つい人に何でも話していませんか？

秘密主義はちょっと…と思われたかもしれません。しかし、何でも話していい時代でもなくなってきたのですね。

そんな慎重になった方がいいんです？

話すから攻撃される。妬まれることがあるんです。

話さないことを決めておくだけで、今後の人生で攻撃される可能性が大きく減ります。

当記事は、

• 人に絶対に話さない方がいいこと
• 会話を決めるのは、相手を観察してからでいい
• 結局何を話せばいいの？

という皆さんの疑問が解ける内容をお届けします。

YouTubeでも60万再生以上を突破し、大人気だった内容です。ぜひお役立てください。

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1.人に絶対に話さない方がいいこと／話すと不利になる理由がこれ

自分の身を守る。という点をお考えください。

私は相談業をしております。相談の中で、人の妬みや嫉妬。劣等感による攻撃が、いかに身近なものかを知っております。

他にも「自分と会話相手ではない、周りの人が話を聞いている」もあるのです。

事例も交えて、まずは特に話してはいけないことをご紹介していきますね。

①　自分だけの趣味や楽しみ

趣味や楽しみだからこそ、否定されるとしんどくなります。

でも、話が盛り上がるものじゃありません？

理解できる人に話す。ここがポイントですね。

というのも、趣味って皆さん違います。その趣味の違いについて「そんなことやってるの？」って言われたらショックじゃないですか。

また、同じ趣味だと判明した場合もトラブルになることがあります。
ゲームを楽しむ派。本気でやる派、みたいな違いがありますからね。自分だけが楽しめればいいことは、こそっとしておくのも安心につながります。。

②　身近な人の深い悩み、仕事内容

話すことにより、あなたが「噂を広めた」と思われる可能性があります。

• 健康的なこと
• 最近うまくいっていないこと
• 恋愛の悩み

あなたにだけ打ち明けたことを、共通の知り合いが知っていたらどう思われるでしょうか。

あなたへの信頼は落ちてしまうでしょう。

配偶者、家族の仕事を話すのも注意が必要です。職場がわかるだけでなく、そこから給与をチェック。あなたの金銭事情を想像する人も出てくるためです。

自分の話はともかく、人の話を広げすぎないことも大切なんですよね。

③　成功体験、自慢

妬みや嫉妬は攻撃材料となります。あなたの成功や喜びを、好ましく思わない人も出てくるんですよね。

世知辛い世の中ですね…。

喜びは身近な人だけで分かち合うくらいがいいでしょう。

ここ最近だと副業をする人が増えています。

あなたの職場で副業が成功した話をしたとしましょう。確実に「自分で設けているのなら、ボーナスいらないよな」と、評価を落とそうとしてくる人が出てきます。

うまくいった時ほど、その中の苦労談。失敗談を話すようにしましょう。これだけで周りは劣等感を刺激されず、あなたを攻撃しなくなります。

④　身近な人の批評

批評は嫌われやすい行動のひとつです。

誰かがあなたの能力や性格を分析。ペラペラと得意げに話していたらどうでしょうか。嬉しいとは思いませんよね。

批評は上司など、批評すべき立場の人に任せましょう。

特に友人関係で能力の話や性格論をすることが多いと思います。
それがプラスな内容だったとしても…勝手に批評して、評価をくだされることがモヤっとする人は多いのです。
押し付け・決めつけ行動のひとつになりやすいためです。

⑤　自分のプライバシー

プライバシーを誰が聞いているかわかりません。プライバシーに関しては秘密主義でも大丈夫です。

確かに住まい位置とか怖いですね…。

本当に、家の付近まで来る人っていますから。

職場であなたが住まい位置の話をしていたとしましょう。

あなたの話を聞いているのは、あなたと話している人だけとは限りません。あなたの近くに座っている人も聞いている可能性があるのです。

私の視聴者からの話でも、

「職場でたまたま話を聞いていた人が、住まい位置の具体的なことを話題にしてきて怖かった」

ということがありますから。もちろん資産や行動パターンの話も注意しましょう。

⑥　そのコミュニティの愚痴

職場の愚痴なら、その職場内で言うのを注意した方がいいですよね。夫婦の愚痴なら、家族内で言うのは避けた方がいいでしょう。

その場所に居づらくなります。

上司の愚痴を上司の近くで言えば、上司の耳に入る可能性が高いですよね。これと同じことです。

結局は、人間関係トラブルに発展する可能性があるのです。

上手に愚痴を言う人は、サードプレイスを豊富に持っています。他の居場所があるため、職場や家での愚痴を他の場所で言えるのです。

夫婦関係の場合、他の場所で愚痴っている方が夫婦仲が続くという話もあります。
溜め込むこともNG。昔はチラシの裏に愚痴を書き、捨てていたのです。このように、発散場所を遠くで考えましょう。

⑦　あなたの本当に大事なこと

• 行動を制限されたくないこと
• 噂されたくないこと
• 否定されたくないこと

話すから干渉されます。干渉されたくないことは、黙っていれば触れられません。

先ほど職場内での副業の話を例にしました。副業がバレるケースで多いのが、ついしゃべっちゃうことなんですよね。

本当にやりたいことも話さない方が良さそうですね。

よほど口の堅い人のみがいいでしょう。

それこそ、宝くじが当たったとしましょう。話せば、周りに人が集まってくるに決まっています。

黙って少しずつ使っていれば…面倒ごとにも巻き込まれないのです。

人はハイな時の制限が難しいと言われます。興奮した時ほど、ぽろっと話さないようにしましょう。

その他：注意して欲しい会話内容

Threadsで見る

上記、スレッズでまとめた内容です。

• お金関係
• プライバシー
• 劣等感の刺激になること
• 干渉されたくないこと
• 身近な人のこと

上記5つの内容を意識するだけでも、話さない方がいいことが見えてくると思います。

ぜひご注意ください。

続けて、会話以前の話。話しても問題ない人、話してはいけない人を見抜くためのこともお伝えしていきますね。

2.会話前に大切な「人を観察する力」

話さない…といっても、何もかも話さない。大事なことも秘密、では前に進んでいかないこともありますよね。

大事なことだからこそ「相談したら親身になってくれた！」ということもあるでしょう。

そうそう。成功談だって話したいし…。

誰に話すか、なんですよね。

話していいという確信を得たら話す。焦らないことが大切なんです。

そこで、会話以前の問題。人を観察することと、会話の関連性についてお話します。

①　知らない人の質問をまともに答えなくていい

見ず知らずの人。ほとんど関係性のない人から以下の質問をされたらどうしますか？

• どこに住んでいるの？
• ぶっちゃけ、年収いくら？
• 体重、何キロ？
• 仕事は何をしているんですか？

SNSはもちろん、職場で別に仲良くない人から聞かれることもあるでしょう。

これは答える必要がありません。今の時代、身を守ることが必要です。知らない人に情報を与えていれば、そこから誰に伝わるかわかりませんよね。

その人は信頼できる人ですか。その人とはどういう関係性ですか。
この2つがわからないのなら、気軽に自分の情報を教える必要はありません。通りすがりの人に、住まい位置を聞かれているようなものなんです。

②　人間関係には段階がある

人間関係は文字通り「関わり」です。

友達・夫婦・恋人・同僚…色んな関わりがありますよね。実はこれ、人間関係の段階とも関係性があるんです。

人間関係の段階が赤の他人の人に、気軽にあなたのことを話す必要はありません。

人間関係の段階は以下のように進みます。

• 警戒(赤の他人)
• 興味、疑惑、関心
• 自己開示、理解、情報交換
• 共感、意気投合、一緒にいたい
• 信頼、友達、積極的に相手を助けたいと思う

自己開示は3段階目。色々と答えられるのは、人間関係が進んでからなんです。

自己開示以前の段階に何でも話してしまうから、失敗してしまいます。話しすぎたと不安感も生まれてしまうのです。

それは確かに…。ご近所さんでも、せいぜい興味くらいですもんね。

赤の他人ではないですが、仲良しでもないですよね。

同じく、ママ友パパ友も「情報交換の仲間」ですから。ギリギリ自己開示できなくはないですが…5段階でも友達レベルではありません。

相手を観察し、何度も会ってから自己開示の流れになります。

③　信頼できる人であれば、少しずつ自己開示する

また、自己開示も焦る必要はありません。人間関係に段階があるとしても、これは簡単にわかるものではないんです。

あくまで上記のステップは「わかりやすさ重視」。本当は自己開示レベルの人でも「他人に近い、友達に近い」など、グラデーションのように違いがあるのです。

例えば、上司にメンタル系のことを打ち明けるとしましょう。
その前にメンタル系の雑談をしてみるのです。そしたら、上司がどう思っているかわかりますよね。こうやって自己開示の前に安心を得ることがおすすめです。

その人のこだわりや、固定観念を考えましょう。

正社員じゃなきゃ絶対ダメ!と思っている人に、あなたがフリーランスになる話を打ち明けたら…まぁ否定されますよね。

相手がどの程度の共感力、包容力を持っているかを検討しましょう。
日々の会話で否定が多ければ、否定的な面を持っている人です。そういう人には安易に自己開示しない方が安心ですよね。
このように観察を進めます。

最後に、必ず出てくる疑問。結局、何を話せばいいの?という内容にもお答えします。

3.何を話せばいいかわからなくなったあなたへ

こういう話をしていると、必ず「天気の話しかできませんねー!」という意見を頂戴します。

もちろんそんなことはありません。雑談とは何なのか。その意味を把握すれば、様々な話ができることに気づくでしょう。

皆さんも雑談って天気の話だけしていませんよね。もちろん、深い話ばかりしているわけでもありません。

会話とは「やり取り」を意識すればいいのです。

さらに詳しくはYouTube動画もご覧ください。

①　雑談は雑談そのもので目的を達成している

雑談の目的は以下のとおりです。

• 私はこの場所の一員です
• コミュニケーションを取る準備があります
• 今日は問題ありません

つまり、やり取りができればいい。雑談をする時点で十分なのです。

そうなんです？雑談ってもっと複雑な気がしていました。

笑いを取る必要も、アドバイスも必要ありません。

逆を想像してください。話しかけても無視。
天気の話をしても「天気なんてどうでもいいでしょ。」みたいに言われたら、敵対心があるなと感じるでしょう。

うまく話せなくてもいいんです。正直言えば、雑談の中身は何でも良し。自分が不利にならない会話をしなければいいんです。

②　そもそも私たちは、深い話ばかりしていない

普段の会話を想像してください。さらには、学生時代の話を想像してください。

中身のない話で仲良くなれたでしょう。深い話ばかりしなくても、私たちは仲良く交流ができます。

• 先生の愚痴
• ゲームの話
• 恋バナ
• 勉強のこと

友達とは何を話しますか。深い話もするでしょうが、近況報告的なことが中心でしょう。深い話をする日はあっても、大半は身近な話をしています。

グルメの話。服の話。最近行った場所。多少の愚痴。いくらでも会話は出てきます。
会話のコツとは「お互いが理解できる、お互いの身近な話をする」なのです。遠い話をするから会話が成立しなくなります。

③　会話の「深さ」を考えよう

同じ会話でも会話内容には深さがあります。

深さ…ですか?

趣味や健康の話がわかりやすいですよね。

例えば、肩こりがひどい。という話をしているとしましょう。

これってごく日常的なこと。健康的な話ですが、雑談として通用しますよね。

では…メンタル系のこと、重病みたいなことはどうでしょうか。それが会社で広まったら、面倒なことになりそうですよね。

趣味でも、真剣に続けている内容じゃなければ問題ありません。それはそれとして、長く続けている自分のアイデンティティになっているものなら困るでしょう。
その趣味を否定されたら怒るはずです。

仕事が大変。という話と「仕事やめたい」という話も深さが違いますよね。このように、似た会話でも深さにより内容が変わってくるのです。

深い内容は自己開示と一緒。慎重にしましょう。

④　会話のラリーさえ続けばそれでいい

雑談とは、雑談をすることで目的が達成しています。

• お互いがコミュニケーションを取る準備がある証拠
• その場所の一員である、という挨拶の一部
• 今日は問題がない、という証拠

相談なら、相談として話しますよね。相談は答えのあることが大半です。

雑談は答えがありません。まして、勝負をしているわけでもないのです。挨拶の一部のようなものなのですね。

お互いがわかることを、別にオチなしで話せば大丈夫です。
相手が答えやすいことを聞く。逆に自分も話しやすいことを話す。それで目的は達成しています。
雑談なのに「仲良くなる」など目的を作るから、会話に悩んでしまうのですね。

まとめ：何でも話すことを避けましょう

会話を考えていないと、つい何でも答えてしまいます。

何でも話す…ということは、身を守ることができていません。それこそ、噂が広まった結果、職場に居づらくなるケースもありますので。

昔はともかく、今はSNSもあります。ちょっとしたことで、情報は一気に広まってしまうのです。

話す内容を慎重に決めましょう。特にお金関係のこと。妬まれることは話す必要がありません。話して不利になることを話さないことで、人間関係も楽になります。

ぜひお試しくださいね。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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あなたは、優しい人を怒らせたことはあるでしょうか?

優しい人は怒らせると関係性が戻りにくくなります。怒らせた側は皆さん「え、どうしてそのくらいで怒るの?」と不思議に思うんですよ。

優しい人って怒らないイメージですけど…。

怒らない、というよりも別の感情にすり替わるんです。

友達はもちろん、夫婦関係でも気をつけて欲しいこととなります。

当記事では、

• なぜ優しい人を怒らせてはいけないのか
• 優しい人が出している注意のサイン
• 優しい人ほど我慢のしすぎに注意しよう

上記をそれぞれ解説します。

「そうそう、そうなんですよ!」と気持ちがラクになる内容です。ぜひお役立てください。

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1.なぜ優しい人を怒らせてはいけないのか。関係性が戻りにくい理由・心理

優しい人とは「思いやりがあり、他人のことを想像できる人」や「温厚である」のイメージがあるかと思います。

実際に激しく怒る人は多くありません。

だったら、関係性も戻りやすいんじゃないんです?

一線があるんですよね。その線を超えるとむしろ関係性は戻りづらいんです。

決して怒らないわけじゃないんです。

怒るの代わりの行動を取ったり、違う考えに移行することが多いのですね。そのポイントを順にお話していきます。

①　怒るより呆れる

人間関係の終焉とは「呆れること、諦めること」と言われます。

意外かもしれませんが、嫌いになることではないのです。

嫌いな場合、まだ期待をしています。その嫌いな部分を直して欲しい、良い関係性を保ちたいと思っているのです。

呆れてしまうと「もう無理だ」とさじを投げた状態です。

• 何を言われても平気になる
• もうエネルギーを使いたくない
• 一秒でも離れたい

上記の感覚になってしまうのですね。

実際に私もYouTubeでも「確かに怒るより呆れます」というコメントが大半でした。
人間関係が終わるため、仲良くなるためにはまた赤の他人からスタートする流れとなります。

②　細かくサインを出している

優しい人は温厚です。温厚なため、小さくサインを出しているのです。

これに関しては優しい人の課題とも言えるでしょう。
嫌なことを「やめて!」とハッキリ言いづらいため、相手に伝わらないことも多いのです。

じっくり観察するとわかります。

ほとんど否定をしないのに、稀に否定をする…などの行動が見えてくるはずです。

滅多に断らないのに、断るようになる…とかもありますよね。

それが精一杯のサインなんですよね。

よほど耐えられないことだからサインを出しています。その重さに気づく必要があるでしょう。

③　水面下でずっと耐えた、我慢してきた

コップの水を想像してください。

そのコップの水が溢れた時が人間関係の終わりです。優しい人はコップが大きいのです。

つまり、長くたくさん耐えているのです。
特定のことで冷たくなるのではなく、これまでの蓄積があっての問題なのですね。

よく優しい人に対して「急に縁が切れた!」と怒る人がいます。

そうではありません。最後の最後に小さなことで「コップの水が溢れてしまった」のです。

特定の出来事のみにとらわれると、問題の本質が見えなくなります。
これまでたくさんの迷惑をかけていなかったか。相談に応えてもらったけど、相談に乗ることはなかった…などのポイントがないかを考える必要があります。

④　他の人に相談して決断をする

優しい人は周りから愛される、喜ばれるケースも多いものです。

優しいからこそ、その優しさに惹かれて様々な人が集まります。相談に応えることも多いので、逆に相談に乗ってくれる人も出てきますよね。

優しい人の場合は「周りが何かと助けたい気持ちが出る」ことも多いのです。

確かに優しさから、助けたいと思う人も出てきますよね。

ということは、相談して決断ができるのです。

人間関係で悩んだ場合も、周りに細かく相談するでしょう。

相談した結果の決断は揺らぎにくいのです。

身近な人が真剣に悩みに対して反応してくれたら心強いですよね。関係性を切る勇気付けが十分にできているのです。

⑤　他の人間関係で満足できる

優しい人って皆さんも「仲良くしたい!」って思いません?

• 話を聞いてもらいやすい
• 否定が少ない
• コミュニケーションコストが低い

ということは、人間関係が多いんですよ。

良好な人が多かったり…助けになってくれる人が多かったりします。

すると、1人欠けても他の人間関係で満足できるのです。

逆に人間関係が少なくて依存的な人ほど「見捨てられ不安」が発生します。
特定の人がいなくなると…孤独感に耐えられなくなるのです。

他の選択肢があれば特定の人に依存しませんよね。その結果として、離れると決断した後はドライにできるのです。

⑥　相手のために厳しくできる

優しさを厳しさの中に加えることができます。

優しさを厳しさ…です?

ええ。厳しくした方が相手のためと思う時があります。

例えば、相手があまりに甘えており「自分で何もしない」としましょうか。

あえて助けず放置。相手に自分で何かをすることを学んでもらった方が優しさでしょう。

かわいい子には苦労をさせろ。みたいな言葉がありますが、あのイメージです
何でも助けていれば相手は成長しないのです。成長が相手のためと思えば、厳しい選択こそ優しさになってきますよね。

⑦　十分に考えて決断する

優しい人が離れようと思った時…。

思いつきではなく、何度も離れようと考えてきたのです。

優しいからこそ「もう少し待とう」「まだ我慢した方がいい」と思い続けてきたのです。
コップに水を溜めていき…その水が溢れた。みたいな我慢の限界が決断の時なのですね。

以下のスレッズ投稿もまとめとして参考になります。合わせてご覧ください。

投稿者: @ryo_shigoto

Threadsで見る

上記投稿が閲覧できない方は以下をご覧ください。

• 水面下で耐えてきた
• 今回の体験ではなく、これまでの積み重ねがある
• 怒るより「あきれる」
• 何回かリアクションをしている、やめて欲しいと訴えている
• 既にじっくりと考えて縁を切る判断をしている
• 他の人に相談して進めていることが多い
• 相手以外にも良好な人間関係があり、依存していない
• 嫌いではなく、赤の他人状態に戻す
• 何とかしたいではなく、二度と会いたくないと思う
• 相性が悪い、など大きな面での判断をする
• 平和に過ごす道を選びたい
• 関わっていることに自己嫌悪する
• 限界を迎えた状態なので、鎮静化までも相当の時間がかかる

続けて、優しい人が実は「やめてほしい」ことを伝えているサイン。これもお話します。

2.優しい人が出している「もうやめて」のサイン

優しいから怒らない。断らないわけではありません。

相手を傷つけないよう様々なことで伝えようとしているのです。その内容に気づかなかっただけなのですね。

でもそれは…優しい人側の課題でもありません?

仰るとおり、性格的な課題とも言えるでしょう。

それはそれとして、気づければ関係性は続くかもしれないのです。以下のようなアクションがないかを考えてみましょう。

①　普段断らないのに断る

これまで極力断らなかったのに…急に断るようになる。1度、やめるよう伝えるようになった場合は注意が必要です。

• 本当は参加したくない
• 既にネガティブな気持ちを抱いている
• 距離を遠ざけたい気持ちがある

などの可能性が出てくるためです。

もちろん、誘いの内容的に断ることもあるでしょう。

そうではなくて、今までと同じようなことなのに…。参加する前に何かしらの否定的アクションがあれば、避けたい理由が生まれているのでしょう。

気持ちはほぼ確実に行動になって現れます。

断るそぶりを見逃さないようにしましょう。

②　返信や返答の内容が少なくなる、遅くなる

内容が少なくなるのは困っているため。あまり深入りしたくないため。

返信が遅くなるのは悩んでいるため。吟味しているためです。

これはわかりやすいですね…。

元から反応の速かった人であれば、なおさら注意が必要ですね。

興味がなければ反応も薄くなるもの。段々と「避けたいなぁ」と気持ちが揺れ動いている可能性があります。

返信が遅い場合は他の人に相談している可能性すらあります。
この場合に催促すれば、より相手から距離を取られるでしょう。

③　事務的、淡々としていく

既に呆れかけている…部分が出ています。

「関わりたくないなぁ」と思っているのです。

優しさがあるからこそ、ほとんどの会話を流さずに受け止めていたはずです。それがなくなっているのですね。

• 返信が短文
• 話を広げようとしない
• そもそも反応がなくなってきた

ここまでの状況であれば、周りから「あの子困っている?」と情報集めをした方がいいでしょう。

既にエネルギーを使いたくない状態なのですね。
連絡も「早く終わって欲しい」と考えています。それが事務的な態度に表れているのですね。

④　早めに去るようになる

姿を見ても関わらないようになっていきます。

避けているってことですね、わかりやすい。

可能であれば「このままフェードアウト」まで思っているでしょう。

関わって誘われることが嫌なのではなく「怖い・不安」なのです。

優しい人にとっては断ることもストレス。どちらにせよストレスを感じるのなら、避けて話さない方がラクでしょう。

あえて帰る時間をずらす。相手のいない場所から帰る、なども十分考えられます。
この場合は…もう関係性をなくしたいとさえ思っているでしょう。
呆れるまでは行っていないため、距離を取れば違った関係性の作れる可能性はあります。

とはいえ、優しい人側にも課題はあります。

優しい人ほど注意して欲しい点も一緒にお話していきますね。

3.優しい人ほど我慢のしすぎに注意しよう

性格には必ず良し悪しがあります。

優しい人の課題としては、以下のことが考えられるでしょう。

• 我慢しすぎる
• 穏便に済まそうと考えすぎる
• 柔らかい表現にしすぎる
• 相手を傷つけないよう必要なことも伝えないことがある

お互いの関係性を続けたいとして…一歩踏み込んだ行動が必要になることもあります。

結果的にお互いが傷ついてはガッカリですよね。

①　我慢して去ることはお互いにつらい

我慢は不満となります。不満が続けば関係性は終わってしまうのです。

それはそれで残念ですよね…。

もともと、仲の良かった人であればなおさらです。

早めに不満が解消できれば関係性が続いたかもしれません。

相手は相手で「えっ?!」と驚くでしょう。こちらはこちらで、我慢している間に消耗してしまうのです。

そうならない対策が取れれば安心と言えるのですね。

必要なことまで我慢してはいけません。
我慢で済むと思うのですが、実際に我慢で済まなくなっているのですから。

②　伝えれば解決する問題もある

相手のためと思って意見をすることも可能です。もちろん押し付けにならない範囲でのお話ですが。

• 相手を嫌いになるわけではない
• 伝えることで、相手が変わることもある
• 伝えた結果で行動を決めてもいい

私も過去に友人を遠ざけました。

その際に「これは傷つくから言わないでくれ。」と、面と向かって伝えたのです。しかし彼は「俺は言うし。変わらないし。」と言ったため、縁を切ったことがあります。

伝えることで「意志がわかる」のです。
相手が理解してくれる可能性もあります。行動してくれなかったとしても、縁を切る原因は明確となるでしょう。
伝えることで「解決する可能性」が生まれます。これも作って欲しいのですね。

③　嫌なことは嫌と言っていい

人は相当わかりやすく伝えないと理解してくれません。

小学生や中学生でもわかるよう伝える

これは鉄則です。

嫌なことをやんわり伝えても、伝わらないことが多いのです。わかるように伝える努力は必要でしょう。

• それは嫌だ
• やめて欲しい
• 傷ついている

ここまでハッキリ言った方がいい時もあります。

相手は傷つくかもしれません。しかし、わかりやすく伝えることで「良好にする気持ち」が残るのです。

呆れたらこんなこと言いませんから。関係性を続けたいから伝えるのです。相手がやめてくれたら「ありがとう」も言えますよね。

相手を労わる気持ちさえ持っていれば、嫌なことを嫌だと伝えて構わないのです。
傷つくかどうか決めるのは相手です。
こちらはハッキリ伝えつつも「人格否定」のような意見まで避ければいいのですね。意思疎通としての意見となります。

まとめ：優しい性格と向き合い、人間関係に役立てましょう

優しさも個性の1つであり、良し悪しの両方があります。

優しいから何とかなる!というものでもありません。優しさという特徴を知り、その特徴を生かしてどう生きていくかを意識しましょう。

呆れると人間関係は終わります。呆れる前の「最後の行動」なども用意すれば、相手との関係性が残る可能性もありますよ。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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YouTube動画でも学べます

あなたは友達関係・人間関係で悩んでいないでしょうか?

私は相談業をして3,000名以上の悩みに答えてきました。私自身も、YouTubeで人間関係のことを発信し続けています。

やっぱり人間関係の悩みって多いんです?

驚くほど多いです。私なりに人間関係に関する結論はあります。

友達、人間関係そのものを減らしたり選択した方が人生はラクになります。

当記事では、

• 友達、人間関係を減らした結果悩みが減った理由
• どのように友達や人間関係を減らしていったのか
• 今後の人間関係で考えて欲しいこと

上記をそれぞれ解説していきます。

今まさに人間関係や友達関係に悩んでいる方はその悩みが解消するでしょう。ぜひお役立てください。

寂しさへの備えについても解説しています

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人間関係で振り回されないための書籍も執筆しています

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1.友達や人間関係を減らした結果、悩みが減った理由

人間関係は「好き」と「嫌い」の2つで分けられるものではありません。

中間として「好きでも嫌いでもない」があります。さらに、少し好き、少し嫌い…のようにグラデーションで判断していくものです。

友達や人間関係を減らす場合、中間層が増えて他の関わりが減っていきます。

全体的に減るって感じです?

そもそも、好き嫌いの2つに分けていたのを戻すイメージです。

無理やり好き!にしていたのに、その方はどちらかと言えば中間層だった。という感じですね。

正した結果、無理に維持していた人間関係がなくなります。そしてモヤモヤした悩みが減っていくのです。

私が実際に人間関係を減らし結果感じたメリットからお話していきます。

①　自分に時間や労力を使えるようになった

人間関係は高コストと言われています。

• 考える力
• お金
• 時間

上記3つは確実に必要でしょう。人と会えば時間が取られます。食事やカフェでの会話も多いでしょうから、お金も使ってしまうんです。

さらには、モヤモヤする人と会えば「ああ疲れたな」と消耗します。気づかいで考える力も使ってしまうんです。

これがなくなりました。

例えば、ゆっくり眠れますよね。家事も丁寧に行うことができます。自分をケアする時間も取れるようになるでしょう。

時間が増えるので、趣味や自分らしい活動に時間を割けますよね。
お金も残ります。自分の欲しいものが買えるでしょう。私はファッションアイテムを自由に買えるようになりました。
考えることが減るため目の前のことに集中できるようになります。

②　持ち込まれる問題や干渉が減った

友達とはそのまま「あなたを監視する人」になります。関係性が近くなると、相手の意見が重くなってしまうのです。

確かに干渉的な人もいますね…。

他にも、何かと頼ってくる人も出てくるでしょう。

こうした問題が一気に減ります。距離が近づきすぎていた友達も、コミュニケーションを減らせば適切な距離に戻ります。監視状態が和らぐんです。

特に「自分らしいことへの意見」がなくなったのがメリットです。

人の生き方は否定してはいけないものです。
しかし、身近な人から「仕事、恋人」などに意見されるでしょう。こういうモヤモヤがなくなり、お互いに意見を言わず楽しめる人だけが残ります。
これも自分らしい日々を取り戻すポイントになりますね。

③　本当に大事な人、穏やかな人のみ残った

人間関係を1人1人選別していきます。

「この人はもう会わないなぁ…。」という人もいれば「この人は会いたくない!」という人もいました。

その中で「この人とは今後も会いたい!」という人が出てきます。

大事にしたい人ですよね。やっぱりいますよねー!

心から相性の良い人と言えるでしょう。

基本的に、自分から会いたい人が残るのです。一方で「年賀状だけのやり取り」のような人がいなくなります。

なお、大事な人は友達だけとは限りません。

• 相談しやすい人
• 肯定的な人
• 癒される人

上記3つに該当する人も大切な人です。なぜか会うとホッとする人も「また会いたいな」の中に残るでしょう。

④　人間関係の維持が気にならなくなった

人間関係は維持が大変です。

コミュニケーションの数が減れば関係性は弱くなります。

人間関係の数を意識すると…その維持のため、離れそうな人にお金や時間を使うようになります。

人間関係の維持が減るのは、その人に対する「サブスクが終わった」ようなもの。
人と関わり続けるのはコストがかかるのです。

年賀状1つでもそうでしょう。

出す出さないでモヤモヤしたり、はがきを1枚増やすのもコストです。数十年続けばそれなりの金額。

こういう瞬間がなくなるだけで気持ちは楽になります。

自分の維持できないほどの人を抱えるから、大事な人との関係性が弱くなります。
必要な人と必要なだけ関われば疲れにくいのです。

⑤　比較が減った

人は身近な関係性の中で順位をつけています。

• 仕事関係
• 家族、親族
• 友達、知人

本来、レベルの近い人と付き合います。それほど比較することはありません。

しかし、今は簡単にSNSで色んな人と関われます。自分よりはるかに優れた人と知り合い悩むこともあるでしょう。

人間関係の数そのものが少なければ、比較することも少なくなります。

ライバル視してくる人も減らせそうですね!

比較を持ち込んでくる人もお断りできますね。

お互い知りすぎなければ、比較する内容も減ります。わざわざ給与などを教えあうから比べるのです。

では実際にどうやって友達や人間関係を減らせばいいのか。そのポイントもお話していきますね。

2.友達や人間関係を無理なく段階的に減らしていくステップ

友達や人間関係の減らし方は、ゴミ箱にゴミを捨てるのとは違います。

慎重にフェードアウトしなければなりません。

よほど苦手な人ならともかく、それほど関係性が悪くない人を拒絶すると敵になりますよね。あくまで穏便に進めるHつ用があります。

そこで、あなたに今から試して欲しい5ステップをお伝えします。この流れで進めていきましょう。

YouTubeでも詳しく解説しています

①　〇×で考えず、少しずつ距離を取る

「人間関係を減らすぞ!」

と意気込んじゃうと、極端に行動します。人は服の処分とはわけが違いますからね。

やっぱりいきなりブロックはまずいですよね。

そのケースもありますが、全員極端に離れるではありませんよね。

1年や2年かけて「離れていこう」と考えるのがおすすめです。

• 会う頻度を減らす
• 連絡を減らす
• お互いの情報交換を減らす

上記のように「減らす」をしていきます。ちょうどいい所で関係性が残ることもありますからね。

これまで「100」という数字だったのを「5ずつ減らしていく」のような考え方です。ゼロかヒャクではありません。まずはこの考え方から覚えておきましょう。

②　今後、会うことがあるかどうかを冷静にイメージする

これまでは会っていたけど、今後は会わないかも…というケースがあります。

• 昔の職場の人
• 学生時代の人
• たまたま、習い事やセミナーなどで知り合った人

社交辞令として連絡先交換をしたケースもあるでしょう。

特に昔の職場の人たち。仕事は「その環境だから話していた人」が大半です。街中で会うことがあっても、連絡を取り合うことは少ないかもしれませんよね。

コミュニティを抜けた場合、そのコミュニティ内でやり取りしていた人の多くとは疎遠になります。
趣味のコミュニティとして…趣味をやめたら「友達レベル以外の人は疎遠になる」ものなのですね。会うことはほぼないでしょう。

③　会いたくない、モヤモヤする人から手放す

人間関係を減らす時は優先順位があります。

知人や接点の弱い人は「どちらでもいい人」でしょう。焦って関係性を変える必要はありません。

まずは会いたくない人。モヤモヤする人から減らすこととなります。

ストレスの原因ですもんね…。

連絡が来た時に「ガッカリ」する人なら離れた方がいいです。

会いたくない、モヤモヤする人に対して積極性を出すことを控えましょう。これだけでも関係性は弱くなります。

相手から連絡が来るけど「もう私は会わない!」とできる人なら、LINEブロックもありです。
SNSのアカウントを変更し、モヤモヤする人たちはフォローしない。情報を与えない、というのも使いやすい方法ですよね。

④　自分から連絡を取りたいかを検討する

1番簡単な人間関係のチェック方法がコレ。

自分から会いたくない人であれば、連絡先が残っている…関係性がある理由が必要です。

• 会社、仕事関係
• 親族
• 大家さん

上記のような人は仕方ありません。ですが、知人や友達レベルなら別です。

連絡を取りたくない人であれば「友達ではない」とも言えるでしょう。

連絡を取ることもない…と思う人も既に他人レベルです。
私も学生時代の人たちで、既に全く関わりのなくなった人がいます。こうした人たちも「無理して人間関係を続けなくていい人」と捉えています。

⑤　コミュニケーションの数を減らす

疎遠にしたい人が具体的になったら、コミュニケーションの数を減らします。

これで距離が取れるんです?

取れます。コミュニケーションで関係性が変わるためです。

会話なし、連絡なしならお互いの情報がなくなります。情報がないと関わりようがありませんよね。

嫌味を言い合っている場合、実はコミュニケーションになっています。お互いを意識してさらに考えるようになってしまうのですね。

LINEもこちらからは送らない。連絡が来ても短文、一文でストップ。このようにします。
誘いも断ります。これが続くと関係性はどんどん弱くなっていくのですね。

続けて、最後に「これからの人間関係を変えていくコツ」をお話します。

そもそも苦手な人と関わらない方がラクなんですよね。

3.今後の人間関係で考えて欲しいこと

今の人間関係を整理整頓したとして、今後も人間関係は増えていきます。

不必要な関わりをしっかり制限した方が良いでしょう。

そこで、これからの人間関係の選別に役立つことを4つご紹介します。

人間関係は関係性を離すより、そもそも近づけすぎない方がラクなんです。私も実践していることをお話しますね。

①　ゆっくりと関係性を作る

焦るとろくなことがありません。人間関係も一緒です。

人間関係の場合は距離を近づけすぎない方がモヤモヤしづらくなります。

だからゆっくり…なんですね!

少しわかり合えたら全部話す!みたいな人が多いんですよね。

1年で1人、良好な人ができたら大成功!ぐらいに思うといいでしょう。数回会ったくらいで相手のことはほとんどわかりません。

人間関係は段階があります。いきなり友達…自己開示レベルにはなれないのです。
なのに、その状態だと「自分に言い聞かす」のでモヤモヤするのですね。
相手との類似点をしっかり探る。その時間を長く持つのがコツです。

②　相手をしっかり観察する、見抜く

観察時間を持ちましょう。意識して欲しいのが以下の3つです。

• 好き嫌いを断定せず、相手のことを知る期間を設ける
• 可能であれば相手のSNSをチェックする
• 大問題がないかを慎重に見る

SNSでは時間軸と共に相手の意見、考えがわかります。

一緒に居ない時に「攻撃的、批判的」であれば、そうした気持ちを持っている証拠。さらには、交流関係や趣味などもわかりますよね。

あまりに倫理観から外れたような言動があれば要注意です。

※倫理観とは人が人として守るべき善悪の内容や判断基準のこと

そして大問題。普段は優しくとも、たった1つの大問題で関係性の継続が難しくなる可能性があります。

例えば、お酒が入ると人が変わる。攻撃的＋実害がある、などですね。
他にも「食やお金の価値観が違う」なども重要点となります。

③　連絡先を簡単には交換しない

連絡先交換は「一緒に居ない時間でも関わりが生まれる約束」のようなものです。

そう思うと慎重にした方がいいですね…。

連絡先を交換するから、離れづらくなるんです。

大半の人間関係は一緒に居る時間より、居ない時間の方が長いのです。一緒に居ない時間でモヤモヤしたら人間関係は続きません。

なお、連絡先交換は以下のものを含みます。

• LINE交換
• SNSの相互フォロー
• 一緒のスマホゲームなどでつながる

連絡先を聞かれて断る場合は、自分なりの理由で断りましょう。

「私、過去にトラブルあってさー。連絡先をよほどじゃないと交換してなくて、ごめんね。」

のような一言です。

相手はモヤっとするかもしれません。それでも、こちらの理由なので強引に進められなくなるのです。

④　楽しさより「問題の少なさ」を重要視する

楽しい人と一緒だとついつい「もっと遊びたい」と思います。それはそれとして、楽しさは自由に作り出すことができるのです。

趣味のイベントやテーマパーク、旅行、ごちそうなど。楽しいことはいくらでもあるでしょう。

相手との関わりが良好であれば、楽しいことは作れるのです。

それより長続きは「問題の少なさ」が重要です。会話も、何を言うか…より何を言わないかが大切なのですね。

私は人間関係を「穏やかさ」と「肯定、共感の多さ」で選びます。
否定的であったり、議論や反論。批評の多い人は離れるようにしているのですね。
いくら楽しいことがあっても…問題があればそこで悩んでしまいます。問題がないから、相手のことを負担なく考えられるのです。

まとめ：人間関係で大事なのは量ではなく質です

人間関係は人生における悩みの9割とも言われます。

人間関係を広げれば、その数だけトラブルや干渉も増えてしまいます。ほどほどに制限して、良好な人としっかりつながっていけば満足できるのですね。

何となく「友達が多い方がいい」と思いますが…。それより、お互いの関わりがはっきりしており、モヤモヤの少ない関係性が貴重です。

距離が近ければ干渉も増えますからね。人間関係を「バランスで見る」ことを大切にしてください。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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SNSはもはや誰もが使っているツールです。

個人はもちろん、フリーランスや個人事業主。法人など、使わないことがリスクになる状況とも言えるでしょう。

しかし、攻撃的な意見・批判により「四六時中悩む…」方も少なくないのです。

そうですよね。SNS…ホント色んなコメント来るんです。

私も当記事を書いている時点で総フォロワー数25万人。ビックリするような批判も届きます。

批判や否定的コメントは真に受けてはいけません。大半の方がスルーの方法を間違えているのです。

当記事では、

• カウンセラーの私が実践するSNSの批判・否定的コメントの正しいスルー方法
• SNSで批判や否定コメントを残す方はどういう心理なのか
• あなたが批判や否定コメントを何も気にする必要がない理由

上記をそれぞれお話します。

発信者はもちろん、個人・芸能人の方も役立つお話をしていきます。ぜひお試しください。

Xをやめた話も記事にしています

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X(旧Twitter)をやめた理由と、驚くほどラクになったメリット／正しい向き合い方と共に解説 | Blue Rat Web X(旧Twitter)やSNSで疲れているあなたへ。カウンセラーとして個人で仕事をしており、総フォロワー数が24万人の私がX(旧Twitter)だけは使っていない理由をお話します。 ぜひ…

1.カウンセラーの私が実践するSNSの批判・否定的コメントの正しいスルー方法

SNSの批判や否定コメントをスルーできない人は反応します。

• 弁解、弁明
• 怒る、言い聞かせようとする
• ネガティブを出す

わかって欲しいと思い、それを伝えます。反発的な気持ちも持つでしょう。

ちなみに被害者的な形で意見を出すのも攻撃心の裏返しです。相手はますますヒートアップし、お互いに傷つけあう状況になるでしょう。

何もいいことないですよね…ガッカリ。

そもそも、なぜ批判をするか?を知る必要があります。

私の体感では、批判や否定的コメントをするケースは以下の3つです。

• 誤解している、そもそもしっかり見ていない
• 自分の思いを伝えたいだけ
• 不満や不安を抱えており、それをぶつけたい

あなたじゃなくてもいいんです。八つ当たり的だったり、相手がスルーできない人なのです。

わかり合えない人と思った方が自然です。あなたの発信が必要のない人に届いただけなのですね。そこで試して欲しい正しいスルーの方法を4つお伝えします。

①　見ない、聞かない、近寄らない

しっかり見るから反応します。そもそも、見る必要のない・考える必要のない意見であることが大半です。

もちろん正しい意見は取り入れる必要があります。知識の間違いとか。
そうではなくて、意見の相違や傷つく言葉を出している人たちに対する考え方ですね。

大体、批判や否定コメントは最初の1文でわかります。

その1文で「あ、これ以上見なくていいか」と消しましょう。たったこれだけで印象もないし、それ以上考えることがなくなります。

感情的に批判する人は一人称に特徴があります。
「こいつ、お前、輩、ヤツ」のような言葉を出したら、まず良くないコメントでしょう。こういうコメントをじっくり読まないことです。

ちなみにエゴサーチもやめましょう。自分から嫌味などを見る必要はありません。そういう人は監視しなくていいのです。

②　議論・反論せずにミュート・ブロック

わかって欲しいと思い、正論を伝えたり議論することもあるでしょう。これ、する必要がありません。

え、相手が間違っているんじゃないんです?

そもそも、考え方が違うのです。

黒いシャツが嫌いな人に、黒いシャツが良い理由を伝えても無駄でしょう。コメント欄での言い合いでわかり合えるケースはほとんどありません。

そもそも、感情的・攻撃的になっている方が多いのです。

お互いに関わってはいけないほど意見が違うんです。そっとミュート・ブロックして「意見がこれ以上出ない、透明人間のような関わり」になる方が安心です。

使用するツールによりミュートやブロックの結果が変わります。インスタやスレッズだとブロックは相手にわかってしまいますよね。
そこで「制限」や「ミュート」も活用します。YouTubeはそのコメントが他の人にも表示されなくなりますね。

③　内容より伝え方の問題を知っておく

私も山ほど否定や批判コメントを見てきました。正直、言っていることはシンプルなんですよ。

• その意見は違う
• 私はこう思う
• ここが気に入らない(場合により容姿や活舌など)

でしたら、丁寧に伝えることができますよね。

活舌についても「こうやって話すと聞き取りやすく、より動画がレベルアップしますよ」なら聞こうと思います。

それはそれとして、否定や批判コメントの大半は伝え方に問題があります。敬語ゼロ!嫌味的な表現を出すイメージですね。

あなたの靴紐がほどけていたとしましょう。
その時に「おい、靴紐も結べないのか!」と言われたらモヤっとしますよね。伝え方に難があれば、コミュニケーションは取りづらいでしょう。
そういう方と円滑に話すことは難しいのです。なので、そっとしておく方がラクなのですね。

④　徹底してフィルター設定をする

そもそも、嫌な表現をで無くするのが1番です。私は100以上フィルターを設定しています。今もどんどん増やしています。

確かに表示されないのが1番ですね!

批判や否定する方の使う言葉も共通しますからね。

嫌味的な表現。モヤっとする表現が出る度にフィルターを設定しましょう。たったこれだけで、半年後には嫌なコメントがほとんどなくなります。

YouTubeやインスタグラムはフィルターの設定が可能です。私は見るだけでつらくなる表現も含めてフィルターをかけています。

続けて、批判や否定コメントを残す人の気持ちも知っておきましょう。こちらが真に受けて気にする必要のないことがわかります。

2.SNSで批判や否定コメントを残す方はどういう心理なのか

皆さんも嫌なものがあればわざわざ見ないでしょう。

毛虫とか…見たら「うわ!嫌だな!」って思いますよね。じっくりは見ないでしょうし、離れるはずです。

まぁ…そういうものですよね。

なのに、時間をかけて否定や批判を伝えようとするのです。

当然、その理由は相手にあります。

苦手な芸能人さんがTVに出ていたらチャンネルを変えればいいですよね。それができないタイプの人なのです。

心理や考え方5つをお話していきますね。

①　自分に自信がない

嫌味を言ったり、マウントを取る方の心理はこれ。

人に対して攻撃的なタイプの大半は自分に自信がありません。自信がないから不安があり、周りを下げようと考えるのです。

例えば、仕事がうまくいっていないとしましょう。
仕事がうまくいっている…人生がうまくいっている人を見ると、自分の価値がないように思えます。
その人を否定・批判しないと自分が保てないのです。

人を批判している間は自分の悪いことを見なくて済むのです。

自信があったり、人生に余裕のある方はわざわざ批判や否定をしません。劣等感を刺激されないためです。

②　自分と違う意見をスルーすることが苦手

正さないといけない!相手を変えないといけない!と思うタイプです。

過干渉や押し付けの人ですね。このタイプいますよね。

自分が正しい前提があるのです。

私も人生的なお話を長くしております。これについて、大学時代の知り合いが「こいつまだこんなこと言ってるよ…」と発言したことを覚えています。

そもそも人は意見が違うのです。考え方も環境も違います。その違う意見で需要はあるのですね。

TVを見つつ「けしからん」と怒るようなタイプと言えるでしょう。
相手の固定観念が強いこともあります。正社員じゃなきゃいけない!それ以外は悪!のように考えるケースですね。

③　不満や不安が強い

今、不満や不安があるので周りを下げないといけない…と考えるタイプです。

先ほどの「自信がない」とほぼ一緒です。自分の人生がうまくいっていないため、自分より低い人を見て安心したいのです。

しかし、ネット情報を見ていれば「自分にとってネガティブな情報」に注目します。今回なら意見の違う人、人生がうまくいっている人でしょう。

実際に批判や誹謗中傷する方々のプロフィールを見ると、ネガティブな要素がてんこ盛り…というケースが多いです。
また、自分の人生が自分で思うほどうまくいっていないため不満。というケースもあります。

このパターンで多いのは「それができないから困っているんだよ!」のような攻撃的発言です。その内容についても触れて話しているのに、そこを飛ばしたり…そもそも見ずに攻撃を選ぶのです。

つまりは、発言の意図を見ず「こういう意見だろう」で不安になっているのです。自分の不安と戦っていると言えるでしょう。

④　単に意見を聞き間違えている、理解が足りない

内容をしっかり見たり聞いて発言する人ばかりではありません。一部分だけで攻撃や否定を選ぶことがあります。

こういうタイプもいるんです?

私の体感では、大半がこのタイプです。

最初から攻撃的。理解する意思がない方もいます。
特定の情報に対して「反発心」しか持っていなかったりするのですね。

私はよく苦手な人を毛虫に例えて話します。苦手なんだから、見ていても仕方ない…という意味合いです。
これについて「私、毛虫好きですけど。」のような意見が来るのです。
例えであり、その方の苦手なものに置き換えれば良いのです。でもそういうことができないのですね。

そもそもあなたの意見の全文を見ていないことも多いです。

動画であれば最初に1分を見て批判…。でもその批判に対する答えはしっかり回答している、ようなことですね。

どれだけ丁寧にわかるように伝えても一緒です。相手が見たいように情報を見ているのですから。限界はあることを知っておきましょう。

⑤　ストレス解消したいだけ

嫌味や批判はドーパミンが出ます。

ドーパミンは一時的にストレスを忘れさせてくれるのです。単に疲れているから「文句を言いたい」という方々もいるのですね。

疲れたらケーキを食べたり、買い物したくなったりするでしょう。
これと同じように「嫌がらせや批判コメント」を選ぶ方がいるのです。

ですので、相手はあなたのことなど気にしていません。というより、あなたを人としても認識していないでしょう。

そこらへんに落ちている石を蹴飛ばすのと同じ感覚です。とりあえず批判して心地よくなりたい!と思い否定をしているのですね。

このタイプは常に否定や批判をしています。相手のタイムラインを見れば一目瞭然なのでチェックしましょう。

こちらの動画で、嫌味や批判依存を解説しています

批判や否定コメントが届いても気にすることはありません。スルーすればいいのです。その理由も解説していきますね。

3.あなたが批判や否定コメントを何も気にする必要がない理由

何をしていても否定や批判は届きます。

それこそ、SNSで日常的なことを書いても届くのです。必ず届く前提で考えれば、あなたは自分を変える必要はありません。

日本だけでも1億人以上の人がいますよね。その人たち全員にピッタリな意見・行動など存在しないのです。

さらに気にする必要のない理由を4つ解説していきます。

①　意見の違う人は必ずいる

全員が肯定意見…というのも怖いお話です。どんな意見に対しても、必ず否定は来るのです。

そういうものなんです?

ベストセラーのレビューを見ていればわかります。

内容がしっかりできている、参考になる本なのに否定や批判が多少はあるんです。Amazonレビューでも5,000名がレビューを書いており、評価が★4.5とかですからね。

つまり、1割ほど否定的な人が出てくるのです。これは意見の違う人がいるからです。

人はそれぞれ意見が違います。
黒い服が好きで白い服は嫌い。逆に白い服が好きで黒い服が嫌い。この2人がいる以上、両方とも喜ばすのは難しいでしょう。

あなたが批判や否定を気にして何かを改善したとします。

その改善したあなたに対して「元の方が良かった」という人が必ず出てきますから。あなたの思うように生きればいいし、選べばいいんです。

②　批判や否定コメントを残す方はほんの少し

1割ほど否定的な人がいる中で、批判や否定コメントをするのはさらに少数です。

私の体感だと…わざわざ批判や否定をする方は1,000人に1人というレベル。その1人がたくさん意見を言い、さらに鋭い言葉を使っているだけなのです。

批判や否定を書くのは時間がかかります。よほど時間がある方じゃないとしないんです。
自分の人生に不安や不満があり、しかも人にその気持ちをぶつけたくなっている。そういう方々が時間を割いているのです。

それより、あなたの発信を好意的に見てくれる人に目を向けましょう。

1つの批判に対して100の良好なコメントがあれば、素晴らしい活動をしていると言えますよね。1つの批判であなたの生き方を変える必要はありません。

③　あなたの意見を必要とする人以外に届いただけ

例えば、日常のことを話したのなら「同じように日常の話を見たい人」に見て欲しいですよね。または身近な人、フォロワーさんなどに向けた話でしょう。

これを必要としない人に届けば批判が来ます。

そういう人っているんです?

人は自分が理解しないことに置いて批判的ですからね。

私は主に人間関係や人生で悩んでいる人に向けた発信をしています。これまで人間関係で悩んだことのない人に届けば「こんな意見必要なの?」と言いたくなるでしょう。

実際に「人間関係の悩みは甘えだ」のような意見も見かけます。これこそ、私の意見が必要のない人に届いた結果と言えるのです。

あなたの発信を必要とする人の意見を見ましょう。ちゃんと皆さんから感謝が届いているのなら、その活動に意味はあるのです。
そもそもすべての意見に批判的。攻撃的なタイプもいます。そういう人に届いちゃった、と考えてみましょう。

④　10人いたら1人は相性の悪い人がいる

先ほど「1割ほど否定的な人が出てくる」という話をしました。

これは7:2:1の法則として知られています。

10人いれば、2人はあなたに好意的。1人は批判的。7人は意見を言わないが、どちらかと言えば好意的。またはあまり関心を持っていないという法則です。

あなたが何をしても相性の悪い人、批判的な人は出てきます。努力しても同じです。

「そういうものか」とだけ捉えましょう。

批判や否定が来るということは、それ以上に好意的な人たちへ情報が届いている証拠です。むしろ批判が来るから「私もここまでになったか!」と考えてみましょう。

まとめ：SNSの批判や否定コメントは基本スルーしましょう

SNSを使っている以上、必ず批判や否定が来ます。1つ1つに対処していては時間がありません。

それより、良好な人・励ましてくれる人に感謝を送りましょう。好意的な人とつながり、批判的な人からは距離を取ればいいのです。リアルの人間関係と同じですね。

わざわざ自分から批判的、否定的コメントを調べる必要はありません。フィルターなどを使い、自分の元に届かなくすることがおすすめです。

ほんの少しの批判的コメントに負けて…自分らしい活動をストップするのは勿体ないことです。

好意的な人に目を向けて自分を保ちつつ活動してくださいね。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

Xをやめた話も記事にしています

Blue Rat Web

X(旧Twitter)をやめた理由と、驚くほどラクになったメリット／正しい向き合い方と共に解説 | Blue Rat Web X(旧Twitter)やSNSで疲れているあなたへ。カウンセラーとして個人で仕事をしており、総フォロワー数が24万人の私がX(旧Twitter)だけは使っていない理由をお話します。 ぜひ…

「なぜか人間関係で悩みやすい…。付き合う人が微妙。」

カウンセラーとして相談業をしていると、こんな悩みが多く届きます。

悩みの9割は人間関係…という言葉もあります。では、なぜ付き合う人を間違えてしまうのでしょうか。

確かに、それほど人間関係で悩まない人もいますよね。

そういう方は、人との距離感を間違えていないのです。

人間関係で悩む方は「距離感のコントロール」が苦手なのです。

当記事では、

• いつも人間関係で悩む人の共通点／距離感のコントロールとは?
• 付き合う人を間違えないための方法
• それでも人間関係に悩む方におすすめしたい、シンプルなこと

上記をそれぞれお話します。

今回のことを学ぶだけでも、人間関係について見方が変わるでしょう。ぜひお役立てください。

YouTubeでも毎日、人間関係のことをお話しています

YouTube

ココヨワチャンネル 【悩みのある毎日をちょっと気楽に】 『ココヨワチャンネル』では、 カウンセラー・HSPアドバイザーのRyotaが豊富な人生経験や心理学を元に、皆さんの悩みにお話をします。…

質の高い人間関係に囲まれる方法も解説しています

1.いつも人間関係で悩む人の共通点／距離感のコントロールの間違いとは?

人間関係とはざっくり言うと「与えると貰うのバランス」で成り立っています。

あなたが何かを与えたら、相手から同じ質のものを同じくらい欲しくなるんです。

確かにそうかも…これが崩れている人が苦手な人なのですね。

後はネガティブなことのやり取りになっている状態ですね。

嫌味を言われたら嫌味を言い返したくなります。感謝があれば、感謝を返したくなるのです。

人間関係の苦手な人は「嫌味を言われたのに我慢したり、愛想笑いするタイプ」です。

つまり、距離を離した方がいい人に近寄っているのです。与えると貰うのバランスも崩れています。

ここを前提としてさらに深堀していきますね。

①　苦手な人に近寄ってしまう

苦手な人を「毛虫やサボテン」に置き換えましょう。

毛虫やサボテンは触れば痛いです。わざわざ触りたくないし、毛虫に至っては見たくもないでしょう。

人間関係を間違えている人は、この毛虫やサボテンを抱きしめにいくようなものです。

• 苦手な人に愛想笑い
• 嫌味な人の意見を真に受けて改善しようとする、感謝する
• ずるい人と連絡先を交換し、与え続ける

ではなくて、苦手な人からは離れなければいけません。

嫌味を言われたら嫌な顔をして去ればいいのです。苦手な人に嫌われるのが怖い心理を持っているとも言えるでしょう。

②　全員と友達、仲良しになろうとする

7:2:1の法則、という言葉があります。

10人いたら1人はあなたのことを苦手、嫌いと思っています。
しかし2人は好意的。残りの7人は何も言いませんが、どちらかと言えば好意的な人です。

つまり、何をしても苦手な人、嫌味な人は出てくるのです。全員に好かれることはできません。

ああ…確かに全員と友達になろうとしてたかもしれません。

嫌味を言う人と仲良くするって難しいんですよ。

これは教育の影響もあります。全員と仲良くしなさい!のような思考がありますよね。

では、先生は他の先生や生徒の保護者と仲良しなのでしょうか。そんなことはありません。

全員と仲良く…ではなくて「苦手な人は放置して、仲の良い人はさらに仲良し」でいいのですね。

③　すぐ連絡先を交換する

連絡先を交換するとつながってしまいます。

人間関係の大半は「会っている時間より会っていない時間の方が長い」のです。

苦手な人と会う時間が少なければ我慢できるかもしれません。でも連絡先を交換すると…。

• 連絡が来る可能性がある
• 会わない時間でもつながることになる
• 干渉される
• ミュートやブロックなどの対処が必要だが、それまで色々悩んでしまう

などのデメリットがあります。

連絡先交換は慎重にしましょう。特に、相手がどういう人物かわからないまま連絡方法を教えるべきではありません。

「過去にトラブルがあって、連絡先を簡単に教えないようにしてるの。私の理由だけどゴメンね。」のように、自分の理由で断ると安心です。
相手も強引に連絡先を交換できなくなります。

④　断れない、ネガティブを表現できない

断れないと相手の言いなりです。苦手な人から距離を取ることもできません。

ネガティブの表現とは「嫌なことをやめて」と言うようなもの。これも、相手に嫌われるのが怖いとできません。

これはどちらも重要ですね。確かに断り下手かも。

断ることを悪いことと思っていれば、相手の言いなりです。

断れば一定の距離感を保てます。苦手な人も「これ以上苦手にしなくて済む」可能性があるのです。

どんな資格やスキルより「断れる」は…今すぐ必要で、この先も役立つ技術と言えるでしょう。

私の書籍になりますが、断り方やネガティブの表現は以下の書籍で詳しく解説しております。

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⑤　一部のコミュニティに全てを求めようとする

わかりやすいのは「家と会社の往復」です。この場合、属するコミュニティが家と会社だけですよね。

会社に全てを求める傾向となります。

• 友達、親友
• 恋人
• 良好な人たち

すると、苦手な人に対しても仲良くなろうと必死になるのです。

他の場所で友達がいれば「まぁ会社の人間関係は程々でいいか」と割り切れるでしょう。

詳細は後術しますが、大半の人間関係は「仲間」でしかありません。
ママ友・パパ友も「友」とついていますが、情報交換の仲間なのです。
なのに友達扱いするので、苦手な人なのに友達扱いでモヤモヤしてしまうケースが出てくるのですね。

心理的に、人に怯えていると関係性を間違いやすい

これまで、恥をかいたりしてきませんでしたか?

または、自己肯定感が低くて「他人から認められたいなぁ」の気持ちが強くありませんか?

この状態だと人に怯えます。人に怯えると以下のような気持ちになるのです。

人が怖い、でも認められたい

ホラー映画を見て夜眠れなくなるのなら、ホラー映画を見ない方がいいですよね。なのに見てしまい後悔します。

これと同じ感覚で、人間関係の葛藤が生まれているのです。

ほとんどの人はあなたに興味がありません。嫌味な人はあなたに興味があるのではなくて、あなたを利用して自分を保ちたいのです。

ではどうすれば付き合う人を間違えなくなるのか…これも、今から順にお話させて頂きますね。

2.付き合う人を間違えないための方法

関係性をいきなり作ろうとしないことです。

大半の方は「仲良くなりましょう」と連絡先を交換したり、自己開示を始めます。

その方がいいんじゃないですか?

相手がとんでもなく嫌味を言う人だったらどうでしょうか。

恋愛で想像してください。いきなり知らない人から告白されても、正直怖いでしょう。

でも「友達を作る」だと、同じようなイメージで近寄ってしまうのです。教育の流れから、友達は多い方がいいと無意識に信じている方が多いことも一因と言えますね。

あなたがいつも付き合う人を間違えるのなら、以下の4つことをお試しください。

①　相手を観察する時間を持つ

最初にして最も重要なのがコレ。少なくとも3回会うまでは断定しないことです。

• 相手の良し悪しの両面を探す
• 好き嫌いを断定しない、まだ関係性を深めない
• モヤっとする回数を見る

大半の方は、初対面で「建前の自分を出す」こととなります。緊張もしますし、最初からオープンにはしづらいでしょう。

作った自分で接していることが多いのです。

3回会えばお互いに多少は緊張が取れます。素の部分も出るでしょう。ここでモヤっとすることがあれば、今後もモヤモヤが続く可能性が高いと言えるのです。

私は過去に、ご近所さんでモヤっとする人がいました。初対面で突然敬語がなくなり、理不尽なことで「そういうことを言うな!」と怒りをぶつけられたのです。
(相手がタバコを吸いに行った後に「タバコ吸われるんですねー。」と言ったら怒鳴られた形です。)
この人は関わらない方がいいと判断し、即座に疎遠にしました。

②　苦手な人から距離を取る、仲良くなろうとしない

モヤっとしたなら距離を近づけることはやめましょう。距離を取ればいいのです。

でも、苦手な人を放置すると不安じゃないです?

実際は、苦手な人はどこにでもいるのです。

その人は今までも存在していました。でも脅威と思っていなかったのは「知らなかったから」ですよね。

離れれば知らない人に戻るだけ。元の状態です。関わりを増やすから不安は強まるのです。

苦手な人は、相手を苦手と思っている状態で関わりを作ることです。苦手なのだから、仕事だけの関係…のように、特定のことだけでつながればいいのです。
苦手な人を好意的な人にすることは驚くほど労力がかかります。1年以上かかるでしょう。その間にまた苦手な人が出てくるものです。

③　干渉されにくい状態を作る

徹底して、相手から意見をぶつけられることを減らします。攻撃やモヤっとする意見が少ないほど、苦手意識は高まらないためです。

以下のことを鉄則としましょう。

• 連絡先を交換しない(SNSを含む)
• 自分の情報を教えない
• コミュニケーションを減らす

特に連絡先交換に注意しましょう。お互い連絡先を知らなければ、連絡が来るかも…というモヤモヤはなくなります。

職場など関わりの深い場所では「干渉されても平気な情報のみ教えること」がおすすめです。

私は失敗談を中心に会話をしていました。他にも、相手に話してもらうことも有効です。
工場に勤務していたころに苦手な人がいたのです。その方はガジェット好きだったので、ガジェットの話ばかり聞いていました。

成功談、幸せな話をすると妬まれて攻撃されるケースが多いのです。どうでもいい話をしておけば、何を言われてもモヤモヤしづらくなります。

④　特定の人に依存しない

あなたと会話できる人が…その苦手な人しかいなかったらどうでしょうか。職場で相談できる人が苦手な人、というケースも考えられます。

逃げ場ゼロになっちゃいますね。

そうなんです。人間関係も分散が大事なんですよ。

人間関係を求めるのが人です。それはそれとして、他で友達・相談者がいれば苦手な人に依存しませんよね。

苦手な人に嫌われていても「いいや。私は友達いるし。」と切り替えられます。友達がいなければ、相手と仲良くすることばかり想像するでしょう。

人は弱い動物です。何かに依存して生きていくこととなります。
依存先を分散すれば、1つ1つの負担は減るのです。趣味や、やりたいことも豊富に求めましょう。

上記の鉄則を守っても人間関係そのものが苦手…という方もいるでしょう。そんな方におすすめなことも同時にお伝えしていきますね。

3.それでも人間関係に悩む方におすすめしたい、シンプルなこと

そもそも人間関係に無理はないか?を考えてみましょう。

人間関係の無理…です?

人間関係の苦手な方は、無理をするケースが多いんです。

「友達100人できるかな。」の歌がありますよね。

実際、友達100人いたら維持が無理でしょう。

他にも、人間関係は適切な範囲があるのです。友達や癒される人は少数。大半の人は、挨拶程度の関わりなのです。これがわかると、人間関係の無理がなくなっていくのですね。

人間関係の数そのものを減らそう

人間関係は、良好な人が2～3人いれば満たされます。質であり量は問題ではありません。

寂しさから人間関係を闇雲に増やすので、間違った人との関わりが増えてしまうのです。

• 1年に1人、良好な人ができたら大成功
• 大好きな人を増やすより、問題のない人を増やす
• 友達予備軍を増やす

この3つを心がけましょう。

また、そもそも人間関係が重要な価値観でないケースもあります。

人間関係より自分の時間の方が重要なのに…人間関係を増やしたらモヤモヤするでしょう。自分のやりたいことを増やせば、相対的に人間関係を減らせる可能性もあるのですね。

協調性はあるけど、人との関わりは一定の距離感にする。愛想のいい一匹狼の考え方もおすすめです。こちら、別記事で書いていますので、ぜひお役立てください。

愛想のいい一匹狼で生きると驚くほどラクになります

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大半の関係性は友達ではなく「仲間」

友達の上位が仲間と思っている方も多いでしょう。仲間とは共通の目的を持つ団体です。

わかりやすいのは職場ですね。職場は「そこで働く」目的があります。でも友達ではありません。全員と仲良くする必要はないのです。

この感覚だと距離感を間違えなくて済みそうですね!

相手と自分の関わりを間違えないからですよね。

ですので、習い事やスポーツジムのスタッフさんを友達扱いしても…関係性がギクシャクすることもわかるでしょう。

でも共通の目的に対しては「気軽な相談が可能」ともわかります。

ママ友、パパ友も子どもたちが共通の学校に通っている仲間です。単なる情報交換の仲間ですので、ランチだったりお互いの家の行き来に発展して…モヤモヤすることが多いのですね。

深く仲良くなると、仲が悪くなるケースもある

先ほど「人間関係は適切な距離がある」と言いました。

仲良くなると逆にモヤモヤすることがあるんです。あえて距離を取った方が「お互い関わりが多くなくてラク」なケースもあるのです。

以下の私のスレッズ投稿も参考になります。

投稿者: @ryo_shigoto

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以下、該当している部分がありませんか?

• お互い何でも話そうとは思わない
• 自分の時間がたっぷり欲しい
• 連絡は少ない方がラク
• 一緒に居て楽しいのは嬉しい
• 時間を決めて人と付き合いたい
• ダラダラするなら、一人で趣味に没頭したい
• 挨拶や少しの雑談をする程度がラク
• 大人数でワイワイするのは苦手
• あまり意見をされたくない
• 不必要に人を頼ろうとは思わない
• 問題を持ち込まれたくないし、持ち込みたくない
• お店でも常連ではなく「単なる客」くらいで扱われた方がラク
• ワンシーズンに1回会うくらいで満たされる
• 相手の1番でなくてもいい

最後に人間関係で切っても切り離せない、寂しさや孤立・孤独感についてもお話していきます。

4.寂しさ、孤立感とのバランスを取ろう

寂しさは食欲レベルで強い感情です。必ず寂しい日が来ます。

好んで人間関係を減らしても、どこかで寂しいなと感じてしまうのです。これは仕方ありません。

お腹が減ったらご飯を食べますよね。これと同じく、寂しくなったら寂しさを解消できる方法を複数持っておきましょう。

おすすめは以下のことです。

• 行きつけのお店を作る(特に夜、行ける場所)
• いつでも行ける習い事(スポーツジムなど)
• 自分が主体となる発信場
• 動物と触れ合える場所

もちろん、寂しくなった時に話せる友人を作るのも大切です。

人間関係を減らすことは人間関係をゼロにすることではありません。

寂しいからと人間関係を増やしすぎるケースがあります。
人間関係を増やした結果「やっぱり人間関係を減らしたい」と思うのです。
そこで、寂しさを「寂しい一時的な状態」と捉えることが必要なのですね。

まとめ：苦手な人からは素直に離れましょう

苦手な人は寂しさ解消になりません。あなたにとってマイナスとなる人間関係です。

苦手な人に頼らずとも、自分を保てる環境を作ることが大切です。もちろん、苦手な人に依存しない心理的な学びを深めることも必要でしょう。

1度、苦手な人から離れられるようになれば、この先の人生ずっと人間関係で悩みづらくなります。

今回の内容をぜひ繰り返し学び、知識に加えてください。

以上、今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした

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皆さんは孤独耐性という言葉をご存じでしょうか?

文字通り、どの程度孤独に耐えられるか…という耐性のことです。孤独耐性の強い人は見捨てられ不安にも強くなります。

凄く大事な内容そうですね…。これ、高められるんです?

孤独耐性は高められます。寂しさにも強くなります。

私はカウンセラーとして活動する中で、孤独耐性の低い人が人間関係で悩むことを多く見てきました。

孤独耐性が低いから孤立が怖くなります。一人より苦手な人と一緒にいる方がマシと思いつらくなってしまうのです。

当記事では

• 現在の孤独耐性が高いかどうかの簡単なチェック
• 孤独耐性を高める具体的な方法
• 孤独耐性が高いと、人間関係などでどういうメリットがあるのか

そのポイントを1つずつお話していきます。

ぜひお役立てください。

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1.【簡単】今の孤独耐性の診断チェック／孤独に強いかを確認しよう

以下に内容にどの程度該当しているか、チェックしてみましょう。

• 一人で楽しめることが豊富にある
• 人と一緒より一人の方が気軽なことが多い
• 行きつけのお店、場所がある
• いつでも人と触れ合える場がある(習い事、SNSでのライブなど)
• 早寝、早起きの習慣がある
• 騒がしい空間より静かな空間が好き
• 人に頼るより、自分で解決する方がラクだと思う
• 対応能力、問題解決能力がそれなりに高い
• 他の人間関係を「絶対必要なもの」と捉えていない、オプションのような感覚である
• 団体行動と単独行動を選べる場合、単独行動を選ぶ
• 運動習慣を持っている
• 適切な体重である

該当するものが多ければ多いほど、孤独耐性は強いと考えられます。

孤独耐性についての考え方・捉え方

孤独に強いかどうかは遺伝子レベルで関係しているという研究があります。

孤独と肥満に関わる遺伝子が経路を共有しており、ダイエットに関心があったり運動習慣のある方の方が孤独に強い。などのお話もあるんですよね。

一方、孤独耐性がある程度高い方は行動にも表れます。人は疲れたり、不安の強い時に寂しさを感じてしまうのです。特に夜寂しさを感じるでしょう。

適切な生活習慣であり、夜も早めに寝る。飲酒などで不安をごまかさない…などをすれば、寂しい時間も少なくなります。結果的に一人を楽しみやすくなるのです。

考え出すと、既に行動に表れていそうですね。

孤独に弱ければ人と接したいと思いますからね。

一方、自分から寂しさの解消方法を持っていれば孤独が怖くありません。怖くない…というのも、意識を弱められるのです。ぜひ上記のチェック、意識してくださいね。

ここから孤独耐性を高める方法などもお話していきます。

2.孤独耐性を高める具体的な方法

孤独耐性の低い人は「見捨てられ不安」が発生します。

見捨てられ不安…怖い言葉ですね。

人と一緒じゃなきゃ怖い!ってなるんです。

なので「行かないで…‼」と足にしがみつくように、人から離れられなくなるんです。

苦手な人と一緒の方が一人よりマシ!

と思ってしまうのですね。

そうならないため、一人で生きる前提のイメージを持つことです。すると孤独耐性を高める方法も見えてきます。

具体的なポイントをお届けしていきますね。

①　一人の楽しみ、趣味を豊富に持つ

ソロ活、一人〇〇をどんどん増やしましょう。

人と一緒より、一人の楽しみに使う時間が多ければ…むしろ、一人を喜べるようになります。

• 一人ショッピング
• 一人ご飯、一人ラーメン
• 一人居酒屋
• 一人旅
• 一人焼肉
• 一人映画

山ほど考えられますよね。

ちなみに私は漫画やゲーム、創作活動に旅、ファッション…一人でやりたいことは山ほどあります。

一人居酒屋も結婚前は良く行っていました。一人より「この人と一緒は楽しい」と思える人でないと、一緒にどこかは行かないようにしています。

「人と一緒だと面倒だなぁ。」と思うくらいの内容を作りましょう。
私はファッションも趣味です。服を買う時に自由に見たいので、人と一緒じゃない方が楽しいと思えます。
人と一緒もいいけど、一人でも楽しめる。これが一人の楽しみに育っていきます。

②　ゆるい関係性を増やす

ゆるい関係性とは

「挨拶はできるし、多少の雑談はできる。でも深いことは知らない」

というつながりです。

行きつけのお店やスポーツジムの常連さんみたいですね。

その環境だけでの出会いもゆるい関係性ですね。

私もスポーツジムに通っている時、施設内だけで交流する人たちがいました。もちろん、その場で会えたら会話する程度。約束などもありません。

ゆるい関係性は「いつでも会わなくできるし、ふと寂しくなった時にも会いやすい」のです。

深い関わりだと「関係性が悪化した際に面倒」です。
基本一人でゆるい関わりが多ければ、寂しい時に寂しさを解消しやすくなるのですね。

③　自分発の人と交流できる場を持つ

私もYouTubeやラジオで発信活動をしています。

ふと人と話たくなったら、自分からライブをすれば済みます。その場で誰かが聴いてくれて交流できるのです。

寂しさは食事と同じ。お腹が空けばご飯を食べるように、寂しい時に解消できればいいのです。

とはいえYouTubeは敷居が高いでしょう。その場での交流なので…日ごろからラジオを始めてみるのがおすすめです。

今は個人でも気軽にパーソナリティになれるんです。週に1回ほど何か配信していれば、少しずつ聴いてくれる人も出てきます。

誰かが聴いていなくても「自分で声を出し、自分の声を聴ける」んです。自分の声を聴くだけでも心は安定しやすくなりますよ。

個人でラジオをするメリットのお話もしています

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④　サードプレイス、第3の居場所を増やす

家と職場の往復にしない、ということです。他の居場所を増やせば出会いがあります。

出会いだけでなく「ホッとする感覚」を集められるんです。所属している、というのが孤独感の解消になるのですね。

確かに家以外で居場所欲しいですねー!

あなたが楽しめる場所に通い続ければ大丈夫です。

例えばそうですね…。

• スーパー銭湯
• サウナ
• 行きつけの飲食店
• 近場の居酒屋
• オンラインサロン
• 習い事
• いつも同じ時間に同じ場所でジョギング

色んな方法が考えられます。

私の場合は、私が運営する「ココイロサロン」も居場所となっています。他にも、スポーツジムや行きつけの飲食店などもサードプレイスでした。

他にも「夜カフェ」「バー」も通い詰めて、行きつけの場所を作っておりましたね。結婚後の今でも時々顔を出すことがあります。

続けて、孤独耐性を高めた場合のメリットもお話していきますね。

3.孤独耐性を高めることで得られる意外なメリット

孤独耐性の高い方は「一人が怖くない」のです。

見捨てられ不安の強い人は一人に怯えています。一人で堂々とできない人は、一人を「可哀そうな人と思われそう」と感じています。

人間関係で役立ちそうですね!

それだけではありません。具体的なメリットがたくさんあります。

私自身も基本一人を選び、一人を満喫しています。面倒な人と一緒なら、喜んで一人を選びたいと考えています。

そんな私が実感するメリットが以下のとおりです。

①　苦手な人、嫌な人と明確に距離を取れるようになる

嫌われても構わないと思えます。

これはアドラー心理学で言う「嫌われる勇気」にも当てはまるもの。人間関係で無理がなくなるのです。

• 嫌なことを嫌だと言える
• 安易に連絡先を教えなくなる
• 割とストレートに意見を伝えられる

ネガティブを表現しやすくなるんです。

嫌われるのが怖いと言いたいことが言えません。人までフリをしてしまうのです。

嫌いな人・苦手な人に好かれる必要ってありませんよね。むしろ距離を取りたくなるのが通常です。この感覚ですので、人間関係を間違えなくなるのです。

②　将来の孤独不安が解消する

将来不安の1つに孤独感があります。

ああ、確かに…歳をとって一人は不安かもしれません。

結婚したから安心。今は人がいるから安心でもありません。

人間関係は入れ替わりもあります。家族だって…事故や大病、または関係性の悪化も可能性はゼロではないでしょう。

孤独不安の強い人は「誰かと一緒じゃないと不安」なのです。

孤独耐性が高ければ「一人が怖くない」ので、孤独不安が解消します。

長生きすればするほど、親しかった人たちも減っていくでしょう。
この時に寂しさを解消したり…一人で楽しめることがあると生き生きできます。
いつだって「人や動物などと関われる方法」を知っているからです。

③　自分に時間やお金をたっぷり使えるようになる

皆さん、人と会う時に想像以上に労力を使っていることを知っていますか?

もちろん会い方にもよりますが…。

• 食事代　3,000円くらい(場合によりもっとかかる)
• 身支度などの時間
• 日々の連絡などの時間
• 移動費、移動時間

もちろん、1つ1つは微々たるものでしょう。

では、上記のような労力が10人分発生したらどうでしょうか。毎週、休日の度に友達と会っているなら大変です。

会う人を制限すれば無駄な労力・支出は減るのです。

特に苦手な人には注意が必要です。
あなたが気を使う。相手は好きなだけ話しスッキリして満足。だと、あなたは何もかも奪われている状態なのです。その分、自分に時間やお金を使った方が良いでしょう。

私は服が好きです。毎月、服に1万円以上は使っているでしょう。これができるのも、人に使うお金がないからとも言えます。

特に「接待費」のような付き合いがありません。何となくダラダラ会う…は少しずつ減らすと良いでしょう。

④　基本1人での生活ができるようになる

誰かがいなきゃ!ではなくて、いないことが前提となるのです。

これはメリットなんです?

色んな能力が上がっていきます。

特に問題解決能力、対応能力の2つはみるみる上がりますね。

人がいると、どうしても人を頼ります。友達に何もかも聞いていれば決断力は下がるでしょう。先に自分で決断する癖が身につきます。

人がいるのも当たり前ではない、という気づきも得られます。
良好な人との時間を「かけがえのない時間」と考えやすくなるんです。後は…基本1人なので、苦手な人と無理して付き合う気持ちもなくなっていきますね。

最後に、実際に人間関係を減らしている私の状況をお話したいと思います。

4.私が人間関係を減らした結果、どのようになったか

私はほとんどの人間関係を手放しました。

33歳の時に独立。その時に「元会社の人」「一部の友人」「ほぼ会っていない人たち」などとの交流をやめたのです。

というのも…仕事と家族の2つに注力したかったためです。

重要な決断でしたが、やってみて驚くほど問題がなかったのです。

そもそも影響がない。またはマイナスの影響だったのですね。

人間関係を減らした後で感じたこと。1つずつお話していきます。

良好な人が10名ほどいれば満たされる

人間関係は数ではありません。数が多くても、仲が良いという思い込みでは満たされないのです。

これ、辛辣ですね…でもそうかも。

結局は自分の承認欲求を満たしたいだけなのです。

真に良好な人は要求の少ない人と言われています。

良好な人は10名ほどいれば、定期的に誰かと会うことができますよね。しかも負担がありません。

私も現在は…

• 高校時代からの友人2人
• 社会に出てからの友人6名

上記が私の中心的な人間関係です。

ともあれ、他の人間関係もあります。個人事業主同士のつながりなどもありますからね。

いつでも人と触れ合える、交流ができれば寂しさはない

私はオンラインサロンも運営しています。

• いつでも人と話せる
• サポーターの方々がいる
• ライブ等で自分から発信ができる

上記の関わり方を持っています。ゆるい関係性であったり、教える・教えられるの関わりがあるのです。

他にも、良くして頂いている法人さんもあります。スポーツジムで知り合った美容師さんの美容院に行き、話すこともできます。

良好な関わりがある、ということですね。

そうなんです。なので、深い関わりばかりじゃなくても良いのです。

突き詰めれば「私を知ってもらえる」があれば、承認欲求は満たされるのです。

そもそも、私は承認欲求が低いです。自分の知識を自分を知ってもらうために活用することは…あまりありません。

自分らしい活動をしていることで、自信が身につきます。自信があれば、人との関わりで自分を保つ頻度は少なくて済むのです。

自己成長＋自分の趣味に時間を使えて満足度が上がる

当然、交際費や時間が浮きます。

私は日々様々な仕事・活動をしています。それでも多少は自分に時間が使えるのです。

• 勉強時間、本を読んだり考える時間
• 運動習慣
• ゲームや漫画などの娯楽
• 少しビールでも飲みつつ、YouTubeで好きな動画を観る

上記の時間をほぼ毎日持てます。

LINEの返信で時間を奪われることはありません。休日は家族と過ごせます。その上で、無理なく友人らと会えればいいと思っているのですね。

ちなみに交際費が少ないので、その分趣味にお金を使えます。服は割と買いますし、漫画やゲームもちょいちょい買ってます。特に「望まない関わりで出ていく支出」がないことが嬉しいですね。

まとめ：孤独耐性を早い段階で高めていきましょう

孤独耐性が低ければ人と会う頻度が増えます。

良好な人ならまだしも、苦手な人と一緒＋お金を使うなんて勿体ないじゃないですか。それより一人で自分らしいことにお金や時間をかけた方が良いのです。

人は遅かれ早かれ、人との触れ合いは制限されていきます。

年齢共に一人の時間・自分と向き合う時間も増えるでしょう。孤独に慣れていくことは、将来の不安解消にも役立っていくのです。

ぜひ、孤独耐性を高めるワーク。実践していきましょう。

以上今日はこんなところで終わりますね。Blue Rat WebのRyotaでした。

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人間関係の「愛想のいい一匹狼記事」も大人気!

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最強のお一人術。人間関係で悩んだ時は「愛想のいい一匹狼」で生きていこう。カウンセラーが教える敵を作ら… 皆さんも「基本1人がラクだなぁ」と思っていませんか? しかし、1人でも孤立は嫌い。別に人を嫌っているわけじゃない…というケースがあるでしょう。 この考えにピッタリなの…

寂しさの割り切り方はVoicyプレミアでお届け中!

皆さんも「基本1人がラクだなぁ」と思っていませんか?

しかし、1人でも孤立は嫌い。別に人を嫌っているわけじゃない…というケースがあるでしょう。

この考えにピッタリなのが「愛想のいい一匹狼」という思考です。

これはしっくりくる言葉…まさにこれです!

私がYouTubeで皆さんにいつもお伝えしている言葉になります。

愛想のいい一匹狼になると、人間関係をゼロにせずに1人を楽しめます。さらに敵がいなくなるのです。

• 人間関係は極力1人がいい
• でも人が嫌いじゃないし、別に人と話すのも苦じゃない
• 格好いい1人ってどうしたらいいの?

そんな方にピッタリな思考法です。愛想のいい一匹狼になる考え方。ぜひお役立てください。

祝！愛想のいい一匹狼の本出ました！

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新書「人と関われるけど、ひとりを選ぶ　愛想のいい一匹狼の本」をAmazon電子書籍にて出版しました！ | Blu… 「別に人と関われるけど、ひとりの方がラク…。」 そう思ったことはないでしょうか？ 人間関係より上位の価値観がある。協調性や社交性はあるけどひとりが好き。そんなタイ…

こちらの記事も参考になります。

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「基本1人の方がラク」人間関係の整理整頓をして感じた5つのメリット | Blue Rat Web 人間関係で悩むあなたへ。基本1人で良いことを、心理カウンセラーとして活動している私がまとめました。人間関係は量ではなく質です。苦手な人と一緒の方がよほど疲れてし…

1.人間関係で悩んだ時の「愛想のいい一匹狼」とは?

愛想のいい一匹狼とは、私が人間関係で使っている表現です。

• 丁寧＋ドライ
• 単独行動を好む＋協調性がある

のように、人と関われるけど1人を選ぶという発想なのですね。

以下のスレッズでも詳しくまとめています。

投稿者: @ryo_shigoto

Threadsで見る

1人を選ぶけど協調性がある…?

これは、孤独耐性の高さとも関わりがあります。

輪に入ったりもできるんです。でも単独行動を選ぶから、人から嫌われにくいんですよ。

別に嫌われて孤立している状態ではないのです。1つ1つポイントを解説していきますね。

①　基本丁寧だけどドライ

特に重要なのがこれ。

丁寧、というのは協調性になります。敬語を使ったり、柔らかい表現ができるんですよ。コミュニケーション能力は低いわけではありません。

しかし、自分の情報は守っているのです。一線を決めているのですね。

• プライバシーは教えない
• 連絡先は交換しない
• でも、相手が悪いわけじゃない

「連絡先、実はこれ以上交換するの慎重にしてて。昔、人間関係で揉めすぎてねー。」

のように、自分ルールで断ったりということです。これなら、人に自分の時間や空間に入り込ませることがありません。

特に「つながらない」は重要です。笑顔も出すし情報交換もするんです。でも、友達として楽しく関わることは選ばないというイメージですね。
必要な時に必要なだけ関わる。これがドライの秘訣です。

②　敵を作らない、好んで孤立しない

一匹狼＝わざと人を遠ざける、ではないのです。

これ重要項目ですね…‼

人との距離感を適切に取れる人、というイメージですね。

その気になれば人と関われる。でも単独行動を好む、ということです。

孤立をしているのではないんです。人との輪がある中で、1人を選んでいる。ということなのですね。

ですので、周りも「あの人は愛想がいいけど1人が好きね」と思っている状態です。敵を作らないためのヒントはこちら。

• 明るい、笑顔である
• 人の悩みには応える、助けることもする
• 自分の領域、一線は守る

笑顔で断るなどが想像しやすいでしょう。不愛想で断れば敵を作ります。

ネガティブの表現をしつつコミュニケーションは取りやすい。そんな人物像を目指しましょう。

③　1人が好きなのだと周りに認知させる

認知しておけば、周りの人は積極的に誘わなくなります。

雑談の中で「私は1人が好きで、いつも1人行動してるよ。」と話したりすることです。こういう小さなコミュニケーションが認知につながるのですね。

認知しておけば仕事の休憩時間でも「1人で過ごすのが好きな人」になります。

認知しておかないと、周りが気を使って誘うこともあるんです。それはそれで困ってしまいますよね。

ただし、誘われないことに対して腹を立ててはいけません。絶対断るけど誘って欲しい…という気持ちを持つのは贅沢です。1人が好きを認知させる場合、周りは「1人を好むからやめとこう」となりますから。ここは注意しておきましょう。

④　人を放置する、スルーする

あなたから周りの人に干渉しすぎてはいけません。グッとこらえることが必要です。

これも大事そう…困っている人を放置するんです?

相手からのアクションを待ちましょう。

相手のアクションを待てば、相手からお願いすることになります。自分から声をかけるのと別ものになるんです。

• そぶりで動かない
• 独り言などに反応しない
• 一方的なお願いに乗らない

上記3つは必須ですね。

例えば、SNSでも突然DMでお願いが届いたりします。どこの誰か分からない人の話に乗るのは限界があるでしょう。

しっかりとマイルールを決めておくことで、人を放置することがしやすくなります。

⑤　人に話しすぎない、スマートな行動を心がける

話題を出せばコミュニケーションは増えます。触れられたくないことは話さなくて構いません。

自己開示しすぎると…周りに噂が広まるものです。人の話は聞くけど、自分の話はあまりしない。その程度で大丈夫なのですね。

他のポイントとして「井戸端会議に参加しない」「時間を決めて去る」などがあります。ダラダラと輪に入っていると、単独行動が選びづらくなります。

二次会に誘われても「この後やることあるから。」と、自分の理由で帰って構わないのですね。

交流はするけど交流の一線を持っている。自分の予定を優先する。そのイメージを持てば間違いづらくなります。

先ほど重要点として「敵を作らない」のお話をしました。ここを改めて深堀していこうと思います。

2.敵を作らない人間関係のヒント

今、知らず知らず敵を作っている方が多いのです。

• つい議論反論する
• コミュニケーション能力の低下
• すぐに人を好き嫌いで判断する

例えば、人間関係の続きやすい方は「曖昧さを持っている」と言われています。

曖昧さの足りない人は断定的。人間関係リセットもしやすいことがわかっているのですね。

敵を作らなければ…周りの人はどちらかと言えば好意的。理解する目で見てくれます。1人を好むからこそ、敵を作らず助けを求めやすい状況を作り上げましょう。

①　助けるが、相手から求めるものはない

敵を作らないコツは「味方になること」です。

ということは、人を助けたり相談に乗るのは重要なことなのですね。ただし、見返りは求めません。

見返りも重要じゃないです?

関わりを深める方が面倒なのですね。

なので、自分の予定があったり、重要なことがあれば断ります。あくまで余力の時間で助ける、ということです。

依存されないよう距離を保つのは心がけましょう。常に助けてばかり…だとモヤモヤします。
「この前相談乗ったから、今回は別の人ね。」のように、バランスを取るイメージです。
ちなみに、助けることで「本当に困った時は助けてもらおう」としやすいのもポイント。

②　否定せず共感をする

人は肯定されたいし、褒められたいものです。

実際に肯定や共感、褒められると…お互いにドーパミンが出るのですね。嬉しく感じるのです。

逆に否定すると、相手も反発したり指定したくなります。
あなたが敵対行動を取れば、相手も敵になるのです。

基本的に否定を避けましょう。否定したくなったら以下の方法をお試しください。

• 他の話題に変える
• 否定せず「そういう考えなんだ」と事実だけ話す
• あまりに会話が合わなければ、その場だけ話題をつなげてそっと去る

相手は相手で、その意見を持つ理由があるのです。

「そうなんだー。」の一言だけにしておけば、否定も肯定もなく。相手の考えに対する反応だけとなります。

③　苦手意識を持ったら対立せずに去る

ちょうど今「去る」という言葉を出しました。

去ることは対立行動の1つ

なのです。

と言っても、面と向かって敵対するものではありません。後で「交流を避ける」だからです。

確かに、その場での衝突がなくなりますね。

多少モヤっとしますが、今後会わなければ済みますからね。

もちろん、会社の人など離れづらい関係性はあります。その上で、離れられる関係性なら…わざわざ関係性を深める必要はないのです。

自分と会わない人だったから、これ以上は関係性を持たないようにしよう。それで十分なのですね。

注意：最初から悪意を持った人は別

世の中には悪意を持っている人がいます。

• そもそも人に対して攻撃的
• 自信がなく、人に嫌味を言ったりして自分を保とうとしている

こういう人物は最初から敵なのです。相手が誰に対しても敵対心を持っていますからね。

こちらが敵にならないようにしても限界があります。味方を増やすなどの立ち向かう術を持ちましょう。

人生で関わらない方がいいタイプはこちらの動画をご覧ください。

3.1人で生きる中で孤独を感じた時の対処法

寂しさは食欲レベルで強い感情です。そして、愛想のいい一匹狼を実践していても…確実に寂しさを感じる瞬間があるのです。

• 不安の強い時
• 金銭的に悩みがある時
• 災害時
• 体調不良時

上記4つはほぼ確実に不安が発生します。

体調不良は年齢に応じて出てくるでしょう。年齢と共に寂しさを感じる瞬間は増えてくるとお考えください。

基本1人だからこそ、寂しさを解消する術は身につけておきましょう。

お腹が減ればご飯を食べます。寂しい時に、この食事と同じようなイメージの行動を知っておくことなのです。

①　孤独耐性を高める

そもそも日本人は孤独耐性が高いとも言われます。

いつもパーティをするわけでもないですし、1人で黙々と作業…のようなこともあるでしょう。ですが、SNSの普及と共に、人との関わりが身近なものと感じるケースも出てきました。

ふと「私は1人…」と思えば、居ても立ってもいられないでしょう。1人の時が来る前提で、備える行動が必要です。

確かに、1人の時にふと関心を持って欲しくなりますね…。

少し関われば気持ちも安定するものなのですね。

1人で楽しめる自分をしっかりと育てておきましょう。

• ソロ活をする
• 自分主体の発信場を持つ、自己表現を持つ
• 趣味をたっぷり持つ

1人の時に何もすることがなければ、ネガティブなことばかり考えるでしょう。

1人の時に生き生きできる自分がいれば、孤独耐性が高いと言えます。1人の楽しみをしっかりと持つことが、孤独耐性を高める結果につながるのですね。

②　自分主体の場、交流先を確保しておく

自分が中心となる集まり、グループということです。

私の場合は、ラジオライブや自身が運営するコミュニティなどが該当します。

人間関係は自分主体の方が有利なんです。

• 人を選べる
• 場所を選べる
• 内容を選べる

苦手な人は避けられますし、自分が興味ある内容にできます。交流しやすいんですよ。

もちろん大人数にする必要はありません。自分から「ご飯食べない?」と誘える人だったり「ゲームしない?」と、趣味のつながりを持つような形で良いでしょう。

いつでも受け身だと寂しい時も待ちになります。1つは積極性を出すことを意識してみましょう。

③　同じく愛想のいい一匹狼とつながっておく

自分と似た感覚の人であれば距離感を保ちやすいのです。

これは分かりやすいし安心ですね!

お互い、1人を強く好む人同士、という感覚ですね。

これは連絡頻度を見るとわかりやすいです。

お互いにほとんど連絡なし。でも、時々情報交換をする。この程度の関係性であれば、ふと寂しい時に「少しご飯でもいかない?」と言えるでしょう。

忘年会、お盆のように特定の時に「一緒に話す」と約束しておくのもおすすめです。
私も昔からの友人らとはワンシーズンに1回ほどしか会いません。しかし、忘年会など必ず会う時を決めています。

④　人以外の友を持つ

寂しさは人だけで解消する必要はありません。人以外の共も寂しさ解消になるのです。

• 特定の風景
• 動物
• 生活スタイルそのもの

動物はわかりやすいでしょう。ペットは大切な友…ペットと言うより家族になりますよね。

風景や生活スタイルは「風月を共にする」と捉えればわかりやすいです。寂しい時も「好きな風景を見つつコーヒーでも飲む」のようなスタイルは感動につながりますよね。

アマゾンプライムで「氷点下で生きるということ」シリーズを見ることができます。
これは人里離れた場所で暮らす人たちのドキュメンタリー。風月や風景を共にする、ライフスタイルを共にする感覚がわかります。

Voicyラジオでも触れている内容です。こちらも参考になります。

最後に私自身も実践していることをお届けしたいと思います。

4.カウンセラーの私が実践する愛想のいい一匹狼

私自身もこの「愛想のいい一匹狼」を実践しています。

私の場合は発信活動・作家活動をしているので、ネット上での意見等も多いのです。自分を守るためにも、人との境界は明確に分けなければなりません。

カウンセラーとしての知識も総動員し、私自身が人間関係で実践してきた点を3つお話したいと思います。

①　大半の人間関係を「ゆるい関係」にする

私は大半の人間関係を手放しました。

え、それって極端じゃないです…?

もちろん明確な基準を設けています。

以下の基準です。

• この先、関わる可能性が高いかどうか
• モヤっとしたことがあるか
• 連絡が義務的かどうか

学生時代は仲良しだったとしても、社会に出て何年も疎遠なら会うことはないでしょう。

同じく、昔は仲良しだったけどトラブルが増えた。であれば、離れる合図です。結果的に残ったのは10名ほど。
後は手放した後に程々の関係を続けている方々ぐらいです。

コントロールできる程度の人間関係ならトラブルも減ります。
ゆるい関係なら距離感も一定を保ちやすいのです。深い＋敵対している…という関係性こそ手放す価値があるのですね。

②　自分主体の発信場、表現の場を持つ

これは寂しさ解消に役立つこと。

自分が中心となるコミュニティや発信があれば、人間関係を選びやすいのです。

• 各種、SNSのライブ
• 私から友人らを誘って忘年会
• 音楽活動などで自己表現

基本1人でも、自分から人と関わることができるのです。

さすがに人間関係がゼロになると距離感の学びもできません。人間関係は積極性を出す人の方が有利なのですね。

新しい良好な人とつながるきっかけにもなります。
自分が興味のない誘い、無理な内容は避けておき、他の関係性を強化していくイメージですね。

③　自分の軸をハッキリ持つ

何を言われても動じない自分を作るポイントになります。自己肯定感・自尊感情も高まります。

私の場合は、以下のような軸を持っています。

• 家族が大切、穏やかな生活中心
• 自己表現としての活動を増やしたい
• 疲れない、欲張りすぎない

ここから外れる関係性はお断りをします。

そんな関係性ってあるんです?

例えば、否定だったりグイグイ来る関係性ですね。

「それでいいのか?」と言われても、それでいい。と言えるのです。

お互いに違う道を進むだけ。人生の目的は人それぞれですからね。これこそ、自分の道を進める一匹狼でしょう。

愛想を良くしつつ、違いがあればその先の関係性は避ける。このようにすれば、面倒な関係性を増やさなくて済みます。

ぜひお試しください。

まとめ：人間関係に面倒を感じたら「愛想のいい一匹狼」になろう

この「愛想のいい一匹狼」は想像しやすいのがポイントです。

本当は一人がいい。単独行動が好きなのに、無理に人間関係を作ってしまう方が多いのです。または、敵を作りすぎるような状況です。

付かず離れず。協調性を持ちつつ一人を選ぶ自由があります。この考え方が人間関係の助けになりますので、基本一人が好きな方はぜひお試しください。

以上今日はこんなところで終わりますね。BlueRatWebのRyotaでした。

こちらも参考になります。

Blue Rat Web

「基本1人の方がラク」人間関係の整理整頓をして感じた5つのメリット | Blue Rat Web 人間関係で悩むあなたへ。基本1人で良いことを、心理カウンセラーとして活動している私がまとめました。人間関係は量ではなく質です。苦手な人と一緒の方がよほど疲れてし…

「人間関係を減らしてもいいのかな?友達多い方が楽しそうだし…。」

そんなことを1度は考えますよね。

私は個人で相談業を中心とした働き方をしています。独立後、大きく人間関係を整理整頓しました。結論から言うと、ほとんど人間関係を持たないようにし、大正解だと感じています。

そんな人間関係減らしても平気なんです?

私の場合、家族と一部の友人ら。そして良好な仕事での関わりがあれば満足でした。

当記事をご覧頂いているのであれば、人間関係に悩んでおり、人間関係を減らしたい。断捨離したいと考えているかと思います。

• 人間関係を減らしたい
• 人間関係がどちらかと言えば苦手で、いつもヘトヘトになっている
• 仙人みたいな暮らしに憧れている…

そんなあなたに役立つ内容です。ぜひご覧ください。

1.人間関係の整理整頓をして感じた5つのメリット

私は33歳の時に独立しました。

それ以前は人間関係を増やしたいと思っており、毎週のように予定を入れていたんです。人間関係は広がったものの、自分らしい時間が減ったなと感じていました。

増やしていくと苦手な人も出てきますよね…。

その通りです。疎遠になった人も出てきましたし、1度整理する時期と考えました。

そもそもなのですが、私は人間関係で消耗します。人が嫌いではないのですが、配慮でヘトヘトになってしまうのです。

人間関係の7割ほどを減らしました。その結果のメリットからお話していきますね。

①　自分の時間がたっぷり持てる

私は大半の時間を1人もしくは家族の時間に費やしています。それ以外は仕事の時間です。

時間は命そのもの。さらには、苦手な人に時間使えば大事な人に使う時間を失ってしまいます。

これは機会損失のお話ですね。限りある時間を大事なこと、大切な人に使う方が幸福度も上がります。

人と会うと、会っている時間以外にも時間を奪われます。

• 移動時間
• 会うための連絡時間
• 当日何話そうかな…嫌だなぁと考える時間

この時間がゼロになります。当然、たっぷりと時間が持てるようになりますよね。

②　残った人間関係の維持に注力できる、感謝できる

必要のない人が遠ざかります。残った人は自分の中で大事な人たちでしょう。

人間関係を減らそうと思っても「減らせない人たち」がいるんです。この事実に気づくと、出会いに感謝できますよね。

人間関係が少ないと維持もしやすそうですね!

連絡も取りやすいです。お金や時間も使いやすいですよね

100人の関係を維持しようと思えば、莫大な交際費がかかります。時間もなくなります。

数名ならどうでしょう?

多少プレゼントを充実させても構いません。遠方まで会いに行っても大丈夫ですよね。さらには、そのくらいしても維持したい人間関係だと判断できます。

③　イライラ、モヤモヤすることが減る

大半のエネルギの消耗は怒りという話もあります。

人間関係はイライラモヤモヤの原因なんです。良好な人であれば、多少のことがあってもイライラモヤモヤしづらいんですよ。苦手な人は逆ですね。

• 人に振り回されにくくなる
• トラブルが発生しづらくなる
• 問題を持ち込まれにくくなる

特にトラブルを持ち込む方がやっかいです。問題を持ち込む方がいると、その人を中心にエネルギーを奪われ続けます。

そういう人間関係を制限するだけでも、穏やかな生活を取り戻せるようになるのですね。

トラブルを起こす方の特徴はこちらの動画

④　自分のやりたいことを否定されない

十人十色、とはよく表現した言葉です。人は誰もが違います。

人間関係がたくさんあると、自分らしい行動に対して必ず否定意見が届きます。

否定は面倒…

それこそ、独立や転職など。価値観でぶつかりやすいことは、厳しく言われます。

ファッション1つでも口を出したい人がいるのです。そういう人がゼロになれば、本来の自分の行動を取れるようになりますよね。

人間関係が多いからこそ、様々な価値観で口を出されるようになるのです。自分の人生…自分で責任を取れば十分じゃないですか。

人の意見で右往左往しているうちに、行動するタイミングを失ってしまいます。それがなくなるのです。

⑤　自分らしく振舞いやすい

基本1人です。人に配慮する必要がありません。

もちろん、周りの人に迷惑をかけるよう行動するとは別です。着たいものを着て、自由に今日を「コントロール」しやすくなるんです。

皆さんも、他の人のことを意識してショッピングしていませんか?　服を買う時に「この服、あの人なら何て言うだろう…」と思いませんか?
そういう意識を減らすことができます。

1人旅しているようなものですよね。1人旅は食べたいものをあなたが選びます。観光場所もあなたが選べます。

人生全体として、そのような考え方にできるんですよ。想像するだけでワクワクしますよね。

続いて、どのように人間関係を減らせばいいのか?　具体的な方法をお話していきます。

2.実際に人間関係を減らしていく方法

ポンポンと人間関係を手放す必要はありません。こういうお話をすると極端に考えるものです。

• 手放す人物像を決めていく
• マイナスの関係性を手放す
• 徐々に距離を取る

上記3つを守りつつ進めていきましょう。

離れづらい関係性があるのも理解しています。家族・会社の人たちは距離を取りづらいものです。

それはそれとして、友達・知人レベルの人は整理整頓できますよね。ご家族も将来的には距離を取れるようになります。段階的に無理なく進めていきましょう。

自分にとってのマイナスの関係から手放していく

本心に従いましょう。私も関係性の近い人で「会いたくないなぁ」という人から手放しました。

友達…です?

私の場合は友達関係から見直しました。

過去の関係ではなく今の関係で見ることです。

今、友達関係?

この問いでマイナスの関係は手放しやすいです。

会う度に傷ついている人がいれば、距離感は間違っているでしょう。会わないことでマイナスを減らせます。

会社関係のように、切っても切れない関係は別です。これは対応策を学ぶ必要があります。

まずは今すぐ関係性を見直せる人たちからスタートします。

連絡や会う頻度、コミュニケーションを減らす

これまでも何度も傷ついてきた、関係性を見直そうと思っていた。そういう人はLINEのミュートブロック・着信拒否を使っても構いません。

問題なのは「そこまででもない…」という人。ちょっと嫌、程度の人がいますよね。

そういう方は段階的に対応しましょう。基本的に、人は交流頻度が落ちれば疎遠になるんです。

遠距離恋愛が続きづらいのも、交流頻度が落ちるため。物理的に距離を取ってしまえば、自分の情報が相手に伝わりません。
情報が少なければコミュニケーションも取りづらくなります。

私は年賀状もストップしました。年に1回連絡を取るかどうか…という人も、関係性を続ける理由はないだろうと判断しています。

とは言え、関係性を減らすとふと寂しくなるもの。その対処法も一緒にお話していきますね。

3.ふと寂しくなった時にどうしたらいいのか?

寂しくなる時はほぼ決まっています。

• 災害時
• 金銭面で不安が出た時
• 体調不良時
• 大きな不安な要素が出た時(共通の不安ニュースなど)

そして、夜です。夜はセロトニンが低下して、不安感も感じやすくなります。

寂しさは食欲レベルの感情。耐えようにも耐えられません。ここで、人間関係を増やしてしまい「苦手な人が増えた…」となっては同じことの繰り返しですよね。

私は家族がいます。寂しさを感じにくい方ですが、他にも寂しさ解消を複数持ち気持ちを整えているんです。

以下お話していきますね。

①　自分が中心となり人と関われるものを持つ

私はちょっと特殊でして、コミュニティを運営しています。

プラスで発信活動…ラジオやYouTube、インスタでライブも可能。いつでも人と関われます。

それは良さそうだけど、もっと身近な方法ってある?

趣味仲間のようなつながりを持つのは安心です

自分が中心となり、なので1つくらいは「自分がアウトプットできる場」を持ちましょう。

私の周りでは「ラジオをスタートしたら、驚くほど自分をコントロールできるようになった」というお話が多いです。相手を想定して発信しますからね。しかも自分の声を聴くことができます。

1人暮らしの方も自分の声を聴くことで安心しやすいんですよ。

ラジオならスタンドエフエムがおすすめ

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stand.fm (スタンドエフエム) 音声配信プラットフォーム 音声配信を気軽にもっと楽しく。stand.fmは誰でも、どこにいても気軽に収録ができてすぐに配信できる音声配信アプリです。

私のスタンドエフエムはこちら。たまにライブもしてますよ

②　ゆるい関係性は増やしておく

ゆるい関係性とは挨拶程度の関係性です。

• 相手の深いことは知らない
• そこで挨拶をし、雑談をする程度
• 友達予備軍

人間関係は割合で成り立っています。

親しい人は少なくていいんです。ただ、ゆるい関係性を増やしておけば寂しさの解消がしやすいですよね。

行きつけのお店とか良さそうですね!

サードプレイス、第3の居場所を獲得しましょう。

人は環境に属します。習い事・お店など。人間関係は第3の居場所で増やせるんです。

依存先を増やしておけば寂しい時に通えますよね。居場所がないことが本当の孤立と言えるでしょう。

それはそれとして居場所は自分で作れます。自分の興味を持っていることを継続すればいいんですよ。

③　人間関係以外で楽しめるものを分散する

人間関係だけに依存する必要はありません。

寂しい時に「人間関係以外のことを考える」状況にすればいいんです。寂しいことを忘れるというより、全く別のことに集中することです。

わかりやすいのは趣味でしょう。夜、家の中で没頭できる趣味があれば助けになります。

• ブログでも書いてみる
• ゲームをする
• 手芸、工芸をする

色んな方法があると思います。寂しい時間も朝になれば解消しやすいんです。

一時的に夜を過ごせる方法として、人間関係以外の依存先・没頭できるものを持ちましょう。

4.人間関係の量と質。ベストの割合とは?

最終的に、親友や家族が数名いれば気持ちは満たされます。

親しい人や家族は全体の5％未満と言う話があります。良好な人は2割ほど。残りは顔見知りや、ほとんど知らない関係性なのです。

友達100人できるかな?じゃないですが、人間関係を量で見る方が多いのです。

人間関係が多ければ維持が大変です。交際費もかかります。それぞれのライフステージも変わり、価値観も変わりますよね。

100人いれば、段々と疎遠になる人たちが出てきてしまうんです。

それで、良好な人2割。特に親しい人5%ぐらいがいいんですね?

絶対とは言いませんが、このくらいをイメージしましょう。

だから、友達が1人か2人しかいないと言って嘆く必要はありません。あなたの人間関係が50名ほどで成り立っているのなら、割合として問題ないからです。

当記事を書いている私もほぼ在宅で仕事をしています。家族・親族以外の人とはほぼありません。

親友と呼べる人は数名。良好な人も10名ほど。後はコミュニティなどでゆるく交流する人たちが100名～います。

これで寂しくもありません。1人の時間が豊富なので好きなこともできます。

あなたも自信を持って1人を選んで大丈夫なんですよ。

まとめ：基本1人でも大丈夫、人間関係を質で見ていこう

人間関係は最終的に質です。

大勢の人に囲まれていても、実は相談できる人がいない…孤独を感じる。という状態もあるんです。(外向型孤独症と言います。)

少なくとも『苦手な人・嫌いな人』に囲まれている必要はないんです。1人が寂しいからと、苦手な人と一緒に居る方が人生はつらくなってしまうでしょう。

人間関係はこの先も増やすことができるんです。だから、あなたも今の人間関係を整理整頓し、良好な人たちを中心とした関係性を大切にしましょう。

以上『「基本1人の方がラク」人間関係の整理整頓をして感じた5つのメリット』という記事でした。