルがボロボロになる性格の1つとして知られてます。

そのため、自分を守るための考え方や注意点もお話しています。

例えば「いつも仕事をしない、適当」な人から頼まれごとがあればどうでしょう。断ってもいいと思いますよね。

このように人を見たり、相手の言動を見ることが必要です。

他にも、「いい悪い」だけの2つにせず…相手を見て「この人は興味あることしかしないな」などの判断も必要です。

やるべきことをしなかったり、一貫性のない人を信用はできないでしょう。
相手の細かい部分を見て「苦手な部分が複数該当すれば避ける」なども、相手を見抜く方法として使えます。

④　休む、手を抜くための思考

真面目な人は手を抜くのが苦手です。

しかし、毎日休まず行動し続けるには限界があるでしょう。寝る間を惜しむようになったら要注意です。

「もっともっと…」と考えた結果、眠る時間を削ったり、楽しい時間も制限してしまうのです。
仕事ばかり。隙間時間も勉強、のような考え方ですね。

そこで、どうすれば納得して休みやすいかと1つの章を使って解説しています。

ポイントは納得。さぁ休め!と言われて休めたら苦労はしません。

1日を分割して休む方法。他にも、私の実践しているルーティーンなども紹介しています。
休むことに対する「罪悪感」を持つ方が多いのです。
罪悪感を和らげて、休むことを「パフォーマンスを戻す作業」としてのお話もしています。

⑤　限界を認め、できる程度に生きていけばいい

真面目だから何とかなる。困難も打ち勝てる!ものではありません。

確かに。真面目で何とかなるものじゃありませんよね。

自分の限界を知ることも大切です。

力のない人が重労働を真面目にやっても…いつか疲れてしまいます。

自分の限界を認める。自己受容して、自分ができる程度の内容で「真面目に取り組むこと」が必要です。

時に「それは無理です」と断った方が、周りからの信頼を獲得できることもあるんです。

• 何でもできるわけじゃない
• 全てを上手にこなせるわけじゃない
• 最善を尽くした気持ちを大事にする

こんなことが大切なのですね。

続けて、今回の書籍をどのような気持ちで書いたのか。その気持ちもお話したいと思います。

2.今回の書籍に対する思い

真面目なら何とかなる。私もそんな風に思っていた時期がありました。

• 仕事を熱心にする
• コツコツ貯金する
• 相手を信じる

結果は惨敗。

最初に勤めたブライダルの会社は激務。ボロボロになりドクターストップ。

未来のためしっかり貯金をし制限した結果…恋人との時間がギクシャクし、大失恋。

真面目って何だろうな?と思うようになったのです。実際、不真面目でも楽しく生きている人はたくさんいますからね。

そんなに、人生を思い通りにさせなくていい

思えば、人生を計算通りにしたいという気持ちが強かったのです。

実際、人生って色々とありますよねぇ…。

順風満帆にしたいのにならないものです。

それならば、人生という波に対して上手に乗りこなすことが大切でしょう。

真面目がダメ!ではなく…真面目以外の様々な「対処法」を身に着けた方がいいのです。

• たまには遊んでいい
• 疲れたら休んだ方がいい
• 誰かに助けてもらえばいい
• 嫌なことはやめてもいい
• 努力が実らないことは離れていい

そして、色々と奪うような人や会社からは離れていい、ということです。

そうすると…自分の価値が失われていくように思うでしょう。真面目な自分で生きていると、真面目さを失うことに恐怖を感じます。

しかし、実際はそのままで構わないのです。

あなたはあなたのまま価値がある

そもそも、あなたは真面目だから周りに人が集まってくるのでしょうか。違いますよね。

実際に私は転職もたくさんしました。今は個人で仕事をしており、自分の生き方のため真面目になっております。

それでも人は離れていかなかったんですよ。

ずっと残っている人間関係は「私が私だから」一緒に居てくれます。
仕事が変わっても。結婚しても。特に付き合いは変わりません。もちろん、友人たちの状況が変わったところで友達なのです。

真面目だけが自分と思ってました。実際は真面目以外にもたくさんの価値があったのです。

その価値に気づいていなかったのですね。

そもそも私にはたくさんの価値がありました。

私自身、真面目さを自分のために使うことで自分らしくなった

私は10年間工場に勤めてきました。23歳～33歳を費やした青春のような時間です。

会社の状況は悪くなり…どんどんと奪われる状態が続きました。人間関係も良好な人もいればひどい人もいる。良くも悪くもたくさんの学びを得たのです。

そして独立時に思いました。

私は私のために真面目になろう

私は今、個人で働いています。といっても1日8時間ほどみっちり働いてます。

在宅なのでいつも家族の顔を見ることができます。体調不良時は休めます。発信活動を中心に、自分にしかできない活動ができています。

この仕事や生き方を一生続けていきたいんですよね。

そのために真面目さを使えばいいのです。

できることをして。先々のため新しいことをして。

そして今回も新しい書籍を一冊書くことができました。

こんな私の体験からの思いが…皆さんにも届き、真面目さを自分のために使えるよう言葉にしております。

手に取ってご覧頂ければ、これほど励みになることはありません。ぜひともご覧ください。

まとめ：肩の力を抜いて、人生と向き合おう

人生は何だかんだで続きます。もう少しラクに生きてみませんか?

猫はほとんど1日中寝ています。そんな猫のような生活に憧れたこともあるでしょう。

でしたら、その理想の生活に対して「真面目に手に入れよう!」と考えればいいのです。

この本を読んでいる間だけでも。肩の力を抜いてお過ごし頂ければと思います。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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自分に優しくしようと言われて、何をしようと思いますか?

カウンセラーをしていると驚くほど「自分に優しくできません」という相談が届きます。人には優しくできるのに、自分には適用できないのです。

そうなんです。何をしていいやら…。

考えてもできない場合、行動で示すといいんですよね。

人は思考と言動を一致させる心理があります。行動で優しくできればいいんです。

当記事では、

• カウンセラーの私も実践している自分に優しくする方法
• なぜ自分に厳しくしてしまうのか
• 今すぐできる、自分を労わる思考の作り方

上記をそれぞれ解説します。

自分は労わりすぎるぐらいで丁度いいんです。自分に優しくする方法を知り、のんびり過ごしましょう。

自分を受け入れて進んだ話も記事にしています

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『自分を受け入れる』身体の弱い自分を受け入れて進むことにした結果／自分の限界を認めるメリット | Blue … ありのままの自分。今の自分を受け入れられない、自己肯定感の低いあなたへ。身体が弱い私が、10年かけて働き方を切り替えてきたこと。自分を受け入れて進んでいったお話を…

自分らしく生きるための書籍も出版しています

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1.カウンセラーの私も実践する、自分に優しくする・労わる方法

さぁ自分に優しくしよう!と思うだけで優しくすることはできません。

できたらやってますからね…。

つまり、考えで自分に優しくできないタイプなんです。

人は思考と言動を一致させたがる性質があります。こうした心理などを活用すれば、結果的に自分に優しくすることができるのですね。

具体的に試して欲しいことは以下のとおりです。

①　自分をケアする時間を持つ

わかりやすいのは肌ケアです。

• セルフ脱毛
• スチーマー
• 化粧水や乳液で肌をケア
• セルフマッサージ

このように自分をケアする時間を持てば「自分に優しくしている」のです。

日々忙しいから、自分をケアする時間を忘れてしまうでしょう。そうではなくて、忙しいからこそ自分にしっかりと時間やお金をかけて欲しいんです。

ちなみに私も家にレーザー脱毛器がありますので、ポチポチ脱毛しています。
肌は無印良品の化粧水をパシャパシャ。夜には必ずストレッチをしています。

毎日30分は自分をケアする時間にしてみましょう。

②　細かく自分にご褒美を与える

自分の頑張りを知っているのは自分だけです。

失敗した日こそ褒めて欲しいですよね。

そんな時こそご褒美です!

例えばケーキ。1つ600円前後で買えますよね。

特別な日にケーキを食べる必要はありません。少し頑張った日のご褒美に買えばいいんです。数百円で自分の笑顔が買えるのなら安いでしょう。

このように「日常の頑張り、挑戦」を褒めてあげましょう。

私の場合、失敗した日や「我慢した日」にご褒美を買います。
よくやった!よく耐えた!と自分に声掛けをするイメージですね。

③　友達に使う言葉を自分にも使う

疲れた日に限って自分に厳しくする人が多いんです。

そうではなくて、自分は自分の1番のファンであり親友と考えましょう。

1. 自分を励ます
2. 否定的な言葉を使わない
3. どういう状況であっても自分は自分の味方でいる

上記3つを合言葉にすれば間違いありません。

あなたも…疲れた親友に「もっとやれ!へこたれるな!」とは言わないでしょう。親友にかける言葉をそのまま自分に使えば大丈夫ですよ。

④　過程主義、行動した自分を褒める、認める

結果主義になると自分に厳しくなりがちです。

結果主義…どういうものです?

結果を出さなきゃ意味がない!みたいなことですね。

では、その途中で学んだこと、出会った人は無駄でしょうか。そんなことはないはずです。

人生では大半のことが失敗です。しかし、失敗の度に学び知見が広がっていくのです。

結果ではなく過程主義になりましょう。
たったこれだけで、自分を否定する回数が減るんです。これも自分を労わることにつながります。

他にも、行動そのものを褒めたり認めれば自己肯定感が上がります。自己否定を避けることが自分を労わる気持ちにもなるのですね。

続けて自分に厳しくしてしまう気持ちについても解説していきます。

2.なぜ、人には優しいのに自分には厳しくしてしまうのか

自分に厳しすぎる場合、以下の課題を持っている可能性があります。

• 自己肯定感が低い
• 真面目すぎる、完ぺき主義がある
• 自分に厳しくすることで許されたい
• 人の評価で自分の価値を決めている
• 罪悪感を持ちやすい

人を許すことはできます。でも自分を許せなかったりするのです。

さらに、自分に厳しくしてしまうポイントがあるのです。以下の点に注目しましょう。

①　自分と向き合うことは今この瞬間にいつでもできる

自分と向き合うって簡単なんです。いつだって自分はいますからね。

確かに…ふとした時に自分を責めちゃってます。

準備も何もいりませんからね。

だから自分を責めたい気持ちの時に責めてしまうんです。

人は今の状態に左右されます。失敗したら、その失敗した落胆の気持ちで物事を見てしまうのです。

自分と向き合う時間を決めた方が安心でしょう。
特に夜は疲れています。熟睡した朝に物事を考えるだけで、よほど違った視点を持てるのですね。

②　疲れを自覚できていない

疲れているとロクなことを考えません。疲れると…ネガティブになるというより落ち込むのです。

• 身体も脳も疲れる
• 脳が過剰に考える。考えることをストップできなくなる
• オンとオフを切り替えられなくなる

しかし、疲れは数字で見えるものではありません。

私たちが体感で捉えていくしかないのです。そこで、疲れを自覚する方法を知っているかどうかが重要点になります。

毎日の日記を書きましょう。ここ数日でどういうことがあったのかがわかるだけで、疲れを自覚しやすくなります。
今の疲れは今日発生したものとは限りません。
自分を振り返り客観的に見る、自己洞察力を上げましょう。疲れを自覚しやすくできます。

③　後悔、過去の失敗を悔やむ性格がある

人それぞれ性格が違います。あなたが後悔しやすい性格を持つのなら、自分を責めてしまうでしょう。

あー…確かに損したことや、自分を責めることを覚えてます。

過去の自分も自分です。過去の否定は自己否定になるのです。

損したくない気持ちが強ければ、損をした過去を覚えています。これからも損したことを強く覚えてしまうのです。

人生では多少損をするもの、という前提を持つのもおすすめです。
加点方式も良いでしょう。損をしたのではなく「経験をした」と捉えれば、プラスで捉えることができます。
これで悔やむことを記憶に定着しづらくできるのですね。

④　自分を許したい気持ちがある

自分を責められたくないのです。防衛的な気持ちが出ているのですね。

防衛的な気持ちがあると「私が私を責めるから皆は責めないで!」と考えます。だから自分を責めることで許されたいと思っているのです。

これは自分の心の問題です。
周りが許していても、自分が防衛的な気持ちを持っていると…許されたい気持ちは続いています。
過去のことも思い出して自分を責め続けてしまうのですね。

防衛的思考については動画で詳しく解説しています。

こういう時こそ自分を労わることが大切です。

早速、今すぐできる自分を労わる思考の作り方をお話しますね。実践してみましょう。

3.今すぐできる、自分を労わる思考の作り方

自分の労わり方にはコツがあります。何となく優しくできるものではありません。

そういうものなんです?

今日から意識を変えるぞ!と思っても変わらないですよね。

ではなくて、要点を守っていくこと。

そして、自己洞察力を鍛えていくことが助けになります。それぞれ取り入れてみましょう。

①　精一杯やっている自分自身を認める

まず今の自分を認めましょう。自分を認めることが「自己肯定感の獲得」にもなります。

• 自分なりによくやっている
• できないことはあって当然
• その中で最善を尽くそうとしている

上記のような考え方です。

自分を労われない人は自分に厳しすぎるのです。

自分の実力以上に自分に期待すれば、その期待に応えられない自分を責めてしまいます。
結果ではなく過程を見ること。使ったエネルギーに対して「よくやった」と考えることで、どういう状態でも自分を認められるようになります。

②　自分が自分のファンであり、1番の親友と考える

自分を労わる基本の考えがコレ。自分が自分をどう見るかを考えます。

私…鬼上司のように思っていたかもしれません。

自分を批評すれば、自分を労われなくなって当然です。

批評ではなく「ファン」のように考えます。親友のように捉えてみましょう。

• 憧れの対象
• どういう状況でも味方、仲間
• 弱った時は優しくする

上記の思考が生まれますよね。

少なくとも、上司・厳しい教師・教官のような感じで自分を見ることはやめましょう。自分に優しくする言葉が出てこなくなります。

③　ここ1週間を振り返る

疲れは今この瞬間に出るものではありません。これまでの蓄積です。

例えば、心の疲れは「3ヶ月前のものがやってくる」と言われます。転職なら、転職までの準備時間の疲れ含めて出てしまうのです。

そこで自分を振り返る力、自己洞察力を上げることをおすすめします。

自己洞察力は日記を書くことで上がります。ここ1週間を振り返り「大変だった」とわかれば、自分を労わりやすくなるでしょう。
今日だけ見ては、優しくしようにも判断が難しいのです。

日記が面倒なら「今日のタイトル日記」でも構いません。カレンダーに疲れた日だけ赤印を打っても大丈夫。

多少なりとも今週を振り返るポイントがあれば、頭が勝手に思い出そうとするものです。

最後に自己肯定感についても触れていきますね。

4.日常の中で自己肯定感を高める工夫

自己肯定するコツは「自分を責めないこと」です。自己肯定の逆が自己否定ですからね。

人は日常の中で「理想に近づこう」と思っています。自然と自己肯定感を上げようとしているんですよ。

でも…どうして自己肯定感が下がるんです?

自己肯定感を下げてくる人がいるためです。

まずは自己肯定感を下げる人たちから離れ、自己否定につながる行動を減らしましょう。

• 苦手なことばかりしなくていい
• もっとモノやサービスを頼る
• 上手にやる前提を持たない
• ルールを決めすぎない

上記のような考え方が助けになります。

続けて、自分を認める習慣を持ちます。

• 自分はよくやった
• 失敗するほど行動した
• よく耐えた、我慢した

上記のような言葉を使えば、自分を責める回数も減りますよね。同時に自分も認められます。

もちろん、1回で効果が出るものではありません。日常の癖として取り組みます。大事なのは何度も思い出す…リマインドすることです。

忘れないために紙に書きましょう。その紙をわかりやすい場所に貼りましょう。
トイレの中とか、確実に見る場所に貼るといいですよ。

その積み重ねとして、自分を傷つけない自分を作ることができるのですね。

まとめ：離れられない自分だからこそ優しくしましょう

自分だけは決して離れることができません。自分が自分を嫌うなんて、人生でもつらいことの1つです。自分だけは自分に優しくしなければいけません。

もっと自分に時間とお金をかけましょう。

もっと美味しいものを食べましょう。嫌なことを断りましょう。

そんな積み重ねで自分を大切にできるのです。自己犠牲で生きていてはつらいばかり。努力している自分を認め、頑張りすぎる自分を許してあげることも大切なんですよね。

ふと疲れた時、ぜひまた当記事をお役立てください。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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あなたは友達関係・人間関係で悩んでいないでしょうか?

私は相談業をして3,000名以上の悩みに答えてきました。私自身も、YouTubeで人間関係のことを発信し続けています。

やっぱり人間関係の悩みって多いんです?

驚くほど多いです。私なりに人間関係に関する結論はあります。

友達、人間関係そのものを減らしたり選択した方が人生はラクになります。

当記事では、

• 友達、人間関係を減らした結果悩みが減った理由
• どのように友達や人間関係を減らしていったのか
• 今後の人間関係で考えて欲しいこと

上記をそれぞれ解説していきます。

今まさに人間関係や友達関係に悩んでいる方はその悩みが解消するでしょう。ぜひお役立てください。

寂しさへの備えについても解説しています

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人間関係で振り回されないための書籍も執筆しています

もう振り回されるのはやめることにした

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1.友達や人間関係を減らした結果、悩みが減った理由

人間関係は「好き」と「嫌い」の2つで分けられるものではありません。

中間として「好きでも嫌いでもない」があります。さらに、少し好き、少し嫌い…のようにグラデーションで判断していくものです。

友達や人間関係を減らす場合、中間層が増えて他の関わりが減っていきます。

全体的に減るって感じです?

そもそも、好き嫌いの2つに分けていたのを戻すイメージです。

無理やり好き!にしていたのに、その方はどちらかと言えば中間層だった。という感じですね。

正した結果、無理に維持していた人間関係がなくなります。そしてモヤモヤした悩みが減っていくのです。

私が実際に人間関係を減らし結果感じたメリットからお話していきます。

①　自分に時間や労力を使えるようになった

人間関係は高コストと言われています。

• 考える力
• お金
• 時間

上記3つは確実に必要でしょう。人と会えば時間が取られます。食事やカフェでの会話も多いでしょうから、お金も使ってしまうんです。

さらには、モヤモヤする人と会えば「ああ疲れたな」と消耗します。気づかいで考える力も使ってしまうんです。

これがなくなりました。

例えば、ゆっくり眠れますよね。家事も丁寧に行うことができます。自分をケアする時間も取れるようになるでしょう。

時間が増えるので、趣味や自分らしい活動に時間を割けますよね。
お金も残ります。自分の欲しいものが買えるでしょう。私はファッションアイテムを自由に買えるようになりました。
考えることが減るため目の前のことに集中できるようになります。

②　持ち込まれる問題や干渉が減った

友達とはそのまま「あなたを監視する人」になります。関係性が近くなると、相手の意見が重くなってしまうのです。

確かに干渉的な人もいますね…。

他にも、何かと頼ってくる人も出てくるでしょう。

こうした問題が一気に減ります。距離が近づきすぎていた友達も、コミュニケーションを減らせば適切な距離に戻ります。監視状態が和らぐんです。

特に「自分らしいことへの意見」がなくなったのがメリットです。

人の生き方は否定してはいけないものです。
しかし、身近な人から「仕事、恋人」などに意見されるでしょう。こういうモヤモヤがなくなり、お互いに意見を言わず楽しめる人だけが残ります。
これも自分らしい日々を取り戻すポイントになりますね。

③　本当に大事な人、穏やかな人のみ残った

人間関係を1人1人選別していきます。

「この人はもう会わないなぁ…。」という人もいれば「この人は会いたくない!」という人もいました。

その中で「この人とは今後も会いたい!」という人が出てきます。

大事にしたい人ですよね。やっぱりいますよねー!

心から相性の良い人と言えるでしょう。

基本的に、自分から会いたい人が残るのです。一方で「年賀状だけのやり取り」のような人がいなくなります。

なお、大事な人は友達だけとは限りません。

• 相談しやすい人
• 肯定的な人
• 癒される人

上記3つに該当する人も大切な人です。なぜか会うとホッとする人も「また会いたいな」の中に残るでしょう。

④　人間関係の維持が気にならなくなった

人間関係は維持が大変です。

コミュニケーションの数が減れば関係性は弱くなります。

人間関係の数を意識すると…その維持のため、離れそうな人にお金や時間を使うようになります。

人間関係の維持が減るのは、その人に対する「サブスクが終わった」ようなもの。
人と関わり続けるのはコストがかかるのです。

年賀状1つでもそうでしょう。

出す出さないでモヤモヤしたり、はがきを1枚増やすのもコストです。数十年続けばそれなりの金額。

こういう瞬間がなくなるだけで気持ちは楽になります。

自分の維持できないほどの人を抱えるから、大事な人との関係性が弱くなります。
必要な人と必要なだけ関われば疲れにくいのです。

⑤　比較が減った

人は身近な関係性の中で順位をつけています。

• 仕事関係
• 家族、親族
• 友達、知人

本来、レベルの近い人と付き合います。それほど比較することはありません。

しかし、今は簡単にSNSで色んな人と関われます。自分よりはるかに優れた人と知り合い悩むこともあるでしょう。

人間関係の数そのものが少なければ、比較することも少なくなります。

ライバル視してくる人も減らせそうですね!

比較を持ち込んでくる人もお断りできますね。

お互い知りすぎなければ、比較する内容も減ります。わざわざ給与などを教えあうから比べるのです。

では実際にどうやって友達や人間関係を減らせばいいのか。そのポイントもお話していきますね。

2.友達や人間関係を無理なく段階的に減らしていくステップ

友達や人間関係の減らし方は、ゴミ箱にゴミを捨てるのとは違います。

慎重にフェードアウトしなければなりません。

よほど苦手な人ならともかく、それほど関係性が悪くない人を拒絶すると敵になりますよね。あくまで穏便に進めるHつ用があります。

そこで、あなたに今から試して欲しい5ステップをお伝えします。この流れで進めていきましょう。

YouTubeでも詳しく解説しています

①　〇×で考えず、少しずつ距離を取る

「人間関係を減らすぞ!」

と意気込んじゃうと、極端に行動します。人は服の処分とはわけが違いますからね。

やっぱりいきなりブロックはまずいですよね。

そのケースもありますが、全員極端に離れるではありませんよね。

1年や2年かけて「離れていこう」と考えるのがおすすめです。

• 会う頻度を減らす
• 連絡を減らす
• お互いの情報交換を減らす

上記のように「減らす」をしていきます。ちょうどいい所で関係性が残ることもありますからね。

これまで「100」という数字だったのを「5ずつ減らしていく」のような考え方です。ゼロかヒャクではありません。まずはこの考え方から覚えておきましょう。

②　今後、会うことがあるかどうかを冷静にイメージする

これまでは会っていたけど、今後は会わないかも…というケースがあります。

• 昔の職場の人
• 学生時代の人
• たまたま、習い事やセミナーなどで知り合った人

社交辞令として連絡先交換をしたケースもあるでしょう。

特に昔の職場の人たち。仕事は「その環境だから話していた人」が大半です。街中で会うことがあっても、連絡を取り合うことは少ないかもしれませんよね。

コミュニティを抜けた場合、そのコミュニティ内でやり取りしていた人の多くとは疎遠になります。
趣味のコミュニティとして…趣味をやめたら「友達レベル以外の人は疎遠になる」ものなのですね。会うことはほぼないでしょう。

③　会いたくない、モヤモヤする人から手放す

人間関係を減らす時は優先順位があります。

知人や接点の弱い人は「どちらでもいい人」でしょう。焦って関係性を変える必要はありません。

まずは会いたくない人。モヤモヤする人から減らすこととなります。

ストレスの原因ですもんね…。

連絡が来た時に「ガッカリ」する人なら離れた方がいいです。

会いたくない、モヤモヤする人に対して積極性を出すことを控えましょう。これだけでも関係性は弱くなります。

相手から連絡が来るけど「もう私は会わない!」とできる人なら、LINEブロックもありです。
SNSのアカウントを変更し、モヤモヤする人たちはフォローしない。情報を与えない、というのも使いやすい方法ですよね。

④　自分から連絡を取りたいかを検討する

1番簡単な人間関係のチェック方法がコレ。

自分から会いたくない人であれば、連絡先が残っている…関係性がある理由が必要です。

• 会社、仕事関係
• 親族
• 大家さん

上記のような人は仕方ありません。ですが、知人や友達レベルなら別です。

連絡を取りたくない人であれば「友達ではない」とも言えるでしょう。

連絡を取ることもない…と思う人も既に他人レベルです。
私も学生時代の人たちで、既に全く関わりのなくなった人がいます。こうした人たちも「無理して人間関係を続けなくていい人」と捉えています。

⑤　コミュニケーションの数を減らす

疎遠にしたい人が具体的になったら、コミュニケーションの数を減らします。

これで距離が取れるんです?

取れます。コミュニケーションで関係性が変わるためです。

会話なし、連絡なしならお互いの情報がなくなります。情報がないと関わりようがありませんよね。

嫌味を言い合っている場合、実はコミュニケーションになっています。お互いを意識してさらに考えるようになってしまうのですね。

LINEもこちらからは送らない。連絡が来ても短文、一文でストップ。このようにします。
誘いも断ります。これが続くと関係性はどんどん弱くなっていくのですね。

続けて、最後に「これからの人間関係を変えていくコツ」をお話します。

そもそも苦手な人と関わらない方がラクなんですよね。

3.今後の人間関係で考えて欲しいこと

今の人間関係を整理整頓したとして、今後も人間関係は増えていきます。

不必要な関わりをしっかり制限した方が良いでしょう。

そこで、これからの人間関係の選別に役立つことを4つご紹介します。

人間関係は関係性を離すより、そもそも近づけすぎない方がラクなんです。私も実践していることをお話しますね。

①　ゆっくりと関係性を作る

焦るとろくなことがありません。人間関係も一緒です。

人間関係の場合は距離を近づけすぎない方がモヤモヤしづらくなります。

だからゆっくり…なんですね!

少しわかり合えたら全部話す!みたいな人が多いんですよね。

1年で1人、良好な人ができたら大成功!ぐらいに思うといいでしょう。数回会ったくらいで相手のことはほとんどわかりません。

人間関係は段階があります。いきなり友達…自己開示レベルにはなれないのです。
なのに、その状態だと「自分に言い聞かす」のでモヤモヤするのですね。
相手との類似点をしっかり探る。その時間を長く持つのがコツです。

②　相手をしっかり観察する、見抜く

観察時間を持ちましょう。意識して欲しいのが以下の3つです。

• 好き嫌いを断定せず、相手のことを知る期間を設ける
• 可能であれば相手のSNSをチェックする
• 大問題がないかを慎重に見る

SNSでは時間軸と共に相手の意見、考えがわかります。

一緒に居ない時に「攻撃的、批判的」であれば、そうした気持ちを持っている証拠。さらには、交流関係や趣味などもわかりますよね。

あまりに倫理観から外れたような言動があれば要注意です。

※倫理観とは人が人として守るべき善悪の内容や判断基準のこと

そして大問題。普段は優しくとも、たった1つの大問題で関係性の継続が難しくなる可能性があります。

例えば、お酒が入ると人が変わる。攻撃的＋実害がある、などですね。
他にも「食やお金の価値観が違う」なども重要点となります。

③　連絡先を簡単には交換しない

連絡先交換は「一緒に居ない時間でも関わりが生まれる約束」のようなものです。

そう思うと慎重にした方がいいですね…。

連絡先を交換するから、離れづらくなるんです。

大半の人間関係は一緒に居る時間より、居ない時間の方が長いのです。一緒に居ない時間でモヤモヤしたら人間関係は続きません。

なお、連絡先交換は以下のものを含みます。

• LINE交換
• SNSの相互フォロー
• 一緒のスマホゲームなどでつながる

連絡先を聞かれて断る場合は、自分なりの理由で断りましょう。

「私、過去にトラブルあってさー。連絡先をよほどじゃないと交換してなくて、ごめんね。」

のような一言です。

相手はモヤっとするかもしれません。それでも、こちらの理由なので強引に進められなくなるのです。

④　楽しさより「問題の少なさ」を重要視する

楽しい人と一緒だとついつい「もっと遊びたい」と思います。それはそれとして、楽しさは自由に作り出すことができるのです。

趣味のイベントやテーマパーク、旅行、ごちそうなど。楽しいことはいくらでもあるでしょう。

相手との関わりが良好であれば、楽しいことは作れるのです。

それより長続きは「問題の少なさ」が重要です。会話も、何を言うか…より何を言わないかが大切なのですね。

私は人間関係を「穏やかさ」と「肯定、共感の多さ」で選びます。
否定的であったり、議論や反論。批評の多い人は離れるようにしているのですね。
いくら楽しいことがあっても…問題があればそこで悩んでしまいます。問題がないから、相手のことを負担なく考えられるのです。

まとめ：人間関係で大事なのは量ではなく質です

人間関係は人生における悩みの9割とも言われます。

人間関係を広げれば、その数だけトラブルや干渉も増えてしまいます。ほどほどに制限して、良好な人としっかりつながっていけば満足できるのですね。

何となく「友達が多い方がいい」と思いますが…。それより、お互いの関わりがはっきりしており、モヤモヤの少ない関係性が貴重です。

距離が近ければ干渉も増えますからね。人間関係を「バランスで見る」ことを大切にしてください。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

寂しさへの備えについても解説しています

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